𝟏𝟗.
Меня насильно увели из морга. Стоя там, я не замечала то, как плачу и трясусь над её телом. Она же была ещё совсем молодой, зачем? Почему она это сделала?
Я ведь ещё столько не успела ей сказать, столько сделать для неё и для нас. Говорят, когда умирает близкий тебе человек, ты умираешь вместе с ним, только морально. Так все и есть, я проверила это на своей шкуре.
Одно слово " Прости. " Оно значило для меня всё. Сжимая кусок бумаги в кулаке, я ехала с ней в машине обратно в свой город. Он стал менее родным, все стало слишком чужим, что бы воспринимать всерьез.
Я выкуривала сигареты в машине, одна за другой. Мне говорили, и не раз, что так нельзя, но мое настроение было слишком подавленное. Она была слишком молода и, как говорил доктор, просто угасла.
Я хотела посвятить ей всю свою жизнь, я хотела посвятить ей столько песен, столько поступков, но все оборвалось слишком внезапно. Теперь тревога пропала, сменившись на постоянную апатию.
Доехав до больницы я молча вышла из машины и направилась к своей. Мне предстоял тяжёлый путь, за которым уж точно будут следовать последствия. Но какие?
Я решила убраться в доме. Начиная с кухни, я медленно убирала все окурки, мыла посуду и вытирала стол. В коридоре я сложила вещи по полочкам, повесила куртки и сложила обувь. В гостиной убрала пепел, на кухне подмела бычки. Я боялась заходить в нашу комнату.
Я совершенно отчётливо помнила о том, что там очень много выкуренных сигарет, они были абсолютно повсюду. Подоконник, пол, тумбочка, все было в этом ужасном, холодном пепле.
Лишь через десять минут я смогла перебороть себя и подняться. Постояв у двери мгновение - я потянула за ручку и вошла внутрь. Как я и думала, тут очень много мусора от меня. Я подумала над тем, что бы сменить место жительства. Я подумала, что это поможет мне хоть чуть чуть, но пришла к выводу - я остаюсь здесь, и я выдержу все сама.
Убираясь в шкафу вещей я нашла ещё одну скомканую бумагу. Мои руки сразу же задрожали, а в голове появились мысли " Нет, не снова.. "
Я сидела на кровати с этим комком бумаги минут десять, пока все же не решилась её открыть. Она была без названия, но там было очень много текста. Слова были написаны дрожащей рукой, и это было отчётливо видно. На паре строк круглые разводы, значит человек плакал.
Тяжело вздохнув, я начала читать.
Билл, я пишу это пока ты снизу. Ты оставила меня тут что бы одеться, но я решила потратить время на эту записку. Мы сейчас поедем в больницу, и я знаю куда приведет нас этот путь. Ты тоже это знаешь, и ты знала это давно, но ты просто не хотела в это верить. Моя болезнь становится невыносимой для меня, но я все ещё хочу жить. Я всегда этого хотела, хотела жить для тебя. Радоваться мелочам, как раньше, радоваться твоей улыбке, глазам, но сейчас мы поедем туда, откуда уже редко кто выходит.
Слезы. Много слез.
У меня очень дрожат руки и сильно слезятся глаза, мне очень страшно и холодно. Там будет намного хуже, и я это отчётливо понимаю. Прошу тебя, не плачь хотя бы ты сейчас, все хорошо, со мной все будет хорошо. Котенок, прости, что я сделала так много дерьма в твоей жизни, что ты так много из-за меня переживала и расстраивалась. Может, я была и не самой лучшей девушкой, не самой лучшей студенткой, но я тебя очень сильно любила, люблю и буду любить. Всегда.
Из-за слез я перестала видеть.
Голоса говорят убить тебя, что бы этого заслуживаешь и что это мой долг, иначе что то плохое случится со мной. Я не знаю что именно, но я никогда бы тебе не навредила. Я перестаю различать голоса и свои мысли, перестаю различать галлюцинации это или нет, но тебя я все ещё различаю, с трудом, но различаю. Это единственное, что мне нужно - видеть тебя рядом.
