Разлука с Родным

Письмо 1.

Ты лучший человек которого когда я либо встречала. Да,я говорила тоже самое Андрею и делала практически такой же самый подарок ему,но я понимаю что это было зря и я просто потеряла время на него.

"Проблема с доверием к людям"
Знаешь,мне очень жаль что я не умею открываться людям. Для меня это правда трудно. Если бы не этот страх,что мною воспользуются,я бы тебе уже давно открылась. Я не понимаю почему я этого боюсь,именно поэтому решила рассказать тебе об этом здесь.

"Комплексы"
Понимаешь,я с детства закомплексованный ребёнок. Меня и унижали и гнобили и стебали. В общем много чего делали. Я вот одного не понимаю... Почему я бегаю за каждым парнем? Вроде я от отца получила всю любовь и все что мне нужно было,но складывается такое впечатление,что это было сделано чтобы хоть как то проявить любовь. По типу:"Давай я тебе куплю,что ты хочешь,а ты взамен будешь меня любить?" Вот иногда складывается такое впечатление. Я вроде как начинаю избавляться от комплексов,появляется какой то процент любви к себе,но потом появляется какой то человек и я опять иду ко дну.

'Паршивые "отношения"'
Я с Андреем сходилась не раз. Для многих я давала ему всего два шанса,но это не так. Шансов у него было намного больше... Я настолько сильно доверяла этому человеку и любила его,что это просто словами не передать. А тут бам, и мы расходимся в очередной раз. Я столько всего вложила в этого человека,что после каждого очередного раза я падала вниз и мне приходилось начинать все с начала. Складывается впечатление,что это просто какой то замкнутый круг из которого я не могу выйти. Я тебя умоляю,не оставляй меня никогда. Только когда я с тобой,я начинаю из этого круга выходить. Мне правда становится легче после каждой встречи с тобой, это правда очень помогает. Честно, если бы не ты,то я бы сейчас это не писала.

"Суицид???"
Многие не знают о моих попытках суицида,но ты об этом узнал самый первый. Я и вскрыться пыталась, и утопиться,но мне просто страшно. Складывается впечатление,что я чем то обязана своей семье и всем людям которые меня окружают. Мне страшно умирать,очень страшно... Ты даже представить себе не можешь.
Ладно,пойдём дальше... А то тема на счёт моих попыток смерти и моих мыслей затянется надолго.

"Никотиновая зависимость"
Многие задаются вопросом почему я начала курить. На самом деле это очень интересная тема. Началось это в 4 классе,я тогда только попробовала,зависимости не было. Прошел год,я начала встречаться с Андреем и вот тогда я закурила...
Вопрос:"Почему же?"
Я сама не знаю,складывалось впечатление что это где то в подсознании сидело,что из этих отношений ничего не выйдет. Закурила я настолько,что долгое время не могла с этого слезть... Благодаря этой зависимости,я наш разрыв отношений перенесла намного легче,но из за того что после этого меня его друзья не оставили в покое эта зависимость стала намного сильнее,прям очень.
Так,про зависимость рассказала. Перейдём к моему прошлому и почему я резалась.

"Почему на моём теле так много шрамов?"
Тоже интересно почему.
Первый раз я это чувство испытала в пятом классе,просто из за того что было интересно. Потом я где то неделю эти действия повторяла,а потом вроде как завязала. А потом я опять начала... И опять же по той же причине. Мне было проще переносить моральную боль в физическую. И тогда понеслось:порезы,никотин,алкоголь и т.п.

"Мысли в моей голове"
Знаешь,после стольких подстав со стороны Андрея и его компашки меня окружают одни и те же мысли. И при чём уже не первый год. От этого очень трудно избавиться. Меня нельзя оставлять одну,никогда. Каждый раз когда я остаюсь одна со своими мыслями мне становится настолько погано,что это никак не передать словами,это понять можно,только если ты сам через это прошёл. Просто каждый раз когда я иду домой одна, ложусь спать,начинаю тренить сама с собой начинается пиздец. Складывается впечатление что я какая шизофреничка ибо я общаюсь сама с собой и нахожусь в параллельной своей вселенной которую я сама и придумала. Мне нужен человек который будет рядом и будет меня воспринимать любой.
...
Знаешь почему  я тогда тебе открылась только через несколько часов? Да потому что я боялась,я очень сильно боялась ибо мне страшно пережить тот пиздец который был тогда. Я открылась человеку,а он всё это распустил по всей его компашке. Они такие мерзкие ты бы знал. Мне было больно что ты на меня давил тем прошлым из которого я кое как выбралась, это так паршиво чувствовать... После того дня я очень долго рассуждала "А стоило ли вообще это делать?" и только после этого я поняла, что это только вопрос времени. Я очень надеюсь что ты не поступишь так,как поступил Андрей и вся его компания...
Самое обидное было,что я этих людей считала своими друзьями и старалась найти с ними общий язык,но с каждым разом они делали только хуже и хуже, а мне становилось только больнее. Мда... Очень долго я выходила из этого состояния.

