1
Валя
чёрт снова этот проклятый понедельник, опять вставать из теплой кровати и идти на пары в универ. а мне ещё и надо усиленно работать на парах для получения стипендии, ведь работать я не успеваю из за загруженности, а у мамы проблемы с финансами. когда я поступила в этот университет два года назад она отрывая от сердца вручила мне карточку на которую приходит пособие по потере кормильца, так как папа умер когда мне было 13 лет, но там всего 7 тысяч рублей, а мне нужно как то жить и ещё плюс съем жилья, так как я переехала в другой город из за университета. живу я в коммуналке с двумя приятными девушками, мне очень повезло что мужиков в квартире нету и живём мы спокойно. за коммуналку я плачу 6 тысяч вместе с коммунальными платежами, только вот беда в том что остаётся всего тысяча на жизнь, иногда приходится голодать, ведь денег на еду нету, но меня спасает хорошая успеваемость, за которую платят стипендию и хоть немного денег всё же есть. всё же заставляю себя разлепить глаза и приподняться на кровати, принимая сидячее положение, в глазах начинает мутнеть из за резкого движения. встаю с кровати и плетусь в ванную комнату. квартира выглядит не плохо, но не идеально красивая. в некоторых местах немного обшарпанные обои и старая мебель, но это не беда, квартира не выглядит прям через чур ужасной. тут атмосфера намного лучше, чем в доме в котором я жила до 18 лет. была жуткая бедность, старый дом в котором не было даже душа, иногда есть нечего было, мама с папой работали усердно, но им нужно было закрывать кредиты и на жизнь денег почти не оставалось, а тут ещё и я, которую тоже надо кормить и одевать. прям перед моим тринадцати летием папы не стало из за рака печени и нам с мамой стало совсем худо. ещё и в школе буллили из за бедности, я вообще была в полном отчаянии, но у меня был человек который мог за меня постоять, мой на тот момент лучший друг Егор. он жил в нашем селе, только вот в большом осабнике с родителями, он жил богато. но я никогда ему не завидовала, я была рада что у него хорошо всё с деньгами, мы с ним постоянно были вместе. уж не знаю что он нашёл во мне, но мы были не разлей вода. правда его родители меня ненавидели, считали что если я из бедной семьи то Егору общаться со мной нельзя, ведь страдает их репутация мол "простушка из бедной семьи общается с сыном богатого бизнесмена Владимира Кораблина", но Егор их не слушал и продолжал общаться со мной. от этого его родители возненавидели меня ещё больше, пытались нас рассорить только вот ничего у них так и не получилось. с Егором мне было хорошо и я забывала обо всех проблемах своих и своей семьи. только вот когда мне было 15 лет всё пошло по наклонной, в один день Егор не пришёл в школу, хотя ничего мне не говорил и даже не написал, это сразу показалось мне странным, но я подумала что лучше не паниковать так рано. в школе в тот день тоже всё пошло плохо, все увидели что Егора сегодня нету и напали на меня, ржали со своих тупорылых шуток про мою бедность. в итоге из школы я ушла в слезах, а после направилась в дом Кораблиных узнать почему Егора не было сегодня, хотя я знаю что его родители пошлют меня куда подальше. так и произошло сколько бы я не приходила они отнекивались мол " мы не знаем где он"
прошло несколько дней, недель, месяцев, а Егора я так и не нашла. в этот момент всё окончательно разрушилось, мой любимый друг пропал. теперь у меня не осталось опоры, защиты и поддержки. я снова осталась одна, ну конечно у меня есть мама, но она постоянно на работе. в школе меня пуще прежнего начали травить, всё пошло под откос. было так плохо и больно что невыносимо, я честно думала не выживу, было настолько дерьмово. Егора я искала все эти пять лет, но ничего не помогло. что я только не пробовала чтобы его найти, но всё бестолку. сейчас я в полном отчаянии и не верю уже что когда нибудь найду его, так что последние несколько месяцев не предпринимаю ничего, хотя честно мне безумно его не хватает до сих пор. так хочется просто обнять его, чтобы он был рядом и защитил от всего. пока я вспоминала его, наше с ним время вместе и что было в те моменты я уже собралась и сейчас выхожу из квартиры. до университета мне идти минут 15. посмотря на время понимаю что у меня его в притык и нужно шевелится шустрее. в универе я не общаюсь ни с кем, я привыкла к одиночеству и мне сложно заводить с кем то общение, да и после Егора не могу этого сделать, я ведь даже не знаю что с ним случилось, а может его нету в живых уже давно или я ему просто надоела и он меня бросил. чёрт нет даже думать об этом не хочу, он не специально, на это была какая то причина я в это верю. сейчас я уже поднимаюсь по лестнице к нужной мне аудитории, там как всегда стоит гул, только пришедшие ученики разговаривают, шушукаются и орут что то. я прохожу по рядам и занимаю привычную мне последнюю парту, сижу я всегда одна мне так комфортнее, ко мне никто не лезет с вопросами, сплетнями и разговорами, я просто могу побыть в своих мыслях и послушать лекцию преподавателя. через 5 минут в аудиторию заходит декан, что кажется очень странным, он редко заходит на пары, только если есть какие то важные объявления, значит что то намечается.
