август
02
Нужно начинать вычёркивать его из своей жизни. Мне симпатизирует этот человек. Мне приятно проводить с ним время. Рядом с ним я выхожу за пределы времени, я полностью восторгаюсь только этим человеком. Но готова ли я дальше терпеть такое к себе отношение? Нет. Я не хочу, чтобы мой парень не ценил мое время. Я не хочу, чтобы я у парня была на последнем месте. Я не хочу чувствовать, что мной пренебрегают, что меня не уважают, не ценят должным образом. Я красивая, мудрая, честная, добрая, нежная, скромная, верная девушка. Я уникальная. Я особенная. И я не хочу, чтобы ко мне относились, как к мусору. Если он не может выделить мне время, если он не может быть со мной один на один, то я не нуждаюсь в нем. Я найду человека, который будет меня достойный. Мне нет необходимости хвататься за любого юношу, который проявит ко мне симпатию, потому что так как и парни выбирают девушку, так и девушка выбирает парня. Почему я прощаю его недочёты, покрываю любовью его небрежность по отношению ко мне, а он воспринимает это за должное. Зачем мне жертвовать собой и собственным удобством ради человека, который настолько поверхностно увлёкся мной, что относится к отношениям эгоистически? Верно, незачем. Поэтому с этого дня я не буду проявлять никакую инициативу. Если я действительно ценна для данного субъекта, то он приложит усилия дабы восстановить то, что разрушил своей халатностью. Если он ничего не предпримет, то мне не нужно расстраиваться, ведь это будет означать, что при дальнейшем развитии наших отношений, я по-прежнему была бы жертвой, которая терпит и молчит. Я не этого себе хочу. Всё. Решено. Мне нужно отвыкнуть от этого человека, мне нужно первой его забыть, чтоб, когда он произнесет вслух о нашем разрыве, это меня не тронуло, ведь в сердце своём я уже давно бы с ним рассталась. Принят курс, буду за ним следовать. И ни на шаг не отступать. Каждый день буду писать о том, насколько тщательно я придерживаюсь своего курса и отмечать прогресс.
05
Это первый день, когда Дима мне ни разу не написал, ни разу мне не позвонил, и никак не дал о себе знать. Вчера мы с ним переписывались, но мимолётом и как-то нехотя. Мне бы знать причину этого непринятия... Знать бы только причину. Я теряюсь в догадках:
1.Его оттолкнули мои взгляды на священность первой брачной ночи;
2. Его спугнуло то, что я слишком уж хорошая, слишком уж чистая и честная и из-за этого он чувствует себя не комфортно;
3.Он снова начал общаться с Сашей, привычка оказалась сильней его и теперь он не знает как мне сказать об этом и решил пустить всё на самотёк;
4. Он решил, что я некрасива и глупа;
5. Его друзья меня не приняли, засмеяли, унизили и он пошёл у них на поводу.
Что из этого верно?
Глупо полагать, что я всё ещё ему неравнодушна. Да, я наивная и глупа, но не настолько (хотя мне бы от части хотелось находиться всё в том же сладком невежестве). Если человек в течении двух недель встречается с тобой всего два раза и при этом во второй раз он опаздывает на 2 часа, проводит с тобой всего час (и из них пол часа в компании его друзей, где я просто молчу, а он общается с парнями), а через час, когда друзья уходят, предпочитает друзей мне и как бы слегка чувствуя вину, говорит:"Извини, сегодня встреча была не содержательна, но мы это исправим"; если после этого на следующий день он звонит и в очередной раз обещает, что мы встретимся "завтра, послезавтра", но не завтра и не послезавтра не даёт о себе знать (вернее, "завтра" то даёт, но это выражается в сообщение "сегодня задержался на работе, потому что был День пива", что означает, что пиво для него веселее и приятнее, чем мое общество), то это все кричит, вопиет о равнодушии человека ко мне. И самое ужасное, самое грустное, что понимая все это разумом, я сдерживаю себя от того, чтобы не написать и не позвонить ему, потому что хоть я и кричу всем, что мне всё равно и я вычеркнула этого человека со своей жизни, но мне по-прежнему больно. Больно, когда человек тебе выбрасывает из своей жизни, да ещё и таким образом. Но на этот раз я не позволяю своей боли ранить меня. Нет, мой разум пришёл мне на помощь. Я все осознаю, но практически ничего не чувствую. Человек мне сделал больно, человек плюнул в меня несколько раз, но серьёзно плевок меня не задел.
Но презираю я себя за то, что написав все это я всё равно надеюсь, что сейчас прозвучит звук уведомления и я прочту такие нежные строки "Доброй ночи".