Если вдруг со мной что то случится, просто знай, что я тебя люблю. Лучше так, чем я бы сделала больно тебе. Я постараюсь сдерживать себя как можно дольше, постараюсь заглушать голоса какими то занятиями, но они становятся громче и намного навязчивее, чем, например, пару дней назад. Это сжирает меня изнутри, я перестаю нормально мыслить. Я перестаю нормально спать, есть, все вокруг кажется очень ужасным и страшным. Кроме тебя.
Я понимаю, что ты скорее всего не хотела это видеть, но пожалуйста, просто отпусти меня. Я была временным человеком в твоей жизни, который неплохо так её потрепал. Принес много эмоций, обменялся кучей поцелуев и объятий, на этом все.
Прости меня. Ты была лучшем учителем в мире, а я - худшей студенткой.
Такого быть не может. Я не верю. Нет.
...
Похороны состоялись через пару дней, где была только я и Дилан. Он выглядел расстроенным не меньше, чем я. После погребения под землю я думала лишь о ней. Все мои мысли были о ней, всегда, и везде.
Её красивое тело не было видно, ведь крышка гроба была закрыта. Её тело было изуродовано настолько сильно, что это решили не показывать. Они думали тут будет много людей. Нет.
Дилан взял меня за руку. Он ведь ещё школьник, а уже переживает такое событие в жизни. Я не знаю, какие у них были отношения, как закончилось их общение и общались ли они вообще, но ему точно было не наплевать.
Мы смотрели на гору земли минут десять в абсолютной тишине. Тишина начинает меня пугать, ведь мы так много молчали с Лией. Мы так и не смогли сказать ни слова, он ушел первый. Я осталась стоять там, думая обо всем, что между нами было.
Я думала над запиской, я думала
" Почему именно она? " Почему именно ей это все досталось? Такая тяжёлая судьба для подростка, который не знает совершенно ничего.
Её могилу ограждал железный забор. Я стояла слева, где было место для нескольких человек. Меня шатало, меня очень сильно тошнило, поэтому я села на землю.
« Я тоже тебя люблю. » Прошептала я и встала с холодной земли, уходя за ограду, а после и к выходу из кладбища. Сейчас единственная цель - доехать домой и не попасть в аварию. Других целей у меня в жизни больше нету.
Знаете, когда человек рождается на свет, то учится ходить, говорить, читать, писать. Он учится в школе, потом сдает экзамены, потом поступает и работает. Вся жизнь - это не пару дней, но мою жизнь - эти пару дней забрали.
Когда теряешь близкого, ты так же учишься всему заново. Учишься жить без него, учишь сам себя жить по другому, не так как раньше. Ты понимаешь то, что человека не вернуть, но ты не можешь его отпустить.
Кем бы ты ни был и кого бы не потерял, тебе всегда будет очень больно. Потеряв свою вторую половинку - вы сначала пытаетесь просто жить дальше, но потом понимаете, что все вокруг напоминает о нем или о ней.
Каждое слово, которое она говорила, теперь отображается в вашей речи. Необычные движения, жестикуляция рук - теперь это частичка вас и это все, что осталось вам от неё.
Остались лишь воспоминания, потому что материальные вещи не вечны, а вот духовные - они держатся в вас намного дольше. Воспоминания впиваются вам в мозг, отказываясь отпускать.
Вы можете попытаться затмить этого человека другим, но ведь вы не сможете сделать это на все сто процентов, верно? Вы не сможете сделать это так быстро, как думаете.
Человек может преследовать вас во снах, человек может преследовать вас в мыслях. Вы можете его представлять, можете его видеть и слышать, но его нет.
Ты это понимаешь, но не хочешь признавать. В тех комнатах, где раньше вы веселились, спали, плакали - теперь ты один, но до сих пор чувствуешь присутствие того самого человека, который был к тебе ближе всех остальных.
Что бы не сойти с ума, я записалась к психологу. Мне был действительно плохо без Лии. Я не видела себя без нее, я не видела её без меня.
На протяжении пяти дней, со мной пытались проводить сеансы, но я все ещё чувствовала себя ужасно. Даже выходить из дома к психологу - было огромной проблемой.
« Какие эмоции вы испытывали, находясь в отношениях с этим человеком? » Я чувствовала то, что мы связаны между собой. Не смотря на все проблемы, недопонимания, крики.. мы были связаны.
