9.
18:56.
я чутко подскочила от неожиданности и положила одну ладонь себе на лоб , голова, которая раскалывалась и тяжело гудела от боли, как и суставы шеи, которые, просто ужасно страшно скрипели и издавали странные звуки от любого поворота головой, а все из за того, что я уснула на полу, а может я и вовсе не спала?
в дверь кто-то беспрерывно стучал, хотелось так и выкрикнуть о том, что , если не прекратят эти пытки, призывающие мучительную головную боль, будут поставлены за место двери. конечно, этого я не сказала, ведь это достаточно грубо, а я даже не знаю и не представляю кто там.
стук не прекращался от слова совсем на протяжении всех минут, что я пыталась встать с холодного и твердого пола, крепко хватаясь холодными пальцами об раковину, как об опору, я запустила одну руку в волосы, которые были спутаны между собой, будто я упала откуда-то. стук лишь становился громче с каждой секундой. даже не посмотрев на то, как я выгляжу, вышла из ванной комнаты, предварительно отперев дверь, которой я закрылась от парней в истерике несколько часов назад. а все почему? я не хочу, что бы они видели меня такой. я знаю, что это абсолютно неправильно и своими поступками, я лишь провоцирую их, но в те моменты, когда это происходит, моя осознанность, серьезно, куда то испаряется.
наконец открыв жалкую, входную дверь, я подняла темно-карие, заплаканные, размазанные, стеклянные глаза и увидела Джисона, который явно был чем-то обеспокоен.
я скатилась плечом об дверной проем и сложила руки на груди, мой взгляд был словно болезненный, а хан немного взволновано из за моего внешнего вида, да и просто, моего состояния, схватил меня сильными и горячими руками, а точнее ладонями за талию, приподнял, чтобы я не упала и затащил обратно в помещение. я непринужденно обвила своими холодными, словно лёд, руками его тонкую шею и притянув к себе, уткнувшись лицом в его крепкое плечо и подсознательно прятала свое лицо, которое точно было не в лучшем состоянии. хотя, на самом деле - это были лишь догадки, которые надоедливо крутились в голове и не давали мне покоя даже в тот момент. я не успела посмотреть на себя в зеркало, а может я и вовсе не хотела видеть себя в отражении, я не привыкла видеть себя такой расхлябанной.
главное, что я не плакала, мне было точно безразлично на слёзы и горечь, что была внутри. слёзы просто не лились. дело было не в истерике, что была несколько часов назад, я даже не знаю проблемы почему они не идут, они просто засохли и нету на них сил и эмоций.
— зачем ты так себя мучаешь?.. - тихо спросил хан и прижал меня к себе, чтобы я почувствовала, как быстро бьется его сердце.
но не смотря на все это, я лишь тяжело вздохнула и молчала, молчала, будто к моему виску преподнесли ствол, хотя лучше даже так, чем снова говорить о том, что приносить такую боль.
но я молчала, и я, возможно, очень хотела ответить ему на все его вопросы, как и всем другим на их вопросы,но это так сложно, да и я верю, что кто-то поймет и без моих объяснений. я знаю, что они поймут, но не говорю, не боюсь осуждения, мне просто страшно вспоминать, ведь я, словно физически чувствую это заново.
почему просто нельзя быть без боли в голове, без негативных эмоций,мыслей? просто даже быть, и то нельзя, хотя нет, можно, но чересчур сложно.
через несколько минут, телефон в кармане хана завибрировал. он взял его и ответил, затем слушал, спокойно слушал и молчал, ничего не говорил, я отстранившись, стояла и наблюдала за эмоциями джисона, которых вовсе не было, он просто слушал, я слышала лишь расплывчато, не разбирала слов, что доносятся из динамика телефона. вскоре, он закончил разговор ни разу не проронив и слова, а затем, задумчиво посмотрел на меня. я испугано смотрела в его глаза, пытаясь разглядеть в нём хоть что-то.
что ему сказали? почему он резко стал себя так вести? что-то плохое? или я опять себе на-фантазировала того, чего и вовсе не было.
но долго он не протянул, и его выражение лица резко сменилось на радостность. от переизбытка радостных эмоций, он накинулся на меня с крепкими объятиями, сжал мои плечи так, что, если бы они могли разговаривать, то явно кричали от давления ладоней. я немного отстранилась от него, пока он вжимался щекой к моему плечу, что было немного ниже его подбородка. я неловко рассматривала его и думала о том, что же он там, такого услышал?
— на наш концерт скупили абсолютно все билеты! - радостно и с гордостью, еле-как улыбаясь и одновременно задыхаясь, проговорил хан отстраняясь от меня и почти прыгал от счастья.
