Я хочу поговорить
Целый год
Насколько я помню, ровно столько времени меня не было. Я пишу это, чтобы окончательно отпустить весь груз, который давил на меня: чувство вины. Ведь я просто ушла — наплевательское отношение к аудитории.
Это будет не оправдание, а обьяснение: я хочу рассказать причину и попросить прощения. Я хочу поговорить. (／。＼)
Проясню: в декабре психиатр поставил мне диагноз клинической депрессии. Состояние, которое пожирает человека, и из него нельзя выйти самостоятельно...
Я не жертва, а если да, то собственных мышлений. Мне нужно было выйти в социум, но я предпочла заперется в комнате тогда, в феврале. Или январе. Я уже не помню точно, когда бросила писательское дело. Бросала именно написания для Wattpad, многие почти заготовленные видео. И даже Lololowka. Чтобы понимать — я смотрю "Точка Невозврата" только сейчас, на 30-40 сериях. Понимаю, что упустила многое :(
Предыдущий сезон — мне пришлось пересилить себя, я очень часто проматывала. Любой гаджет был неинтерестным. Точно также как и все остальное. Про базовый уход за собой писать не стоит, (это может вызвать отвращение!) когда просто не хотелось чистить зубы или просто подмыться, чтобы хотя бы дома не источать неприятный запах. Хотя на свежий воздух я все равно выходила слишком редко, чтобы часто приводить себя в какой-нибудь порядок. И все же, окружение, которые контактировало со мной на постоянное основе в реальности — никто не заметил? Если не считать полного игнорирования в соц. сетях... Да и в данный момент все кажется таким веселым, возращается воля к желаниям. Даже стыдно как-то. Может, просто глупая и длительная вспышка отчаяния, в которое я не хочу вернуться больше. Может, никакая терапия не нужна, никакие таблетки не нужны?
Вот мои размышления. С лета наверное все начало улучшаться? Особенно неожиданный визит двух человек — спасибо. Это многое, многое для меня значит! С лета все начало улучшаться, и каждый день меня давила мысль — Вернутся к написанию таких фанфиков? Или бросить? Удалить канал, удалить аккаунт? Но это же так позорно! Так низко! Я слишком долго откладывала этот момент, и это кажется таким абсурдным – оттягивать момент, оттягивание которого делает стыд сильнее. Это и есть прокрастинация — она мешает жить.
Мне было стыдно. Вот почему я не хотела появлятся. Прятаться в тени. У меня было так много заготовок, и ни одну из них я не закончила.
Теперь, я скажу итоги и свое главное желание: я хочу вернуться к аудитории. К любимому делу. И правильно оценивать свои силы и свое время. Я не знаю, могу ли обещать частые выходы, но могу обещать, что не буду убегать. Я также не знаю, приймут ли меня обратно? Ведь, повторюсь — это ужасное отношение к аудитории, и я этот чемодан вины до сегодняшнего дня чувствую каждый день: мол "Вот сегодня..!". И ничего сегодня не будет. Очередной день самообвинения — это надо прекращать, и я хочу это прекратить. Извините, я прощу прощения за такое ужасное отношение — просто бросить все фанфики, которые многим полюбились. Может, мое умение писать выросло за год (все же – я писала в черновиках или заметках), но думаю, это уже стоит посмотреть в дальнейшем. Я слишком долго откладывала это сообщение.
Спасибо за прочтение этого сообщения. Я надеюсь, оно не выглядит как попытка оправдания...Но так и есть. Я хочу обьяснить, ведь только так я смогу...Вернутся к обычной жизни. Или построить новую. Конечно, я не писала все в деталях, лишь в общем. Описывала свои размышления, чтобы дать вам чуть отрывков состояния полного самобичевания и пофигизма на остальное. Я не знаю, что будет дальше, но я хочу пойти. Хочу продолжить описывать безумие любви, и остальное. Хочу продолжить общаться с вами. Я прощу прощения.
С новым 2026 годом вас ❤️
Спасибо.
С любовью и извинением, Автор.