- здравствуйте ученики, у вас с сегодняшнего дня новый ученик относитесь к нему хорошо - проговорил декан своим басом и сзади него появился высокий и широкоплечий парень которого я узнаю из тысячи
Егор - это точно он, а как он возмужал и накачался, не думала я что мы когда нибудь встретимся, уже не надеялась на это. но как он тут? я точно знаю он не жил в этом городе, как он тут оказался? я счастлива что снова встретила его, прямо сейчас готова сорваться и налететь с объятьями, но не при декане и студентах. декан пропускает Егора вперёд и я могу по лучше его рассмотреть. оглядываю его с ног до головы, вместо волос у него вплетены дреды, скулы стали ещё острее чем раньше, хотя они всегда у него были острые, губы такие же пухлые, нос такой же прямой и глаза в которых можно утонуть остались прежними. накаченные руки, мышцы которых видны через белую, плотно обтянутую на его теле рубашку, подтянутый живот и накаченные ноги. он стал намного выше чем был сейчас скорее всего я буду доставать ему лишь до груди, со своим маленьким ростиком. Егор окинул аудиторию холодным взглядом и остановился на моей парте. увидел да? вспомнил? но меня смутило одно его взгляд, такой не привычно холодный, я не видела его таким никогда. решила оглядеть аудиторию взглядом и поняла что место свободное только возле меня. он что меня правда не помнит? я что была для него так не важна? я его искала все эти пять лет, а он меня даже не помнит, в груди сильно кольнуло что я согнулась и приложила руку к груди, как же чертовски больно, я так скучала за ним и сейчас скучаю, а он просто забыл меня, как будто меня никогда не было.
- ну что ж знакомьтесь, Егор я думаю ты сам попросишь кого нибудь показать тебе университет. извините Сергей Витальевич не буду больше отнимать ваше ценное время - сказал декан и вышел из аудитории
- садись на свободное место - строго сказал наш преподаватель Егору, на что он кивнул и пошёл на верх прям к моей парте
я усиленно пытаюсь держать себя в руках и не показывать как меня это задело, я надеюсь мне хоть чуточку станет легче от того что я посижу с ним рядом и окунусь снова в его защиту, ведь с ним рядом я всегда становлюсь уверенее. надеюсь я смогу рядом с ним вдохнуть наконец токи, ведь без него дышать всё это время было ужасно тяжело и невыносимо. он садится на мою скамейку только на самом её краю, чтобы никак не контактировать со мной, это бьёт меня ещё сильнее, в груди расползается тупая боль, голова начинает трещать по швам, а в глазах всё плывёт. так Валя возьми себя в руки, ты должна выдержать эту пару, а потом сбежим в туалет и заплачем. надо отсидеть с ним рядом, с таким родным и чужим одновременно всего... кинула взгляд на телефон лежащий на парте, чёрт ещё полтора часа. так выдох - вдох, выдох - вдох, ты сможешь Валя. отсидев примерно час с ноющей болью в груди меня окликнул Егор, от его ледяного голоса внутри пробежал холодок и я поёжилась. кажется теперь я ничего о нём не знаю, а ведь раньше я знала его наизусть.
- эй как там тебя, во сколько лекция закончится? - холодно и даже не кинув на меня взгляд спросил он, так больно чёрт, он меня не помнит...
- ещё тридцать минут - кинула я равнодушным голосом.
это далось для меня очень трудно, я трачу все свои силы на то чтобы удержать слёзы которые так и хотят вытечь наружу и на то чтобы выглядеть и говорить как можно равнодушнее, хотя на душе кошки скребут. теперь я понимаю одно, с ним таким холодным, грубым и недоступным для меня теперь, учится будет невыносимо. каждую божею пару я буду мучится от боли, ведь видя его буду понимать что он меня забыл. но напоминать о себе я ему не буду, если он забыл значит я для него не была дорога, а тогда зачем всё это? ему уже будет без разницы, что я та самая Валя. отсидев ещё с горем пополам эту как будто вечно тянущуюся пару, я первая чуть ли не выбежала из класса и побежала до ближайшего туалета, слёзы окончательно перестали меня слушать и ринулись вниз по щекам, забежав в туалет я закрылась в кабинке и тихо плакала. ну вот почему всё так? тот человек который мне так дорог, которого я искала пять лет, просто взял и забыл меня. значит я для него никогда не была важна. но зачем тогда было выгораживать перед своими родителями? зачем было общаться когда они запрещали? они ведь били его за то что он общался со мной, мне хотелось ему сказать " брось меня, я не хочу чтобы ты из за этого страдал" но всегда когда хотела об этом поговорить ком застревал в горле и не давал сказать ни слова. зачем было защищать меня перед теми придурками которые буллили меня? это была типо игра такая или что?