06
Он был онлайн. Он прочитал. Он не ответил. Возможно, днём слова, сказанные ночью, вызывают недоверие и подвергаются критике разума. То, что звучит ангельски ночью, покрывается пеленой цинизма днём. Ночью те слова тронули бы его, откликнулись бы в его душе, днём, прочтя их, он лишь решит, что я читаю слишком много книг и от того преувеличиваю свою речь. Что ж, я писала от чистого сердца, писала, направив свой разум, душу и сердце на него. Я не хотела говорить о себе, я хотела максимально помочь ему. Я старалась, я сделала всё, что могла. Он ранен. Раненые люди бьют больно. Раненая собака кусает руку, которая хочет её погладить и кинуть кость. Всё, что может сделать рука - не обозлиться и снова протянуть собаке кость. Только безграничная любовь, самоотдача и самоотречение могут помочь. Я на это готова. Молчать и покрывать любовью - вот моя цель.
09
Вчера моя подруга сказала мне:
- Знаешь, Кать. Ты будешь идеальной женой. Вот правда трудно тебе будет найти того самого человека. Ведь ему необходимо будет также вкладываться в отношения как и ты. Да ещё ты очень ранимая. Трудно тебе будет найти того, кто не причинит тебе боль.
Я улыбнулась. Я давно это осознала. На неосознанном уровне, конечно, но я давно понимала как трудно мне будет. А тут ещё посторонний человек говорит мне это.
Вчера я перечитывала всё, что писала с 17 до 18 лет. Там не так много. Там про Диму, про его любовь к мне. Читаю и понимаю, что во многом история повторяется. Забавно, даже имя не нужно менять, просто сместить события с осени на лето. Всё тоже самое.
Тогда я буду также всё записывать. Нужно запомнить как мы познакомились, как мы сблизились и как мы отстранились.
Я давно уже видела его профиль в фейсбуке и даже мечтала как было бы забавно, если бы он добавился к мне в друзья. Я представляла какой бы была злой Полина, ведь я всегда чувствовала между нами некую конкуренцию, словно борьбу кто же лучше. Я знала, что Полина не просто дружит с Димой, знала, что у них что-то больше. Но, конечно же, всё это были только мечты. Ведь Дима видел меня только один раз год назад, ведь он сказал мне только пару фраз, ведь он тогда был поглощён Полиной. Прошла неделя или две. Его профиль по-прежнему время от времени сплывал в рекомендованных.
Я уехала на фестиваль-кемпинг, пробыла там неделю практически без доступа к интернету, приехала домой, осталась переночевать у мамы дома. На следующий день приходит уведомление на фейсбук "Dima Dima хочет добавить вас в друзья". "Что за Дима? - думаю я.-Неужели это он?" Да, это был он. Я подождала минуты 3 просто наслаждаясь. Ведь это невероятно, это невозможно. Как так, чтобы он и решил меня добавить в друзья? Ведь, он такой общительный, открытый, у него тааак много друзей, особенно подруг. Я его добавила. Мне было интересно, что он от меня хочет. Конечно, позже я убедила себя в том, что он, наверное, хочет узнать что-то о Полине или просто проводит какой-то социальный опрос.
Весь день я периодически заходила в фейсбук, чтобы проверить не написал ли он. Но он не писал. Вечером я решила, что он и не напишет, что просто так добавил меня и уже забыл об этом.
Утром от него приходит сообщение:"Привет. Ответь, пожалуйста, на очень важный вопрос."
"Да,конечно. Задавай."
Целый день я ждала вопроса. Все ходила и думала, что же он спросит. Моя фантазия не имела границ. Я разыгрывала диалог, где он признается в том, что давно влюблен меня; где он советуется, что любит Полина; где он спрашивает у меня как я отношусь к политической ситуации в стране; где он банально интересовался как мои дела, и т. д и т. д.
На следующий день приходит сообщение:
"Как делает машина?"
Он победил. Такой вариант событий я не рассматривала. Он заинтриговал меня, заинтересовал, а его тузом был вопрос о машине.
Мы начали общаться. Он делал орфографические ошибки. Меня это немного смутило, но я решила не судить о человеке по столь не значительному фактору.
Он предложил встретиться и я согласилась. Странно, но я действительно хотела встречи с ним.
С утра очень долго выбирала наряд. Я твердила себе, что это будет интересное общение, не более, что я совершенно не пытаюсь ему понравиться и при этом перемеряла 12 футболку и думала как лучше накраситься.
Я приехала в город, зашла к маме, рассказала обо всём, сказала, что не нервничаю, а это очень странно. Он звонит и говорит, что опоздает, извиняется. "Ничего, все нормально. Я сейчас дома. Позвонишь, когда выходить. Мне идти 2 минуты". Сижу, жду. Пятый раз подхожу к зеркалу и всматриваюсь в себя. Красиво ли мне в очках? А без? Как лучше улыбнуться? Как лучше держаться?
