18
Валя
я не знаю сколько вчера просидела в объятиях Егора, но когда хоть немного отошла быстро слезла с него и выбежала из машины так и не доехав до дома. было стыдно за то что я сидела на его коленях, за то что в принципе расплакалась при нём. я не могу переварить информацию которую он мне сказал. слёзы снова потекли по щекам и я решила пойти к Юле. мне сейчас нужна поддержка, а если пойду домой умру от обилия мыслей, давящей боли в груди и слёз. я бежала куда глаза глядят, лишь бы Егор меня не догнал и насильно не посадил в машину. убежала в соседний двор и остановилась сбоку дома. дрожащими и не слушавшими меня руками я набрала номер Юли. она ответила мне быстро.
— Юль я могу к тебе прийти? — дрожащим голосом хрипела я, периодически всхлипывая
— где ты сейчас? — обеспокоенно спросила Юля
сил говорить не осталось совсем я просто громко всхлипывала ей в трубку.
— Валь прошу скажи где ты, я сейчас приеду за тобой — тараторила уже тоже плачущая Юля, в её голосе читалось сильное переживание и тревога
я всё же смогла выговорить адрес который был написан на доме сбоку которого я стояла.
— я уже еду, никуда не уходи. жди меня — протараторила Юля и скинула
а я продолжала стоять и громко навзрыд рыдать. я не понимаю своих эмоций и чувств. я не ожидала услышать такой рассказ от него. я не понимаю что чувствую к нему. я не смогу его простить за издевательства надо мной, но я не могу без него. что он имел ввиду под фразой что я для него всегда была чем то большим чем просто подруга? это признание в любви или он имел ввиду что то другое, что известно только ему. я не поверю что он действительно меня любит. это невозможно. а вот люблю ли я его? этот вопрос крутиться в моей голове, но ответа я найти не могу. все чувства и мысли перемещались друг с другом. если я прощу его сейчас, то не смогу простить этого себе потом. но без него так чертовски плохо и невыносимо. просто хочется прижаться к нему и рыдать. большего мне и не надо. но если прошу растопчу себя и свою гордость. возможно я и в правду полюбила его ещё тогда в детстве, но не понимала этого. кажется мне никогда не узнать уже что я тогда чувствовала и что чувствую сейчас. всё стало ещё хуже, меня начало колотить и не столько от холода, сколько от эмоций и чувств пережитых за последние дни. я не знаю сколько я так ещё простояла просто рыдная и смотря на чистое звёздное небо и думая о разговоре и о нём. Юля подбежала ко мне неожиданно и крепко прижала к себе.
— Валечка пойдём, сейчас всё будет хорошо. Господи, да тебя всю трясёт, пошли быстрее. мы на такси быстро доедем до дома и ты выговаришься мне. Валь я рядом, всё хорошо — нежно шептала Юля смотря на меня с беспокойством
она аккуратно вела меня куда то прямо. я почти ничего не видела из за белой пелены перед глазами. Юля обнимала меня за плечи тем самым придерживая, если бы не она я бы просто упала где нибудь не в состоянии подняться. ноги подкашиваются, но я из за всех сил держусь на них. Юля чуть ли не тащила меня на себе, а я лишь волочила ногами по земле. мы ели как дошли до видемо уже заказанного такси и Юля посадила меня на заднее сиденье и сама села рядом со мной. она положила мою голову себе на грудь и гладила по волосам. я из последних сил пыталась остановить слёзы которые так и текли из глаз. мне удалось только безшумно плакать, а не рыдать в голос, но и это давалось с трудом. Юля хоть немного успокаивала меня. с ней так тепло и уютно, но мне нужен он сейчас рядом. но я не собираюсь ради него переступать через себя. он этого не достоин. но похоже он уже поселился в моём изрезанном жизнью сердце. кажется я уже точно не смогу без него, но я буду из последних сил бороться с собой. только вот я буду видеть его почти каждый день и умирать внутри и снаружи. я просто не выживу. может всё же стоит уехать к маме на время и перевестись на удалёнку пока я не закончу универ и приехать только на сдачу сессии и получения корочки. нужно подумать над этим в ближайшие дни. будет лучше если я еду, я по крайней мере не буду видеть его. а если я останусь я всё же рано или поздно не сдержусь и прощу его, но я не прощу себе этого. буду винить себя потом всю оставшуюся жизнь за то что простила. мы приехали и опять же Юля помогала мне идти. силы окончательно закончились, но мне необходимо сейчас с ней поговорить. она сможет дать мне хороший совет, но не факт что я его применю. мы ели как доползли до 4 этажа, а после я ели как смогла скинуть обувь и куртку, бросив всё на пол вместе с рюкзаком. и оперевшись на стену рукой я ели как доползла до кухни — зала и упала на диван. Юля сразу же подбежала ко мне и заключила в свои уже такие родные для меня объятия, а я снова разрыдалась.
