Записка 7 - *****
Сейчас будет очень мрачная записка, поэтому попрошу пропустить эту главу всех, кому лишний негатив сейчас ни к чему.
Это не делает никого "неженками", для любого человека нормально обходить что-то неприятное стороной.
В крайнем случае, можете просто посмотреть самый последний абзац этого полотна и всё.
***
И что же я собирался сказать...
Пожалуй, хотел просто выговориться, тут не будет какой-то смысловой нагрузки, к сожалению.
Ну, раз уж я в своей собственной книге для нытья, то это даже нормально, да?..
Я не особо разбираюсь в терминах, поэтому буду называть вещи так, как мне покажется правильным, так что можете смело исправлять, если в чём-то буду не прав.
Постоянно кажется, что хуже некуда, но это дно под названием "хуже некуда" раз за разом пробивают с отчётливым треском.
Возможно, на мои мрачные мысли влияет в том числе и недосып. Раньше я думал, что бессонница = засыпать после двух-трёх часов ночи. Оказалось, что бывает и хуже. Последний год я засыпаю к семи утра и просыпаюсь спустя час или два. Каждый день. Но хрен с ним, бессонница уже не кажется такой страшной по сравнению со всем остальным.
Какая-то часть моих читателей в курсе, что я безглазый, пардон, слепой, извиняюсь, очень плохо вижу и потому вынужден носить очки. Без них у меня перед глазами буквально разводы, словно очень матовое стекло. Люди на расстоянии пары метров и дальше уже кажутся монстрами без рта с чернильными пятнами вместо глаз. Кто понял, тот понял, кто понял на личном опыте, искренне сочувствую.
Так вот... Появились у меня эти "счастливые" очки очень давно, класса так с седьмого, если не раньше, и до сих пор были со мной (сейчас мне 24).
Но на днях я остался без них.
И сломал я их сам, так как поссорился с одним близким человеком, а в мыслях было:"Лучше вообще не видеть, чем видеть его".
Короче говоря, по-детски психанул, теперь приходится строчить это дерьмо в десяти сантиметрах от моих глаз, иначе мне совсем ничего не видно.
Я бы даже сказал, ну и поделом, будет уроком на будущее.
Но всё это происходит уже давно, я постоянно нервничаю, просто лёжа на кровати. Я могу спокойно смотреть какое-то видео или слушать музыку, либо что-то читать, но потом резко накатывает какая-то непонятная злость, а потом и вовсе слёзы. Создаётся ощущение, будто я под какими-то веществами или не в своём уме.
Как говорится, "чума не приходит одна", да? Или что-то вроде того...
Вот и на меня проблемы навалились не постепенно, а целым скопом.
Я неоднократно успокаивал себя тем, что так сейчас у многих происходит, особенно в последнее время, и что я не один такой.
Но к себе любимому, видимо, особое отношение, себя немного жалко всё-таки, забавно, да?
Что ж, это было ожидаемо...
Я человек ласки, я словно кот, мне нужно, чтобы меня буквально обнимали и гладили, меня это РЕАЛЬНО успокаивает, хотя бы временно. И плевать, что я для такого уже старый, какой уж есть.
Но единственный человек, которого я не стеснялся просить о таком, сейчас не может быть рядом, к сожалению. А остальных даже просить не стоит, реакцию примерно представляю...
Нет, я не сразу сдался этому состоянию, я решил попробовать устроиться на работу снова. Но, как назло, отвечали мне только там, где было необходимо работать с людьми. А я совершенно не был готов к этому, никак.
К сожалению, я всё-таки устроился туда и потом сильно пожалел об этом, так как впоследствии меня окончательно добили.
Не хочу слишком подробно расписывать эту часть, суть в том, что я отработал почти бесплатно. Примерно 13-14 часов в день, с графиком 3/1, для моего полудохлого организма это был просто "рай". Понял, что ещё немного и со мной точно произойдёт что-то нехорошее, поэтому решил уволиться, пока не довёл себя окончательно. Сначала начали давить на мою совесть, мол, на меня рассчитывают и всё в таком духе, я согласился отработать только некоторое время, пока мне не найдут замену, но всё равно продолжал настаивать на увольнении. Процесс сильно затянулся...
На тот момент мне всё ещё не отдали мой экземпляр договора о трудоустройстве (по итогу, я его так никогда и не получил).
Дальше было вообще весело, меня обвинили в недостаче большого количества товара прямо перед увольнением. Какое интересное совпадение, я бы даже сказал "невероятное".
Собственно, поэтому мне толком ничего и не выплатили.
Весёлая история, конечно...
Ну ладно, было и прошло.
Но после этого у меня напрочь отпало желание куда-либо устраиваться, в сферу обслуживания уж подавно.
По итогу, сейчас меня обнимают лишь головные боли и какая-то апатия, сложно объяснить. Желание поиграть в ящики периодически появляется, поэтому я берусь за книги.
Сейчас это, пожалуй, последнее и единственное, что сильно отвлекает меня от подобных мыслей и приносит хоть какие-то приятные эмоции.
Но кажется, что долго я не протяну...
У меня всё чаще происходят нервные срывы, не без причины, конечно, но они кажутся такими странными после того, как я успокоюсь.
В последний раз во время этого я пытался задушить себя руками, буквально. Не спрашивайте, как и почему, причину той ссоры сейчас уже и я не вспомню. Помню, что после моих странных "занятий" у отца потом возникли серьёзные вопросы из-за следов на шее.
Это уже сейчас я понимаю, что, видимо, совсем головой тронулся, раз такое вытворял...
Так странно осознавать это, когда в семье тебя считают самым терпеливым и стрессоустойчивым.
По крайней мере, считали раньше.
Я действительно не понимаю, что со мной не так. Сейчас у меня никто не умер, не в больнице, не находится в опасной зоне, проблемы более-менее решаемы (наверное?), но почему-то я чувствую себя так, будто надо мной навис метеорит и вот-вот раздавит.
Ощущение, словно застрял в зыбучих песках и никак не могу выбраться.
Не знаю... Чувствую себя подавленно и очень грустно... Опять же, спасибо моему творчеству и читателям, которые меня не бросили, несмотря на тяжёлый период, хотя бы это помогает мне держаться...
Надеюсь, скоро этот кошмар прекратится, хотя бы частично.
А то я уже не знаю, надолго ли меня хватит...
Мне очень жаль, если я спровоцировал у кого-то дурные мысли, я вас предупреждал.
И если подпортил ваше мнение обо мне, как о человеке, эх...
Немного позже, возможно, всё-таки удалю эту ересь, но если захочется тоже о чём-то выговориться, не стесняйтесь.
Всё ещё Ваш,
SakrotomeZen