Незнакомцы

 От лица Флоуренс

Под звуки капающего крана, я собиралась на первую в своей жизни вечеринку. На вечеринку по случаю бракосочетания Майкла и Веры. Волосы никак не хотели укладываться в нормальную прическу. Как дура! Я выгляжу как дура! Насмотрелась туториалов по созданию причесок и возомнила себя гуру парикмахерского ремесла. Если это можно назвать ремеслом. Разделив волосы на несколько прядей, я попыталась сделать эту элементарную (по словам девушки из видео) прическу. Заплела две косички. Две кривые косички. Ладно. Теперь ими нужно обмотать хвост и вуаля! Готово. Попытка номер один. Неудача. Волосы вылезли. Как? Я же сделала всё по плану. Тааак. Минутку. Вдох и выдох. Терпение. У меня всё получиться. Попытка номер два. Петухи. Откуда они здесь? Да что же такое! Ладно, первые разы в большинстве случаев бывают неудачные. Третья. Четвертая. Пятая. Шестая. Расческа улетела в сторону. Почему так сложно. Неужели у меня руки такие кривые, что я и прическу нормальную создать не могу? Когда я ходила в начальную школу, волосы мне приходилось укладывать самостоятельно. И у меня неплохо выходили косы, хвосты, гульки. А сейчас мне будто руки заменили. Косо криво лишь бы живо.

Бессильно выдохнув, мои уставшие передние конечности опустились будто две потасканные тряпки. Настолько они измотались после, казалось бы, элементарной прически.

С образом закончили. Время заесть стресс.

Чёрствый хлебушек, обветренная колбаса, трёхнедельный майонез - истинное удовольствие для настоящих гурманов. Особенно когда ты голоден как волк.

– Флоуренс! Сколько можно тебя ждать! Скоро нам пора выходить! Я уже стою собранная в коридоре, – с раздражением мне кричала Мия – моя подруга детства и по совместительству соседка по квартире.

"Флоуренс"

 *возмущенно закатываю глаза*

В такие моменты терпеть не могу своё имя. Хотя бабулю, в честь которой меня и назвали, люблю всем сердцем и душой. Она удивительная женщина. Однако об этом чуть позже.

– Да иду уже! Я просто хотела перекусить! – таким же тоном ответил я ей, выходя из кухни с набитым едой ртом.

– Ты опять что-то ешь и без меня?! – возмущаясь спросила она меня.

– Я не специально. И не закатывай глаза! Просто кто-то долго сидит в ванной...

– И ты чтобы скрасить долгое ожидание заполнила его едой, – с ухмылкой добавила Мия.

– Ты меня понимаешь, как никто другой, – лукаво подмигнула я ей.

– Ну а как иначе! Так бывает, когда ты проводишь с кем-то всё своё детство, сидишь за одной партой в школе, а затем делишь квартплату.

– Всё я готова. Можем выходить, – с гордостью произнесла я, вытирая руки влажной салфеткой. –Что у них там творится с графиком подачи воды. Почему каждый раз, когда я пытаюсь помыть руки, посуду или принять душ – воды нет. Это что моё проклятье?!

– Скорее всего да. Потому что когда я открываю кран – вода всегда есть. Или просто ты кому-то насолила из ЖЭКа...

– И ЖЭК установил невидимые камеры наблюдения в нашей квартире, чтобы следить за тем, когда я включаю воду дабы подосрать мне?

– Зная наш ЖЭК, я не удивлюсь, если это действительно так, – с ухмылкой ответила мне Мия, доставая свои ключи из сумки.

– А говорила, что уже собралась, – пробурчала я себе под нос.

– Ключи не считаются. Вот они! Нашла! – связка ключей зазвенела в её руке.

– Откуда у тебя столько? Ты что, взломщицей устроилась на полставки? – с удивлением добавила я.

– Ха-ха-ха! Очень смешно. Один ключ от квартиры, другой – от подъезда, ещё один от нашего счетчика. Кстати, коммунальные мы платим сами теперь.

Наша квартира состояла из двух комнат, кухни, ванной и отдельного туалета. Просторной её назвать сложной, тем не менее общими усилиями мы сделали из неё уютный уголок. Минус несколько тысяч в Икеи и неделя уборки сотворили чудо с нашей коморкой. 

– А чего так?

– Хозяйка мне позвонила и заявила, что оплата коммунальных услуг – это теперь наша ответственность.

– И как она это объяснила? Мы платим ту же сумму ей или нет?

– Я спросила за это, а она мне начала бормотать про своих котов, и в итоге наш телефонный разговор на этом закончился.

– Интересная женщина. Сколько я с ней встречаюсь, она меня всякий раз удивляет.

Владелица нашей квартиры Инна была чем-то средним  между хиппи и городской сумасшедшей. А о её любви к котам можно сборник рассказов написать. На моей карте памяти в голове подобных историй штук шесть хранится.

– Ни то слово. В последний раз, когда мы с ней лично встречались, она начала мне рассказывать за новую методику пения носом, которая повышает иммунитет.

– Ну хоть не задницей. Спасибо и на этом!

Неуправляемый ремешок на моих босоножках, купленных ещё во времена студенчества,  всячески сопротивлялась держаться в застёжке, явно намекая мне остаться дома. По крайней мере, я так решила.

– Давай уже выходить!

Накинув верхнюю одежду, мы спустились и вышли из подъезда. После пятнадцати минут ожидания такси запрыгнули в автомобиль, которое доставило нас на "долгожданное всеми" мероприятие.