что-то, что я бы не опубликовала никогда
крошит. ломает. жжет. и изнутри выгрызает. только мысль, одна чертова мысль... "никогда". и это настолько жизнь отравляет, что жить не хочется. я не одинока, но кажется, что одиночество без него убьет меня быстрее, чем страх остаться совсем одной. это больно. так ужасно, паршиво, гадко, что даже писать не хочется. ты не умер. это хуже. и я плачу, когда всем безумно хохочется. а я не могу. я улыбаюсь, а боль изнутри ломает ребра. у других - хуже. а у меня просто не лучше. просто, как стихотворение в прозе, но ущербное. и даже на белый стих сил больше не осталось. город постепенно размазывается в череде пасмурных дней. совсем скоро декабрь. девять дней осталось. а снега все нет. а я знаю, что снова не выдержу и поздравлю его с днем рождения. но у него своя жизнь, у меня - своя. и он не ответит, потому что незачем. а мне больше ничего не останется, как друзьям плакаться, потому что боюсь совсем расклеиться и снова порезаться об осколки сердца, которое в третий раз клеить - не айс. плохо. но это - сухой ноябрь. нет ни кота, ни глинтвейна, ни сообщения о первом снеге. хотя... "ты всегда любил писать об этом" ты не умер. а я тебя уже похоронила. ты не умер. это хуже. ты просто отрекся от меня...