— Валя, Валечка — успокаивала меня Юля, но при этом тоже рыдала со мной в унисон
меня восхищало в этой девушке то что она не давит на меня и понимает что сейчас не время с расспросами, она понимает что нужно подождать когда я сама смогу рассказать ей. сейчас у меня просто нету сил что либо делать или говорить. мы просто сидели на диване в обнимку и рыдали вдвоём, пока у меня окончательно не закончились силы. я уснула даже не заметив этого. проснулась я от того что тело жутко затекло и ломило ноющей болью которая расползлась из груди по всему телу. я через боль перевернулась на бок, но тут же схватилась за первое что попалось под руку так как чуть не упала. затуманенные мозги потихоньку начинают функционировать и воспоминания вчерашнего дня проносятся в голове и отдают ещё более сильной болью в груди. Юля похоже ещё спит, так как на кухне её нету и вода в ванной вроде бы не шумит, но она мне сейчас очень нужна. у меня дикая слабость, головная боль, боль во всём теле и снова слёзы выступили на лице. я попыталась поднять руку, но у меня ничего не получилось, вот же чёрт. в универ я сегодня точно пойти не смогу, как хорошо что хотя бы на работе сегодня выходной. придётся всё же будить Юлю. я снова громко рыдаю, всё снова по кругу. как же я устала от всего. ну почему так сложно? я приоткрыла пересохшие губы и как мне показалось крикнула, но вот только не издала ни звука, из звуков я слышала только свои судорожные и громкие всхлипы. зашибись, всё настолько плохо. я даже говорить не могу, а это значит что и Юлю я не разбужу. такое чувство что я сейчас умру от боли во всём теле и жажды. но я продолжала рыдать от воспоминаний, безысходности и боли. я не могу договориться с собой и принять правильное решение. может всё-таки стоит уехать к маме или лучше мучится от боли или простить его чтобы уж точно не мучится? от моих судорожных всхлипов всё же проснулась Юля. она быстро подбежала ко мне и встревоженно осматривала меня, а после упала на колени перед диваном и прижала к себе. я пыталась вымолвить хоть слово и попросить воды, но губы приоткрывались, а затем закрывались снова, а хоть одно слово так и не получилось произнести.
— воды хочешь? — нежно, но обеспокоенно прошептала Юля
я попыталась кивнуть, но и этого сделать не получилось, но Юля поняла меня без слов. встала и быстро налила в стакан воды, а после аккуратно приподняла мою голову и напоила меня. я хотя бы теперь не умираю от жажды, уже хорошо. какая всё же Юля замечательная подруга. не перестаю в этом убеждаться. Юля сильно переживала, на её лице читалась боль и сильная паника, а я даже не могу вымолвить ни слова чтобы хоть как то успокоить её.
— давай я скорую вызову, ты мне совсем не нравишься, ты ужасно бледная и я уже поняла что говорить и двигаться ты тоже не можешь. а если что то серьезное Валь? прошу давай лучше в больницу — вдруг начала умолять меня встревоженная Юля
нет, только не больница. это обычное переутомление, я лучше тут полежу. но как об этом объяснить Юле, я ведь ничего не могу сделать. да и она так меня просит, но я сейчас точно не вывезу ещё и больницу и так слишком больно на душе и в принципе во всём теле. Юля по моим глазам поняла что я не поеду ни к какую больницу. Юля сильно переживала за меня, я видела на её лице жуткую панику, страх и слёзы. мои слёзы тоже так и не прикратились. Юля просидела со мной до позднего вечера и так и не ушла от меня. я так и не вставала с кровати можно сказать, только через боль и то с помощью Юли, чтобы просто сходить в туалет. если честно ели как получалось двигаться, сказать хоть слово так и не получилось. у меня как будто душу вынули. я так и не прикратила рыдать не на минуту, казалось что я затоплю Юле квартиру своим бесконечным потоком слёз. Юля написала декану что я приболела и меня не будет пару дней. я ей очень благодарна за то что она рядом со мной в такой тяжёлый момент. я так благодарна за то что она сделала для меня. уже поздним вечером когда мои силы снова начали заканчиватся, хотя их и так не было в дверь кто то постучал. Юля сразу же вскочила с места и пошла открывать, а я лежала и молилась чтобы этот кто то не зашёл в квартиру и не увидел тут меня такую убитую.
