KJQ. Что со мною?
В последнее время я удивляюсь своей беспомощности. Я никогда не была такой жалкой. Мной нельзя было управлять, сейчас тоже нельзя, но я делаю много для других. Неважно, как я себя чувствую, но я сделаю лучше другим чем себе.
В моей жизни.... все всегда было, как хочу я. Были проблемы, но они решали так, как хочу этого я. Меня продала за то, за что не прощают. Я управляла людьми по щелчку пальцев с детства. А потом... а потом случился первый нервный срыв. Чувство, что бабушка умрет не уходило от меня. Как мой самый дорогой человек может умереть? Как он может меня оставит? Кстати, я худела. И в тот день я сорвалась. Боже, как я себя ненавидела. С того момента я изменилась. Злости нет. Я больше не та.
Идет время. Она умирает. Я помню, как сама себе сказала, что сейчас умерла вместе с ней. Я стала закрытой. Я не так много говорю. Мне перестали нравятся большие компании. Иногда нет желания общаться с самыми близкими подругами. Хотя при ссорах мне говорят, что я третья лишняя. Это обидно, ведь все что я делала в прошлом. Все в прошлом. Дело в том, что все уже не так. Я как будто потеряла часть себя. Нет, я не хочу быть такой какой была, но моя уверенность. Моя любовь к себе долго вернуться. Но их нет. Я помню, что часто говорила всем, что на лицо я даже очень красива. Сейчас я себе абсолютно не нравлюсь.
Я перестала делать фотографии. Они мне не нравятся. Лицо просто отвратно мне. Хотя смотря на старые фото. Я вижу что была красива.
Где же та я? Она действительно умерла. Но раньше чем бабушка. Она покинула меня 7 июля 2017. Это день я помню как сейчас.
Уверенность. Это все что мне нужно. Сила воли у меня есть. Желание тоже, а вот уверенности нет. Да, и любви к себе тоже нет.
Я шучу про суицид. Но иногда я говорю о нем серьезно. Правда это воспринимают как шутку. Только вот в том момент это не шутка.
Жду когда этот год закончится. Я уже знаю как начну новую жизнь. В новый год. Знаю что делать. Но что делать еще 15 дней? Это просто не выносимо. Время летит, а я ничего не делаю. Столько времени в пустую. В моей голове вечно мысль о смерти. Я ведь не знаю когда умру. Кем я стану? Стану ли я тем кем хочу? Буду ли с тем с кем хочу? Как все пойдет дальше?
Я была рядом со смертью. Она ужасна. Она не щадит. Я дала обещание, как я могу его не выполнить? Как я могу снова ее подставить? Эти вопросы всегда со мною, но после них мысли о том, что я все равно умру, так зачем мне это все?
Я знаю, что смогу все сделать. Только мне нужно время. А оно убегает от меня. Мне нужно многое доказать. Многое показать и сделать. Мне нужно многих ''уничтожить'', а так же помочь двум подругам. Без них я не хочу выполнять обещание. Они должны быть рядом. Да мы ссоримся, но мы все еще вместе. С одной из них 5 лет. Я ей так много дерьма сделала, но она все равно общается со мной. Глупая девочка. Но я хочу, чтобы она исполнила свою мечту. Во второй подруге я очень сомневаюсь. Но без нее я тоже не хочу ехать туда. Не хочу проходить все препятствия без нее. Будет трудно и мы втроем это знаем, но пройти сможем. Стоит вспомнить о первом дне на танцах. Да и как они нашлись. Это все не случайность. Это о том поо что я читала. Все происходит, как мы хотим. Поэтому у нас есть пол года. Пол года и все будет хорошо.
☆KJQ☆