До того, как...
До того как, как в моей жизни произошла встреча с Киперманом Алексеем и, в результате этой встречи, ее горький итог - я была в самом ужасном и очень болезненном состоянии... Глупая, безответная влюбленность, уход из жизни моей бабушки, которая меня, в основном и по большей части вырастила, разочарование в окружающих меня людях, даже в самых моих близких людях, обида и злость на эту жизнь, ненависть абсолютно ко всему вокруг, разбитое окончательно мое сердце... - все это окончательно выбило меня из какого - никакого, но все - таки хоть - какого нибудь моего существования и привнесла в дальнейшем свои болезненные плоды и, уже, в окончательном итоге, клиническую депрессию, которая даже никак не лечится ни походами ко врачам, ни абсолютно никакими таблетками и другими лекарствами...
Я все больше убедилась тогда, и даже сейчас убеждаюсь, что жизнь (в особенности «моя») - вовсе не сахар и даже никакой не мед... Окончательно охладев свое сердце и забыв такое понятие как «любить», я в какой - то мере жила тихо, но принимая таблетки и осуществляя со своей матерью уже потом после моей бабушки, походы по врачам - в глубине своей души я никак не была спокойна... Я все так же стрессовала и внутри себя переживала различные беспокойства ... Никак не могла и даже до сих пор, не могу найти себе места... Уже как раньше я не могу радоваться по - настоящему и быть счастливой искренне... Я даже забыла про искренний смех... Если и смеюсь, то использую его, как защитную реакцию, чтобы не расплакаться, потому что слезы мне в себе пришлось тоже, увы, подавить и никакие чувства не показывать на людях... В душе у меня все было не спокойно, а снаружи всем окружающим я показывала, что все у меня хорошо, когда как все было на самом деле не так... Все так же, я ощущала и продолжаю себя саму ощущать беспомощным и беззащитным подростком, как будто загнанным в угол и, если нужно, не зная, как дать отпор несправедливости и жестокости этого мира и даже защитить самого себя... Все - таки, я понимаю даже сейчас, особенно все больше, что я сама - являюсь все тем же маленьким ребенком с юношеским максимализмом, который слишком наивен, честен, доверчив и, который в итоге, пережив постоянную боль, остается разбит и разочарован в этой жизни и который обманут и предан этой жестокой жизнью... Вот в чем мое горе: неумение быть в обществе и эта слишком до ужаса больная и горькая - наивность и искренность, которая постоянно оборачивается, в итоге, болью, разочарованием, боком и обидой человеку...
Все то самое лучшее, что у меня было когда - то: все мои близкие мне люди, все мое детство, дружба и многое другое, и в особенности Моя Настоящая Родина, откуда произошли мои предки, мой род и я сама - Моя Армения - все это я потеряла... и все это мне горько осознавать, а тем более с этим смириться я не могу до сих пор... Даже принять все эти потери и все прошлое отпустить я не могу, потому что мне больно... Мне тяжело и не винить себя саму во всем том, что я потеряла, - я просто не могу... Поэтому я и существую, а не живу дальше, как жила раньше... Ведь потеряв все, очень тяжко все забыть и жить дальше, ибо потери и притом очень дорогие тебе потери оставляют на тебя самого свой отпечаток, который неизбежно, но будет тягостно, как тяжелый груз на плечах, преследовать тебя самого всю последующую твою жизнь до самого твоего конца...