Полыхай

Нейтан.

После того, как я уехал от Анастейши моя жизнь окончательно решила дать сбой во всем.

Вечером этого дня Тима отвезли в больницу, он в коме. Мне поступает звонок о том, что маловероятно, что он из неё выйдет. Черт. Что за? Мою белую полосу жизни кто-то снюхал?

Одно за другим. Будто моя жизнь - море, и в нем близится 9 волна.

На днях суициднулась подруга, а точнее, девушка моего друга Джеймса. Он весь никакой. Да и я с ним за компанию.

Вечер понедельника хуже утра. Ещё один друг Даниель попадает в кому. Шутка какая-то?

Почему жизнь так и дрочит меня. Это не сон и не чей-то бред. Если честно, то хочется кричать, когда никто не видит. А на работе ко мне так и лезут. Два человека уволились, надо проводить очередные собеседования и брать смены себе, дабы замещать ушедших. Каждый взгляд будто летящий в меня нож. Его острие такое раскаленное, что прожигает моё и так слабое сердце. Становится морально хуево. Я просто тупенький пацан. Горю изнутри, а для окружающих это словно веселое шоу. И плевать, что это просто мои мысли. Ещё немного и разлечусь пеплом вниз.

Нет ни сил, да и вообще ничего. Ноль настроения. Никакой мотивации. Тупое тело, что тупо болит, и делает все на автомате. Робот? Да.

Каждый раз, когда в моей жизни происходит что-то негативное, я закрываюсь в себе. Мысли отвратительны, а я жалок. Мне так хуево третий день, кислотный дождь в моей комнате. В пустом компьютерном клубе вижу фиолетовый свет, согреваюсь стенами в холодном ноябре. Куча проблем, и одного себя не вывезу. Я закрылся в себе, но где ключи? Я кричу хоть кому-то:  "помоги", - но слышу только стрелку от часов, и знаю, что кроме меня из этой хуйни никто не вытащит.

Перестаю практически общаться с Анастейшей. Она в этом не виновата, я просто дурак, и у меня проблемы. Не хочу, чтоб она меня поддерживала, я опять из себя строю жалкого. Она это ненавидит. Из неё выходит вечный позитив, она такая маленькая и наивная. Даже обижаться не умеет. Извиняюсь перед ней за то, что отдаляюсь и даже не пишу. Сейчас это было бы важно, хотя бы потому что она у родителей, соответственно мы не видимся. Пытаюсь отвлечься, но она тоже не всегда настроена на шутки. Поэтому диалоги и тут летят серьёзные. Я пытаюсь переключиться, а она мне этого не даёт сделать. Говорю о хуйне в жизни, после чего ещё больше погружаюсь в свой внутренний мир.

Да, тебе больно, но об этом никто не должен знать. Никто. Я заебался помнить то, что должен забывать.

Ночью того дня, как признался в проблемах и рассказал о друзьях в коме. Они пробуждаются. Чудом воскресли, епта.
Чёртовы знаки встают, как пазл. Или нет? Вся эта мозаика будет загадкой, которая убьёт, всё то, что осталось.

Отёк лёгких. Потеря друзей. Потеря себя.

Друзья - это самое важное для меня. Да, я эмоционально закрыт, но живу общением. Я, своего рода, для всех наставник. Вечно учу жизни, помогаю, что-то советую. Но в холодном Петербурге так одиноко мне. Надо бы съездить к себе к себе в родной город, да развеяться.

Сейчас я общаюсь по минимуму с Анастейшей. У нас разный режим. Мы в разное время ложимся и встаём. Я хотел бы нуждаться в ней, но не могу. В то же время я не хочу делать ей больно. Не прошу себе женские слезы. Стараюсь хоть что-то дать о себе знать, чтобы совсем не развеяться пеплом в воздухе, дабы она меня не потеряла. А так я хожу на работу и зависаю в компьютерных играх.

Я стал потерянным и агрессивным. Даже хуже чем был.

Я пытаюсь себя спасти, но у меня не получается. Не выходит. Иногда ради приличия я задаю вопросы Стейси. Она чем-то делится, воодушевленно рассказывает. Господи, да мне похуй. Глубоко похуй. Я лучше в игры позадрочу.