я сдержанно улыбнулась, могло показаться, что мне безразличен прогресс наших стараний, но я не забыла о том, что было несколько часов или даже минут назад, это совершенно непросто. я не скажу, что не думала о концерте, ведь это будет не правдой. я всегда думала о нём и гордилась всеми мемберами, да и собой я несомненно гордилась, но сейчас, я испытывала какое-то смешанное и непонятное чувство перед теми, кто видел мои слезы. в этот момент мои мысли были заняты всем чем угодно, но не концертом. может, я и старалась не думать о минхо и хёнджине, но это явно не удавалось. они буквально свели меня с ума только тем, что увидели меня в слезах. почему у меня такая реакция на простое человеческое чувство? разве в этом есть смысл?..
прошло двадцать-пять минут. джисона в номере не было, только я. держа в одной руке чашку, а глазами следила за огнем свечи, которая полыхала и металась в разные стороны от
любого маленького потока воздуха.
свеча плачет вечно и даже тогда, когда она пытается сладостно улыбнуться — ее жестоко задувают.
улыбнувшись этой мысли, я сделала глоток жгучего чая, который обжёг моё горло, правда вот, я на это не отрегулировала. возможно, я схожу с ума. самое худшее чувство — это момент, когда ты понимаешь, что потеряла саму себя.
правильно, ведь некому было оберегать меня, только я сама и отлично с этим справлялась и справляюсь, правда, но я человек, да, я не искренний человек, но, возможно, просто вы не те люди. я могу за себя постоять и мне все равно на комментарии, но меня ранит моё безразличие. с каждым годом оно растёт и растёт, мне кажется, что из-за него я потеряю всех, кого ценю и ,может даже люблю.. никто никогда не заботился о моих чувствах и появился минхо, который старается изо всех сил помочь мне или просто думать о том, что я умею чувствовать, порой мне кажется, что кроме него об этом все забыли. я тоже человек и нельзя просто так напомнить о том, что было 8 лет назад. я буквально выскребла и создала себя, но никто так и не сказал, что гордится мной, точнее никто не сказал, потому что я хотела слышать это от других людей, к сожалению не услышу, я закрою уши и буду напевать песню, потому что теперь мне не нужно то, что нужно было раньше, я сама не та, что раньше. я изменилась, но судить в худшую или лучшую сторону, могу только я, ведь страдала из за этого только я. не смейте говорит о том, какая я стерва, вы унизите себя тем, что вам по правде не все равно на меня.
выпив весь чай, я встала с дивана и нацепила на себя наушники грязно-серые airpods max, на которых с двух сторон висели два маленьких, светло-фиолетовых бантика. два бантика смотрелись изящно и гармонично смотрелись с моими длинными, черными волосами. сняв с себя грязную одежду, в которой я лежала на полу, я стояла напротив зеркала в полный рост и рассматривала свое тело. мне не нравится, это ужасно. да, конечно, там ничего не было, но мысль о том, что есть лишний вес убивал меня. я вижу его, но его там нету! проведя пальцами ладони, я не сильно царапала кожу наращенными ногтями, но в один момент я засмотрелась на себя и вдавила ногтём чуть сильнее чем следовало бы. на животе красовалась царапина, которую было не видно, но, если знать как выглядит порез, можно подумать, что это именно он. я нечаянно причинила себе вред и при этом почувствовала влечение этого. зачем.. зачем я это делаю?
я вздрогнула, ведь я поучаствовала небольшую боль где-то на животе, уровне талии, я увидела другой порез, который явно был давно. откуда он? раньше его не было или же был, но я его не чувствовала и не замечала. но разве так можно?
решив, что нужно заканчивать с тем, чем я занималась, я залезла в свой шкаф, который разобрала рано утром. я достала оттуда черное платье, которое выглядело как длинный, возможно, вязанный свитер с большим горлом. я надела его на себя и покрутилась смотря в зеркало. вроде неплохо, но чего - то не хватает. осмотрев свой гардероб новым взглядом,ищу что-то, что можно скомбинировать с этим свитером, я нашла небольшой, золотой ремень, который был как цепочка от Chanel. Нацепив его себе на талию, он немного свисал и делал прикид более сексуальный, то что нужно! он висел у меня чуть- ли не на бёдрах, но я и не против.
Наконец выйдя из отеля, я пошла куда глаза гладят. меня сопровождала музыка, как и тусклые вспышки с разных сторон, их было не много, но они присутствовали. от них не скрыться и я прекрасно все понимаю,не жалуюсь.
я шла по кирпичным улочкам, которые были пропитаны запахом булочных изделий. взяв себе маленький круассан и кофе, я пошла дальше. конечно, я не должна была этого делать или даже не имела права на прогулку, но, пока об этом никто не знает, мне ничего не будет. думаю, менеджер не будет ругать сильно за то, что я пропустила тренировку своего соло, я ведь на отлично тренировалась утром с минхо, он может спросить у него, он подтвердит, а на общую тренировку, я явно успею так, что я спокойно направлялась к Эйфелевой башне и наслаждалась едой, видами да и просто своей одиночной компанией, которой я бываю редко.