⚪99 глава⚪
"je suis mon propre enfer.
en moi est mon propre diable."
– я сама себе свой собственный ад.
внутри меня свой собственный дьявол.
Я просрулась рядом с Сашей. Утро было дождливым и прохладным. Я одела черные джинсы, красный свитер,белые кроссовки "adidas" и взяв маленький беленький портфельчик,ушла на улицу. Мне не хотелось есть,пить...просто хотела прогуляться. Последний раз почувствовать все то,что я чувствовала раньше. Вспомнить все воспоминания. Для меня это было чем-то болшим,чем воспоминания. Я смотрю на людей и мне нравится этот момент, когда люди пьяны, и они плачут и не могкт говорить ничего кроме правды. Мне нравится этот взгляд человеческих глаз, когда они понимают, что влюблены. Мне нравится, как люди выглядят, когда они только-только проснулись и не осознают, что происходит вокруг. Мне нравится этот вдох, который люди делают, когда их любимый персонаж умирает. Мне нравится, когда люди закрывают глаза и витают где-то в облаках. Я постоянно влюбляюсь в людей и моменты их искренности. Я влюбляюсь в их срывы, и смазанный макияж, и фантазии. Искренность слишком прекрасна, чтобы облекать её в слова. и куда бы ты ни пришла с вопросами, надеждами, мыслями, тебе скажут, что только ты сама хозяйка своей жизни, скажут, что все, что с нами происходит, зависит исключительно от нас самих, нашего выбора, наших решений. И ты согласишься. Устало покачаешь головой и побредешь куда-то дальше по тропкам кем-то придуманного лабиринта. Просто иногда наступают такие моменты, когда ты понимаешь, что больше не можешь. А если быть совсем честной с собой, больше не хочешь ни о чем думать, принимать какие-либо решения, размышлять о том, что нужно тебе самой. Ты, словно маленькая девочка, оказалась совсем одна, и потерялась в этом мире. Ты не хочешь думать о том, что делать дальше. Ты просто не знаешь, что тебе делать. Другие боятся признаться даже себе.. но не ты. Только не ты. Просто иногда Тебе так хочется, чтобы тебя спасли. Хочется, чтобы появился человек, один единственный и такой твой человек, который окажется рядом и, будто бы зная больше, чем ты сама, уверенно, спокойно, возьмет тебя за руку и поведет за собой. Господи.. Тебе так нужно за кем-то идти! Чувствовать себя за спиной, за стеной, такой маленькой, но безгранично значимой. Тебе так хочется, чтобы он пришел.. Человек, рядом с которым все вдруг начнет складываться из маленьких кирпичиков в уютный дом, с теплым пледом и вашими объятиями. И жизнь не будет давить на тебя этим непосильным грузом единоличной ответственности за все происходящее. Потому что теперь будет он. Будете вы. С ним все начнет вставать на свои места. И ты наконец почувствуешь себя в этом огромном и таком чужом мире на своем месте. Спокойном, уютном, счастливом..
Рядом с ним.
Когда-то мне говорили: "я боюсь, что однажды ты уедешь насовсем". Прошло время, и теперь не важно, где я: в москве или в другой стране. Больше не страшно.
Когда-то мне говорили: "мы — неразлучны".. Но ничто не разлучает так резко, как недопонимание, с которым не примириться, расстояние и время.
Когда-то мне говорили: "хочу видеть тебя каждый день".. С тех пор мы больше никогда не встречались.
Когда-то мне говорили: "вот бы привести тебя в кофейню и лично увидеть, как ты сидишь за столом, согнув ноги в коленях, и роняешь на себя еду". Никто меня так и не привёл — я не хотела.
Когда-то мне говорили: "я буду любить тебя всегда". Удивительно, как вечная любовь проходит за месяц.
Когда-то мне говорили: "моя дверь открыта для тебя в любой момент".
Только вот приходить мне больше не хочется. ни в какой из моментов.
Когда-то мне говорили: "каждый человек заслуживает второго шанса". Но никто не сказал мне, что от этого будет хуже.
Мне так много говорили, что теперь я вздрагиваю, услышав громкое "навсегда" . Мне так много говорили, что я ругаю себя за то, что до сих пор нуждаюсь в словах. И я даже не знаю, что задевает больше: прошлое, в котором ты был, или настоящее, в котором тебя нет. А впрочем, это не важно. Тогда я была ему подругой. Он рассказывал мне о своих бывших, несбывшихся, забытых. Я слушала и понимала. Я стала ему любовницей. Он держал меня за волосы, страстно смотрел в глаза и крепко целовал. Я наслаждалась. Я была с ним нежной любовницей. Он гладил мое лицо, убирал волосы за ухо и грел мои колени. Я дергалась от мурашек. Я была с ним ребенком. Он щекотал меня, дурачился, кормил шоколадом. Я смеялась и таяла. Я была ему мамой. Он рассказывал о своих проблемах. Я думала, как тебе помочь.
