Продолжение истории.
У меня началась снова депрессия... Подкатила ко мне со всей силой и никак меня не отпускало моё депрессивное состояние... Все успело дойти до того, что у меня моя депрессия стала уже «клинической». Родители снова начали меня водить к психиатрам и психотерапевтам, а те в свою очередь, сменили мне мои лекарственные препараты и я снова начала мучиться от принятия этих новых лекарственных, но «чудодейственных и помогающий мне нормально жить, как все остальные люди» препаратов (как это мне упорно уверяли мои врачи и моя мама), и даже мне предлагали записаться к клиническому психологу и ходить к нему на приемы, но я отказалась. Не хотела лишних хлопот и пусть даже за бесплатно, но говорить чужим и безразличным ко мне людям, докторам в частности, о своих проблемах и о своем наболевшем - о своих проблемах со здоровьем, о неудачной, нескладной личной жизни, о своем одиночестве и т.д. и т.п. Я хотела бесконечных и глубоких - тишины, покоя и спокойствия...
Мне хотелось самой прожить снова то самое болезненное состояние, в котором я вновь оказалась. И мне хотелось снова самой выбраться из всего этого дерьма, прошу прощения, в которое я попала, к своему несчастию, снова... И мне хотелось снова самой найти выход из своего депрессивного состояния и продолжить дальше свое существование на этой черно - белой земле.
Я не люблю всех этих психологов, пусть и клинических, но все равно их всех не люблю, не люблю этих психиатров и психотерапевтов и всё дошло до такой степени, что я их всех - стала просто ненавидеть и не выносить... и особенно те походы к ним, которые мне нехотя под руководством моих родителей приходилось осуществлять... я особенно не выносила и не выношу... У меня окончательная травма, и рана на этой моей травме... И все это никак не изменится и не излечится. И никакие врачи мира, никакие психологи не способны будут мне помочь и я это все больше понимала... но только мои родные и близкие это все никак не могли понять и принять... вот что самое печальное для меня, но никак не для них всех... Потому что они все верят, что могут мне помочь, но это все не так. Потому что я сама у себя самой только есть и только я сама себе могу одна помочь, но никак не окружающие меня люди... и я все это поняла и приняла давно... но остальным все это никак не понять и не принять, к сожалению... И это самое грустное для меня на свете...