L о S т
Увидев уведомления в вк,я без особого энтузиазма нажимала на эту иконку колокольчика. Что такое может там находиться,чтобы меня заинтересовало? Лайк на фотку,комментарий- это то на что мне было плевать всегда. Может,когда-то мне и хотелось иметь большое количество отметок «нравится» и много подписчиков,но все эти желания возникали из-за моего окружения,порой токсичного. Что сделают несчастные лайки для твоей жизни? Удовлетворенность,что ты кому-то нравишься? Или что????? Ни-че-го. Вся эта мишура в интернет пространстве-отдельная тема.
Итак,возвращаемся к уведомлению. На самом деле,заметив его, глубоко в душе я надеялась увидеть там одно имя. И я его увидела. Он выложил пост в своей группе,который я очень ждала. Нет,это не мания преследования и не желание знать о человеке всё. Мне было необходимо это прочитать для более точного решения в моей жизни. Для чего-то я себе поставила определённую черту после которой начну действовать. Это как начать худеть с понедельника,начать выполнять некую работу на выходных. Всё переносится на потом. Однако,если ты начал что-то откладывать,то тебе это не нужно,не хочешь ты этого. Вот и у меня тоже так. Я откладывала принятие некого для себя решения,потому что не хотела этого делать. Я вкачивала в себя кучу иллюзий и желаний. Мечты не всегда превращаются в реальность. Единственная возможность их наблюдать во снах. Пичкала себя надеждами. «Если это происходит,то не просто так». Умная фраза и это действительно так,только часто люди не правильно трактуют идею,которую этот случай приносит в ваше существование.
Заметила данный пост,когда стояла у магазина. Я должна была зайти внутрь с мамой,но осталась ждать на улице. Такого раньше не было,но почему-то меня что-то призывало остаться хоть на минуту наедине. Нужно чаще обращать внимание на некие «знаки». Именно стоя на крыльце и смотря на прохожих,я достала телефон. Прочитать много мне не удалось,т.к. мама быстро покинула магазин и мы направились к бабушке. Прочитанный мной абзац предвкушал,что это будет самое тяжелое для меня прочтение. Будто ком в горле уже был готов дать о себе знать. Самое ужасное,что я могла ощущать- ощутила. Даже сейчас я пишу это,а слёзы так и рвутся наружу,но нет,не могу,сейчас для них не время,чуть позже,когда закончу это писать.
Всё что я читала там будто отображало не только его,но и меня. Не знаю на сколько это печально и утопически,что моё прибывание в этой жизни схоже с его. Мне кажется,что я могу просто взять некоторые моменты оттуда вставить сюда и это будет в точности описывать меня. Наверное,в связи с тем,что хочу это отправить ему,то для лучшего понимания меня,ему легче будет читать свои же слова и испытывать свои же эмоции,но только есть одна помарка,это тоже самое,что испытываю я.
Не будет преувеличением если я скажу, что существую в эмоциональных качелях. От своей сентиментальности и принятия всего близко к сердцу приходится печалиться по пустякам и загонять себя в ловушку из мыслей.
Это ли не великая трагедия и одновременно комедия, когда твое жизненное предназначение состоит в горении и улучшении жизни другим, как бы ты не пытался расставлять приоритеты и пытаться жить для себя, а встретив такого же человека, вы расходитесь и больше никогда не видитесь. Казалось бы, может быть симбиоз между вами, благодаря которому вы вытягиваете друг друга из печалей и проблем, создав идеальный баланс в ваших отношениях подобный лестнице, где вы направляете помощь на другого, помогая подняться на следующую жизненную ступень, но этого никогда не происходит.
Нет. Пожалуй не буду этого делать. Лучше расскажу всё коряво,самостоятельно.
На протяжение всего нашего общения я испытывала некую судьбоносность этого момента. Да,оно не было идеальным или таким,каким рисовал мой мозг,а он любитель мечтать,но те чувства и ощущения,которые я испытывала,не присутствовали во мне никогда. Знаешь,порой бывает,что тебя с человеком что-то связывает,будто не просто так всё происходит? Каково было моё удивление,когда впервые читая твои статьи и узнав,что ты испытывал на протяжение всего времени,осознала,что я словно чувствовала твоё состояние в определенный момент. Мне резко становилось не по себе (в эмоциональном плане),хотя ничего не предвкушало данного изменения. Я ссылалась на что-нибудь или игнорировала эти чувства. Но как оказалось далее это было на столько странным совпадением,что на секунду я поверила в «родственных душ». До сих пор я не нашла ответа на свой вопрос «Совпадение или нет?».