Смеюсь с себя. Настраиваю на то, что это не свидание, а просто встреча. Ничего особенного.
Он звонит. Говорит, чтоб выходила. "Окей, две минуты и я на месте".
Не выходит завязать шнурки с первого раза - нервничаю. С улыбкой выбегаю с квартиры. На лестничной площадке останавливаюсь и делаю селфи: последняя попытка придать мне уверенности, ведь если я мило смотрюсь на фото, значит и в жизни тоже.
Подхожу к нему. Начинаю нервничать. Обнимаемся. Он говорит, что я немного опоздала. Отшучиваюсь. Он начинает рассказывать чего опоздал. Извиняется. "Задержали на хоре". Первая нить. Начинаю расспрашивать о хоре, слушаю. Изредка задаю вопросы. Постепенно успокаиваюсь и обретаю уверенность. Он интересен. Много знает. Мне нравится это. Мы гуляем, а он все говорит, и говорит, и говорит. Я теряю счёт времени. Да, вначале он говорил очень быстро. "Тоже нервничает" - отмечаю я. К концу прогулки мы полностью поглощены общением.
Прихожу домой наполненная качественным созидающим разговором. Благодарю его в фейсбуке. Он шлёт улыбающийся смайл и пишет, что надеется на то, что завтра нам тоже удастся встретиться. "Я тоже надеюсь"-отвечаю я. После этого мы видимся с ним каждый день в течении 4 дней. На четвертый день я надеваю платье. Вечером мы встречаемся. Вначале разговор какой-то пустой, чуть погодя наполняется смыслом. Прошло, казалось, так мало времени, но уже десять часов вечера. Ему нужно идти домой, мне тоже. Ведь мы уже один раз засиделись до часу ночи и ему пришлось нанимать такси (он живёт за городом). И так, нам нужно расставаться, но мы остаёмся. Садимся на ступеньки около муниципального здания. Начинает темнеть: закат. Беседа становится более интимной, чувственной. Он смотрит на меня таким нежным взглядом, что мне хочется в ответ обнять его и прошептать, что мне с ним хорошо. Он говорит:
- Я обычно ни у кого не спрашиваю, но у тебя не могу не спросить. Можно тебя обнять?
- Да, - улыбаюсь я той милой тёплой улыбкой.
Мы молча сидим обнявшись. Говорим то на серьёзные абстрактные темы, то о том, что нам хорошо вместе.
- Всё, я к тебе привык. Теперь я тебя не отпущу.
В этот раз я грустно улыбаюсь и отвожу взгляд. "Отпустишь, - думаю я, - да ещё и с радостным чувством облегчения. Это сейчас я для тебя прекрасное создание с нимбом над головой, но стоит тебе увидеть малейший мой недостаток и наступит разочарование, а после него злость на меня, агрессия, а после отвержение, а после равнодушие. Привык. До чего же досадно."
Это расстраивает меня. Я начинаю думать о конце, начинаю думать о начале конца. Как это произойдёт? Когда я увижу в его взгляде лёгкое пренебрежение и равнодушие? Как долго мне наслаждаться его вниманием? Или вернее сказать - как коротко?
Мне нравится с ним обниматься. Мне нравится его мушка.
Мне нравится, что он такой высокий и худой.
Мне нравится его улыбка.
Мне нравится, что у него так отчётливо видны вены на руках.
Мне нравится то, что у него вьются волосы.
Мне нравится он и я влюблена в его душу.
Чувствую, что он хочет поцеловать меня, но временит с этим. Я злюсь на его нерешительность. Мне тоже хочется поцеловать его. Я понимаю, что сегодня мы точно поцелуемся и понимаю, что он тоже это понимает и поэтому я недоумеваю почему же он этого не делает.
- Твоя нерешительность передается и мне. - говорит он.
- Нет. Дело не в моей нерешительности. Дело в том, что ты боишься получить отказ, боишься, что тебя отвергнут, поэтому взвешиваешь стоит ли рисковать.
Меняем тему. Я ему что-то говорю, а в голове только одно: да поцелуй же ты меня наконец-то.
- Помнишь, ты вчера говорила о значении двух слов: визави и ещё одно.
- Да, ещё "мамихлапинотапай".
- Так вот, у нас с тобой сейчас мамихлапинотапай.
- Да, - соглашаюсь я и кладу голову на его плечо.
Поднимаю голову, он её опускает. Закрываю глаза. Поцелуй. Долгожданный поцелуй.
- Вот и нет больше мамихлапинотапая, - говорю с улыбкой.
В ответ он меня крепче обнимает. А я такая счастливая и несчастная одновременно, что прям тоска берёт. Ведь, это больше не повторится, так хорошо больше не будет.
Прошло уже больше двух недель. Так хорошо больше не было.