Когда Анастейша испаряется, становится не по себе. Так быстро забыла? Не пишет? Не интересуется? Стоит её об этом спросить, но она отвечает лишь, что я заставляю её скучать.

Блять. Это могло бы быть милым. Но я нихуя не чувствую. Я не могу даже взаимностью ответить. Внутри тепло, что она рядом, не уходит, зависит от меня. Ладно, можно и дальше особо не разговаривать. У меня нет на это сил.

Но когда я их в себе нахожу, ощущение, что уже поздно.

- ВАУ, кто пишет.

- Ты прости, я знаю, что тебе мало от меня внимания. Ты хочешь большего. Я каждый день веду внутреннюю борьбу. Вечно стараюсь предпринять все, чтобы ты была счастлива, но попытки тщетны.

- Я сейчас буду гнать.

- За что? В чем я виноват? Женщина, выскажи все свои недовольства. Давай жги. Выскажи. Выеби мозг. Наори. Возмущайся. Я жду. Просто так наехать хотела? Ну, я слушаю внимательно.

- Уже ничего.

- Ладно. Ясно. Но ты же понимаешь, что я доверяю тебе больше, чем себе? Выпустишься, ждёт семья все дела.

- А да? Какой-то ноунейм все же чего-то хочет?

- М-да. Какие-то ноунеймы приходят, а виноват я. В ахуе. Нет слов просто. Я пойду фильм посмотрю, мне тут не рады.

- Да, иди и подальше желательно.

- Ок.

- Ты там дурилка или что? Картонная. Тебе, кстати, всегда рады. Даже если не рады, все равно рады. Ой, точнее, я пизжу, как дышу

- Подтверждаю.

Я знаю, что она шутит. Но сейчас очень не вовремя. Слышать ничего обидного в свой адрес не хочу. Ну, хотя бы извинился за свои вечные исчезновения.

Наши диалоги однообразны и неинтересны. Я даже первым не пишу - нет настроения. Чувствую апатию.

Естественно, как только беру отпуск, она знает о моем отлете. До него остаётся уже пару дней. Тем временем, прошло уже 3 недели, как мы не виделись.

Хочу ли я ехать к ней? - нет.

Она может сколько угодно предлагать приехать ко мне - я откажу.

Ничего не хочу. Спасибо хоть, что Тима не в коме.

При очередном начале диалога я вижу у Анастейши возмущения. Да что с ней? Только мне может быть хуево.

- Не понимаю.

- Чего не понимаешь?

- Всего.

- Тогда спрашивай.

- Вы живы?

- Да, плюс-минус.

- А вы со мной общаетесь?

Черт. Я же не могу с ней расстаться, я буду себя за это всю жизнь корить. Но я нихуя не хочу. Особенно, сейчас.

- Я не знаю.

- Нихуя себе.

- Я ничего не знаю. Я сейчас вообще ничего не знаю. Я в принципе в ахуе последние несколько недель.

- Что случилось?

Много какой хуйни. Например, себя не узнаю, тебя терять не хочу, но могу.

- Ничего. Просто какой-то тильт и все. Я никуда не хочу. Ехать не хочу. Делать не хочу. Ничего не хочу. Никого не хочу. А, я знаю, что это. Апатия.

- ТЕБЕ ЧТООО НРАВИТСЯ В ГОВНЕ ЖИТЬ?

- И хандроз.

Ее высмеивания не к месту. Я жалкий тип. Депрессивный и никакой.

- Я пришёл к мысли, что хуево живу, хотя и не так хуево, но на самом деле, пизда.

- Но все же, не будешь же ты так всю жизнь думать. Оооо жизнь гнилая. Пожалуй, нихуя не хочу. Хотя, наверное, в глубине будешь вечно такой. Лять все как-то хуево. Ну и похуй. Буду так и дальше. Это же твоя жизнь.

Да, она права. Я себя жалею. Везде, всегда и постоянно. Но меня раздражает лютая её фраза. Какое ей дело? И зачем меня жизни учить или поддерживать?

- Забей хуй. На все забей хуй. На меня забей хуй.

Просто хочу, чтоб от меня отъебались, хочу быть один. Я и одиночество.