Егор
она меня не простила...
проносилось в моей голове раз за разом. когда она убежала я был не в силах её догнать, было настолько больно внутри. я снова ощутил ту пустоту. сначало долго просидел в машине так никуда и не уехав, а потом сорвался и поехал в клуб чтобы хоть немного забыться. напился в хлам. ели как добрался до дома под утро. с похмелья поехал в универ в надежде увидеть её и снова почувствовать её родной запах и посмотреть в такие родные глаза. но я итоге я зря страдал от похмелья все эти чёртовы четыре пары. Валя так и не пришла. было ужасно плохо, а я ведь сам виноват в этом. какой я идиот. сейчас ещё добавился дикий страх, тревога и переживание за неё. мне срочно нужно удостоверится что с ней всё хорошо. доехал до её квартиры, но Света мне сказала что она уже второй день не ночевала дома. чёрт, где же ты моя девочка? поеду к Юле тогда, благо я запомнил тогда дорогу. постучав в дверь я ждал пока мне откроют. квартиру я узнал у какой то там бабульки которая живёт в этом подъезде. мне открыла Юля и выпучив глаза уставилась на меня, а ещё в её взгляде читалась злость и боль. значит наслышана обо мне.
— Юль привет, Валя у тебя? — спросил я встревоженно и уже начал проходить в квартиру толкая девушку вперёд
— тише будь — прошипела на меня Юля и показала рукой на подъезд
я так переживаю за свою девочку и максимально не понимаю Юлю. она сейчас выгоняет меня, но мне так важно узнать хоть что то о Вале. я нахмурился, но всё же вышел в подъезд
— Юль пожалуйста скажи хоть что нибудь о ней, я так переживаю за неё — подавленно проговорил я
— помолчи пожалуйста. я сейчас выйду — прошептала Юля и прикрыла дверь квартиры оставив меня стоять по средине лестничной клетки в полном недоумении
Юля вышла через пару минут в небрежно накинутой куртке. я ещё больше нахмурился. ничего не понимаю, что так сложно пустить меня в квартиру?
— пойдём на улицу выйдем — прошептала Юля, я лишь кивнул и быстрым шагом спускался вниз, а Юля за мной, но уже более медленно
как только мы вышли на улицу я пристально уставился на неё и ждал хоть каких то объяснений.
— если бы Валя тебя сейчас увидела или услышала было бы совсем плохо — прошептала Юля с болью и тревогой
она была какая то слишком нервная. постоянно поглядывала на подъездную дверь и теребила край куртки. я понимаю что Вале похоже сильно плохо, но чтоб насколько что даже видеть меня ей нельзя. не думал что всё настолько кошмарно.
— как она? скажи хоть что нибудь — нервно, подавленно и с болью в голосе прошептал я
— она бледная как простыня, встать с кровати даже не может, сегодня и вчера вечером ни слова мне не сказала, кушать отказывается, она рыдает безостановочно, я весь день возле неё просидела. в больницу ехать отказывается я сколько не пыталась её уговорить всё без толку. всё слишком плохо. — шептала Юля с болью
а у меня в груди что то оборвалось. моя девочка. это всё из за меня. я во всём этом виноват. я так боюсь за неё. я не могу так больше. просто невыносимо от самого себя. сейчас так хочется прижать её к себе, ведь мне ни чуть не лучше чем ей, но я не имею на это никакого права. я сам всё разрушил. сам всё испортил. это расплата за то что я сделал ей. но я ведь не могу без неё. по щеке скатилась скупая слеза отчаяния, безысходности и нестерпимой боли. я испытываю сильную ненависть к себе за то что довёл её до такого состояния. я улечу через пару дней обратно в Америку и исчезну из её жизни навсегда. ей так будет легче. моя маленькая девочка я ведь сгнию там без тебя. но за то тебе я надеюсь будет лучше и ты наконец то станешь счастливой. буду удалённо вести бизнес отца и развивать параллельно свой. я не попрощавшись с Юлей просто ушёл к машине, а после сорвался с места. просто невыносимо и тошно от самого себя. хочется исчезнуть. я снова поехал в клуб и снова напился, но всё равно каждую секунду думал о ней и надеялся что ей будет лучше, что всё будет хорошо и что без меня она наконец то будет счастлива. я купил себе билет в Америку, вылет через 4 дня. как раз успею закончить все дела тут.