Если после всего этого он меня разлюбит, я буду бессильна. Я сдамся....
Я помню его обещание мне:
"Я убью всех пауков, я поделюсь своей картошкой с тобой, даже когда твоя закончилась,и ты все еще голодна. Я никогда не буду грубить твоему животу,когда услышу, что он громко бурчит. Я обещаю быть снисходительным и отвечать с уважением. Я буду есть грибы, когда мы закажем большую пиццу. Я буду целовать твой палец,прищемленный дверью, и твое бедро,ударившееся об стол. Я постараюсь изо всех сил не раздражаться, когда ты шепотом спрашиваешь и комментируешь, при просмотре фильмов. Я позволю тебе выиграть в борьбе, иногда. А иногда нет. Я стану быстрее. Выносливее. Я выдержу все, если ты захочешь. Я буду отправлять тебе случайные смс-ки и дарить тебе глупые подарки. Не всегда. Не по графику. А тогда, когда я захочу. Всякий раз, когда я подумаю, что тебе нужен один подарок. Или семь. Я проверю давление в шинах. И напомню тебе, чтобы ты взяла их в свой автомобиль. Я никогда не отпущу твою руку. Я буду любить тебя. Я буду любить тебя. Я буду любить тебя."-эти слова Саша мне говорил на той горе,на которой мы проводили иногда время. Да...столько уже всего произошло.
Идя по песку босая,я услышала,что кто-то звонит мне на телефон. Вытащив свой телефон из рюкзочка,я сразу же сбросила трубку. Звонил мне Саша,но я ни с кем не хотела разговаривать. Мне было спокойно одной просто так ходить и думать о чем-нибудь.
Женщины, как и перелетные птицы, улетают от холода. От безразличия. От переизбытка пустоты по отношению к ним. Можете себе представить одинокую орхидею среди пустого холодного мира, обдуваемого ветрами со всех сторон? Оставаться одной среди пустоты женщина, в конечном итоге, предпочтет одна. Либо уйдет однажды с тем, чей огонь и греет, и обжигает. Да, вы скажете, что женщины уходят от оскорблений в свой адрес, от физического насилия со стороны мужчины, от пренебрежения к ним. И вы отчасти будете правы. Но! Женщины все могут стерпеть, пока любят. Пока боготворят, пока чувствуют к себе хоть даже бледное и ничтожное пламя огня. Они все стерпят. Они на все закроют глаза. Они все примут в свой адрес. А затем в одно раннее солнечное утро, когда их иссякнувший источник будет мирно видеть сны, они тихо уйдут навсегда. Ни сказав на прощание ни слова, оставив "благоверного" наедине со своей святостью. Женщины уходят не от мужчин, а от "нелюбви". От тотального безразличия и тишины там, где есть, что сказать.
Они гoтовы с чистой душой молиться за тех, кто их распял, добродушно улыбнуться тем, кто доставил им невыносимую пытку как физическую, так и душевную. Они могут стерпеть распятие, но не могут стерпеть обыкновенного холода. Странные они.
А хотя. Наверное, это и правильно — ждать жара от огня.
Сидела я на скамейке,спокойно слушала музыку в наушниках и ела вату,как кто-то вдруг кладет мне на плечи руки. Саша быстро садится на корточки возле меня и начинает что-то орать. Так как я была в наушниках,то ничего не слышала. Когда Саша закончил свою громкую речь на всю улицу,я сняла наушники и улыбнулась.
-Как ты меня нашел?-спросила я улыбаясь.
-Алён,ты серьезно?! Ты в своем уме?! Я проснулся,тебя нет. Звоню тебе,ты не берешь трубку. Ты вообще нормальная???!
-Саш,оставь меня в покое. Если я ушла,это значит что я хочу побыть одна. Понимаешь? Одна. И не надо меня искать.-я встала и пошла вперед,но Саша дернул меня за руку и я быстро повернулась к нему. Между нами было маленькое расстояние. Я чувствовала его дыхание,биение сердца,пульс...это так замутняло мой разум. Но...мне также хотелось уйти. В тот момент я поняла,что мне никто больше не нужен. Никто. Я могу справиться со всем сама. В итоге я ушла,оставив Сашу стоять и смотреть мне вслед..
Вечером я вернулась домой. С Сашей мы даже не разговаривали. Смысла просто не было. Я не хотела ни с кем разговаривать. Те дни,счастливые дни наполненные любовью и гармонией...их больше нет. Саша сидел на кухне и копался в телефоне,а я,сделав себе чай,пошла в комнату. Я видела каким он со мной стал...Он больше не тот Саша или Александр Головин. Знаете,лучше бы он остался с Ангелиной. Наверно,сейчас бы он не был таким. Пока Саша занимался своими делами,я тихо собирала все необходимое. Завтра случится то,о чем я может быть пожалею когда-нибудь,а может быть и нет...
Ребяттчки,мне тяжело писать эти главы. Жду ваши комменты,предположения..Мне важно знать,что думаете вы.
Люблю вас❤❤❤