Я всегда была помочь ей, она могла всегда принять мою помощь, хоть и с трудом. Я вела себя ужасно, пытаясь помочь ей, пытаясь помочь справится Лие с её проблемами.
Моя маленькая девочка, которая так и не успела увидеть мир, её уже нет. Я не смогу это принять, я всё ещё думаю о том, что сейчас я выйду из ванной, а она набросится на меня с поцелуями, либо объятьями.
Меня встречает только холод от оконного сквозняка. Меня встречает только табачный дым, разбросанные вещи и холодная еда на столе. Которая уже точно не пригодна для употребления.
Мятые простыни, грязная одежда, которую я ношу четвертый день и растрёпанные волосы. Это теперь то, что преследует меря из дня в день. Это- мое состояние.
Делая себе лёгкий завтрак я думала о ней, как бы я делала из на двоих. Пытаясь отвлечься, я пыталась смотреть сериалы, но ведь я могла смотреть их с ней в обнимку. Смотреть на то, как по детски она зарывается в мое плечо при трогательных или страшных моментах.
Мы могли вместе гулять, ходить в университет и встречаться на перерывах, закрываясь в моем классе. Мы могли продолжать наслаждаться друг другом, мы могли и хотели.
В моих снах она такая же красивая, как и была в жизни. Её глаза светятся, на лице улыбка, а скулы так и украшают её лицо до идеального. Такого идеального, что можно писать картины.
Т
акого идеального, что можно посвятить и не один том какой то книги. Можно ставить в пример идеалов красоты.
Это все, что я думала о ней. В моей голове она всегда была есть и будет идеальной, что бы не случилось. Что бы не раскрылось и что бы я не узнала.
Бродя по одинокой квартире я слушала те самые 7 песен, которые она прослушала в последний раз. Я решила из опубликовать в память о ней.
Возможно, это именно то, что я должна была сделать. Дать ей их послушать, ведь она очень любила музыку и слушала меня. Скорее всего, мне стоило сделать это намного раньше, и петь их вместе с ней.
Лёжа в полной тишине я укрывалась теплым одеялом, которое все ещё пахло ею. Напротив кровати стол, где она и писала эту записку. На столе лежит та самая ручка, с выкинутым колпачком.
Возможно, она хотела написать что то ещё? Может, я слишком рано к ней поднялась? А когда мы стояли в больнице, нам же стоило поговорить между собой?
Это был наш последний разговор, в котором мы не сказали ни слова.
Я чувствую вину за это, ведь я не смогу вернуть время назад и изменить все. Может, в тот день в больнице, мне не стоило давать ей выбор, оставаться в больнице либо идти домой. Я хотела быть рядом с ней, но ведь её здоровье, должно было быть важнее.
Может, ей было бы намного лучше. Может, ей не понадобились бы эти препараты, у нее не было таких ужасных мыслей. Все это началось лишь от одного человека, который сейчас сидит в тюрьме.
Из-за чего её болезнь начала становится все хуже и хуже? Это судьба, это должно было случится? Или во всем виноваты наркотики? Во всем виновато мое плохое обращение к ней?
Выкуривая последнюю сигарету в пачке лёжа в нашей кровати, я не боялась ничего. Ни запачкать её, ни поджечь, ни обжечься.
« Чем вы теперь собираетесь заниматься? Я могу посоветовать вам какие либо виды развлечений. » Очередной вопрос от психолога, на последнем сеансе.
Ничем. Абсолютно ничем. Психологи твердят о том, что были случаи, когда люди наоборот становились намного успешнее после потери близкого человека, потому что они верили в то, что за ними смотрят покойные и верят в них.
У них появлялась мотиваци, которой не было раньше. У меня нету такой мотивации, у меня нету абсолютно ничего внутри. Единственное, чем я готова заниматься - это плакать в подушку. В подушку Лии, обнимая одеяло и закрывая свои глаза.
Я готова продать дъяволу душу, что бы взять её за руку и погулять в последний раз. Поговорить по душам, в последний раз, сказать комплименты, которые так и не смогли вырваться из моего рта.
Я и раньше просыпалась с первой мыслью о ней, сейчас же это делается больнее. Засыпала - думала о ней, теперь - я почти не сплю.
Я все ещё люблю её и всегда буду.
...
2013 слов.