Смешные моменты из жизни с крипами
#1#
Это было в самом начале жизни в особняке Криппипасты.
Мала с Лиз сидели на диване в гостиной. Крипы спали.
Мала и Лиз болтали обо всём и ни о чём одновременно.
Тут с потолка (ребят, серьёзно... КАК!?😨) спускается Кукловод, запутанный в своих же нитях.
–Спасите... - сдавленно прохрипел он.
Мала и Лиз смотрят на этого дымонугу.
Игорь смотрит на девчат.
Они вместе начинают ржать.
Мала помогла Кукловоду спуститься на пол и они вместе с рыжей бестией стали распутывать этого бедового демона-из-России.
–Вы ничего не видели. - строго сказал он, отряхнувшись от пыли.
–Как ты вообще запутался!? - спросили обе девушки.
*2*
–ДЖЕФФ, ЛЕНИВАЯ ТЫ Ж СКОТИНА! КАКОГО ХРЕНА ТВОИ ВОЛОСЫ В ПИРОГЕ!!!??? - донеслось из кухни. Мала и Лью готовили пирог.
–Меня. Там. Не. Было! - крикнул улыбайка.
Он вперился взглядом в экран, где шли новости. О-оспади, какого там только про русских дерьма не было! Мол, русские спровоцировали глобальное потепление, глобальное похолодание, приближение метеорита и вообще повинны во всех смертных грехах. Кароче - полный мрак.
Мала стояла рядом, скрестив руки, и, топая ногой, злобно сверлила Черноснежку тяжёлым взглядом.
–Если тебя там не было, откуда тогда в тесте взялись обгоревшие волосы!? ( на самом деле не было никаких хулиганов и в том духе. Прост тридцатилетний мужик пролил на себя кислоту, и поехало).
*3*
–Бельгийские вафли - лучшие в мире. - вздохнул Тоби.
–На вкус не плохие, но всё же голландские вафли - верх кулинарного искусства... - мечтательно произнесла Мала, откинувшись на спинку стула.
–Позвольте! Как же голландские, если бельгийские! - лениво возмутился Тоби.
–Ох, вы не совсем правы! Голландские - еда богов, наподобии амброзии, а вот бельгийские - еда простых смердов. - добродушно парировала Мала.
Тоби откинулся от спинки.
–Мала, как эксперт в вафлях, я тебе говорю - бельгийские вафли - верх того, что могли изобрести люди!
Мала тоже откинулась от спинки.
–Тоби, упрямый ты баран, бельгийские вафли ничто по сравнению с голландскими вафлями!
–Нет, бельгийские!
–ГОЛЛАНДСКИЕ, мой неразборчивый друг, ГОЛЛАНДСКИЕ!
–Бельгийские!
–Голландские!
*два часа спустя*
–Бельгийские!
–Голландские!
–Российские! - встряла Лиз, но быстро ретировалась под суровыми взглядами Малы и Тоби.
*5*
Уже привычный марафон от Оффа.
Внезапно, Мала останавливается.
–Та що ты липнеш до мене, як той пидор? Шагай соби! - крикнула она извращуге и пошла домой.
*6*
В принципе, извращенец - существо безобидное. Извращенец, живущий с тобой в одном доме - не совсем секир башка, но уже близко. Напившийся извращенец, живущий с тобой в одном доме - спасайте женщин и детей. Напившийся извращенец, живущий с тобой в одном доме и зашедший к тебе в комнату - ОСТАНОВИТЕ ФЭНДОМ, Я СОЙДУ!!!
А если этот самый извращуга - Офф то...
*7*
*Коротко об особенностях тупизма крипов в великом и могучем😂*
#–Ну ты даёшь...
–ДА МАТЬ ВАШУ, МОЖНО ПОПОНЯТНЕЙ!?#
#–Значит так, господин товарищ заяц!
–Чё!?#
#–Нашла коса на камень...
–Это какая коса, которая железная, или из волос?#
#Е---&ЫЕ ПАДЕЖИ!!!#
#–О, часы встали. Надо батарейку заменить...
–Как. Часы. Могут. Встать. Если они ВИСЯТ!?!?#
#– Кисть сломалась!
–Какая именно!? Винограда, которой рисуют, или человеческая!?#
#*В истерике от падежей*#
#–Надо, Федя, надо!
–Так я ж не Федя...#
#–Уважаемый!
–Блять, сказала, как оскорбила...#
#–Надень, нахрен, шапку, а то уши простудишь...
–Замечательно! У русских ещё и анатомия от нашей отличается!#
#*Всё. Ещё. В. Истерике. От падежей.*#
#–Ручка нужна...
–Какая!? Дверная, пишушая или уменьшительно-ласкательное от "рука"!? #
#*Понял, что это склонения, а не падежи* *Ядерно-истерический взрыв*#
#–Колокольчики мои...
–Какие!? Которые цветы, или которые звенят!?#
#–Да ты, мать твою, жрёшь, как свинья!
–Но я трезв!#
*8*
Мала с Лиз гадают.
–Суженый ряженый, явись ко мне наряженый.
Тут в комнату входит Маски. Почесав затылок, он спросил:
–Молоток есть?
Мала, скрипя зубами, достаёт ему молоток.
Как только прокси вышел, Лиз расхохоталась, как безумная.
*9*
Каге сидит на кухне за столом, и, играя с бокалом, наполовину с вином, следит за тем, как Мала ловко справляется с курицей.
–Расскажи про свою свадьбу... - пьяненьким голосом внезапно спрашивает демон - алкоголик.
Мала, нервно рассмеявшись, ответила:
–Свадьбы - для слабоков. Я быть холостым!
–Ты же девушка...
–Да похер. Всё равно буду холостым. Нафиг мне это дерьмо нужно?
Каге, не ожидавший от русской " красавицы" подобного ответа, подавился вином.
–Я-я-ясненько... - нервно пропыхтел он.
А то! Знай наших!