Я делю наше общение на два этапа. Первый-до лета. Второй- конец лета и по сей день. Первый начался спонтанно и мне не известно по какой причине он вообще решил написать. До этого случая особо не обращала на него внимания. Просто друг моего знакомого,и парень,который нравится моей однокласснице. Он меня не интересовал. Человек,как человек. Единственное,что меня привлекало в нем,его знания в математике и спокойствие,но одновременно какая-то энергия,которая словно пронзила меня в какое-то время. Наверное именно это меня и сподвигло на общение. Я его не знала,да и сейчас знаю не на столько хорошо,как могла бы.
Моя ошибка,которую я допускаю с ним - закрытость/замкнутость. Я понимаю,что сама загораживаю свою дорогу к лучшему общению с ним. Но ведь нельзя возвести стену на пути самостоятельно. Это должны сделать оба. Есть определённые утопические для меня реали. Когда мы только начинались общаться было самое настоящее общение. Но время и месяцы шли,и оно скатывалось. Реже,скуднее и тривиальнее становилась наша переписка. Я не чувствовала его желания со мной общаться,а так же чувствовала,что с ним что-то не так. Не позволяла себе залезть к нему в душу и узнать,но отчетливо понимала,что я в его жизни лишняя.
Часто тешу себя надеждами. И они присутствовали. Первая моя надежда была,когда я спросила его,хочет ли он вообще со мной общаться. Ответ положительный. Но удовлетворил он только внешне,внутри мне всё равно было паршиво. Будто вынуждаю человека общаться со мной.
Второй моей надеждой было,когда написала ему о своих чувствах (на самом деле там есть одна загвоздка по поводу чувств,но это другая история). Это был уже конец мая,близился закат первого этапа. Он меня не послал-уже хорошо,хотя я знала,что он этого не сделает. Воспринял спокойно,по крайней мере это так выглядело. Данное признание с моей стороны было как « . or , ?». Надежда заключалась в продолжение и налаживании общения на новом уровне. В итоге,лично для меня,это оказалась точка. Я решила,что обещание пора бы закончить. Конечно,если он напишет я с радостью отвечу,но тешить себя пилюлями надежды уже не собиралась. Закат наступил.
Это лето я творила над собой. Учила себя по-новому воспринимать вещи, легче и проще относиться абсолютно ко всему,что окружает. Училась любить себя. Мне очень помогла моя подруга и знакомый,общение с которым исправило меня и мои взгляды. Я научилась,как минимум,принимать себя вместе со своими комплексами. Этот человек сыграл немаловажную роль. Затишье перед грозой. Так часто говорит моя бабушка. Вот что я вам скажу: правило работает. Как гром среди ясного неба. В момент,когда я с подругой обсуждаю тему судьбы. Этот человек превращает точку,в точку-запятую.
Рассвет второго этапа. Наше общение снова началось. Мне было приятно. Все мои чувства вернулись,но уже видоизмененные. За это короткое время я стала не полностью,но другим человеком. Я стала по-другому мыслить. Восприятие этого общения отличалось от прошлого. Мне стало легче общаться,однако моя проблема закрытости оставалась. Можно,конечно можно,было бы все свои мечты и желание превратить в жизнь. Для этого было достаточно открыться человеку по максимуму. Один шаг с моей стороны сделан,но сделает ответный шаг он-вопрос другой.
У меня не было былой симпатии как к парню. Была (и есть) симпатия как к человеку. Что бы я не делала,как бы не меняла себя и свои мысли,я отчетливо понимаю,что этот человек близок мне по духу.
Если быть немногословной,то я запорола всё. Наша первая и на данный момент единственная прогулка прошла не настолько хорошо как я хотела,но и не настолько плохо,как боялась. Но этого мало. Я показала себя далеко не с лучшей стороны. Даже одну ночь убивалась по этому поводу. Но быстро реабилитировала себя.
У меня есть желание с ним общаться,но есть ли оно у него?
Я не люблю неопределённость. Поэтому часто в моей голове появляются не позитивные мысли. Загоны по поводу навязывания присутствуют до сих пор.
Возможно сейчас будет закат второго этапа.
Я такой человек,у которого сомнения будут ровно до того момента пока мне не скажут в лицо,что думают. Если человек мне искренне скажет,что хочет общения и тд,то я приму и все действия будут восприниматься мной легче.
И так же в другую сторону. Если человек скажет,что ему это не нужно и,что не менее важно, не хочет этого,то примется определённое решение,после которого станет так же легче.
Многие мысли здесь не записаны. Просто именно в эту минуту хочу закончить на этом. С самого начала общения в моей голове было кучу слов,которые я хотела сказать. Но всегда останавливала себя. Наверное это было моей ошибкой,а может нет,кто знает? Возможно....ты это прочитаешь,а может я снова удалю....так и не сказав хотя бы маленькой части.
Я так боюсь неопределённости.