Не знаю почему, но мне ближе всего к сердцу именно тот период, когда парень осознает, что ему нравится девушка и начинает завоевывать её внимание, а девушка отвечает на это взаимностью. Эти чудесные маленькие пугливые шажки на встречу к друг другу очаровывают и пленят.
Сейчас больше пренебрежения. Сейчас прошла неделя, а мы ещё не виделись. Мы начали встречаться 20 июля. Сейчас 9 августа. За все это время мы виделись 3 раза. В течении первых четырёх дней мы виделись 4 дня. "Почему так?" - восклицаю я в пустоту,но она надменно молчит.
10
В тот день мы просидели с ним до часу ночи. Мне было так хорошо, что хотелось обнять каждого встречного. Придя домой, я сияла. На следующее утро я сияла.
А после всё пошло по накатной. Забавно, в тот день, когда начались наши отношения, они стали заканчиваться. Пошел обратный отсчёт.
Почему мной пренебрегают? Неужели парням комфортнее, когда им выставляют условия, требуют, манипулируют, истерят? Почему на мое терпение, понимание, стремление понять, прощение проступков, в ответ я вижу, что люди принимают это как должное? Встречу ли я когда-то того человека, который оценит меня по достоинству?
"Маленький, пушистый комочек. Я боюсь тебя ранить", "Ты такая хрупкая", "Я не хочу причинить тебе боль". Серьёзно? Вы отталкиваете меня лишь потому что я отношусь к вам по-человечески, лишь потому что я окутываю вас любовью и стараюсь сделать так, чтобы вам было комфортно и хорошо рядом со мной?!
Когда мне было 16 лет, я была в санатории и там мы с девочками с отряда решили откровенно поговорить: назвать самые яркие недостатки каждой. Дошёл черед до меня.
- Ты слишком хорошая, Кать. Слишком правильная.
- Слишком правильная? Как это может быть недостатком? Что в этом плохого?
- Ну ты не пьешь, не куришь, не материшься. Всегда поступаешь так как нужно.
- И что? Я же не прошу тебя так сделать. Я ведь тебя не осуждаю.
- Ты меня не понимаешь.
Да, я тогда не смогла понять эту девушку. Сейчас понимаю. Своими хорошими поступками я смущаю тех людей, которые поступают неправильно. Ведь, когда в их кругу все так делают, то они особо не напрягаются. Им комфортно. Самооправдание. А когда появляюсь я и поступаю по-другому, тогда своей жизнью, своими делами я показываю им, что они отступили. Я свечу на их мрак, грех и молча указываю на их ошибки. И они ощущают неловкость и злость. Ведь им так долго было нормально, ведь в темноте ничего не видно. Какое право я имею прийти и вот так ни с того ни с сего осветить их мрак?
Люди злятся на меня, люди чувствуют себя плохо и они отталкивают меня. Все отталкивают меня.
Как часто я слышала фразу: "Мне стыдно это делать перед тобой."
И никогда я не понимала: почему? Почему тебе стыдно это делать передо мной, если тебе было не стыдно это делать перед другими ребятами с компании, даже перед незнакомыми людьми?
Доброта нынче не в почёте.
13
Аааааа. Я не могу, меня распирает.
Этой ночью я ночевала у него. Мы поговорили. Я ему доверяю.
Мы встретились из-за моей смелости и его готовности. Пошли на крышу. Там он рассказал почему так долго не виделся со мной:
- Все эти дни я думал, помириться мне с бывшей или нет. Понимаешь, привычка сильно влияет, но я понимаю, что с данным человеком у меня нет ничего общего. Я много думал. Ушел в запой на 4 дня. Это для меня не естественно утолять горе на дне стакана, но я уже не выдерживал. Мысли заполняли мне голову, мешали работать, общаться с людьми, даже спать. Но вчера я во всём разобрался: я не хочу возвращаться у этому человеку.
Ещё я решил бросать курить. Нашёл важную мотивацию: если закурю, помирюсь с бывшей. Сегодня я уже два раза хотел закурить, но меня останавливала мысль о бывшей.
19.
Продолжаю рассказ.
Тогда я шла рядом с ним и восхищалась им как личностью. У меня впечатление, что я его знаю как себя и что я его совершенно не знаю. Он для меня невероятно близкий и одновременно далёкий человек. Открытая загадка, которую невозможно прочесть. Что он сейчас думает? Что он думает обо мне? О чем мечтает? Кто этот человек и почему мне так хорошо с ним?
14 августа он сказал, что любит меня. Мы лежали в обнимку, целовались. Нежный поцелуй плавно перешёл в страстный. Он крепко сжимал мои волосы, моё тело. Он хотел меня, но не допускал себе такую вольность. Возбудившись, он резко отодвинул меня, чтоб успокоиться, а после нежно обнял и тихо прошептал на ухо