"Потерянный ребёнок"
-выражение которое мне очень хорошо запомнилось когда ты мне его сказал. Я потом сидела и думала "А почему он так сказал?" и только позже до меня дошло... Мне проще сказать,что я что то не знаю чем сказать правду. Я пока до конца не поняла от куда это пошло,но это походу будет интересненько...
Вопрос "А я почему именно ребёнок?"
Я заметила за собой одну интересную черту. Я начинаю вести себя как ребёнок когда мне очень плохо и больно, я просто становлюсь на какое то время маленьким ребёнком,который не замечает всякие проблемы.

"Будущее"
На счёт профессии...
Я правда не знаю на кого мне идти... Это всё так сложно. Есть очень много всяких интересных и крутых профессий,но как только я посмотрю на минусы той деятельности,у меня желание отбивает на совсем.
Я вот всегда задавалась вопросом "А зачем вообще это всё? Зачем нам с детства решать кем нам быть в будущем? Зачем нам с детства пихают много всякой информации которой мы толком и не пользуемся?"
Так много вопросов у меня в голове но всегда так мало ответов...

Письмо 2.

****, я очень сильно люблю и ценю тебя,но мне щас очень плохо. Я не понимаю что со мной твориться в последнее время. После того как я выплакалась тебе мне стало легче, намного. Спасибо тебе конечно, но сейчас все стало только хуже чем было. Хоть я и улыбаюсь тебе в лицо, но я думаю ты сам понимаешь что я сейчас не в лучшем состоянии. Я тебя умоляю, не вени себя во всем,но мне правда сейчас очень плохо и я не знаю как с этим всем справляться. Но сейчас у меня в голове только мысли о том что суицид это выход. Я очень сильно люблю тебя, хоть вслух я тебе это редко говорю но это правда так. Я никому так не доверяю как тебе. Ты правда особенный. Все что ты мне говорил это были одни факты. Про то кто я и как я себя веду. Я это просто не хотела признавать, но через время я осознавала что это правда так и начинала из за этого реветь. Я просто сидела и захлебывалась в слезах как сейчас. Я виню себя в том,что я не смогла подойти к телу Кирилла в день его похорон, меня в тот день всю трясло. Я ничего не осознавала и только смотрела на то как везли его тело к кладбищу а за его гробом ехал целый ряд военных и обычных машин. Я виню себя в том,что не общалась с ним все эти 6 лет,что я потеряла. Меня всю поглощает эта вина о которой никто не знает. Сейчас я пишу это в заметках ибо не могу писать это сразу в чат, мне очень плохо. Мне тебя пиздец как не хватает. Каких то 6-8 часов нашего общения в день мне тупо не хватает. Я просто хочу навсегда остаться с тобой, но я осознаю что это не навсегда. Мне рядом с тобой становиться намного легче. Просто даже полежать рядом и помолчать для меня это уже как успокоительное. Я так хочу еще больше с тобой проводить времени, но я осознаю что это не возможно ибо у тебя времени сейчас нету и для тебя твое время очень ценно. Прости меня пожалуйста за все что я делала. Я просто ужасный человек, зачем я вообще родилась. Эти мысли поглощают меня всю и никотин мое единственное спасение и то которое последний год не помогает толком.
Помоги мне...

Письмо 3.

Мой дорогой ****!
Я пишу тебе т.к. не могу молчать о своих мыслях. Я понимаю, что сейчас не самый лучший момент писать тебе, но молчать я больше не могу.
Спасибо тебе большое за то, что ты все это время был рядом со мной и поддерживал в самую трудную минуту. Я очень благодарна тебе за это.
Знаешь, я осознала для себя одну вещь. Любовь и привязанность это разные вещи. Конечно у меня были чувства к тебе, но на данный момент я осознаю что в последние два месяца это была обычная привязанность и ничего более.
Мне было трудно отпустить тебя, но я уже на пути к своей цели! Я делаю все, что в моих силах. В тот день когда мы последний раз увиделись мне было очень плохо, но мне очень повезло, что в тот момент рядом со мной была Варя. Она очень сильно помогла мне, как ты мне когда то.
Кстати поздравь меня) Я начала вести дневник эмоций и даже книгу начала писать, правда не думаю что ее примут в каком либо издательстве. Я снова начала работать над собой и начала больше уделять времени своему моральному состоянию. Работы там конечно ого-го, но если сравнивать то, что было раньше мне стало намного лучше и легче.
Возможно это мое последнее сообщение тебе т.к. я думаю, что наше общение после такого не сможет воскреснуть и снова обрести дыхание. Там уже только сама судьба будет решать будем ли мы общаться дальше или нет.
Спасибо тебе огромное за то, что открыл мне глаза и дал мне второе дыхание благодаря которому я снова обрела счастливую себя в новых красках.
Твоя сестра, Дарина❤️‍🩹