Полёт
Голуби совсем распоясались. Я не против, чтобы они летали во дворе. Это даже оживляет пейзаж. Но моя территория священна. Что моё, то моё. Я никому не позволю покушаться на свою собственность. Балкон у меня затем, чтобы воздухом дышать, а не для того, чтобы по нему всякие пернатые шастали да гадили. Я же на их территорию не претендую.
После обеда я собирался вздремнуть и вдруг вижу: какой-то голубь нахально нарушает моё воздушное пространство. Наглец пролетел прямо над балконом. Правда, ему хватило ума не садиться на перила.
Сон у меня как рукой сняло. А вдруг безмозглая птица вернётся? Тогда её следует проучить. Надо сказать, с развлечениями у нас не густо, поэтому перспектива охоты меня сильно взбодрила. Я выдвинулся на передовую позицию, прокрался поближе к балкону и затаился возле двери. И что я вижу! Этот террорист опять летит. Мало того, приземлился аккурат на перила – больше ему сидеть негде. Я выскочил из укрытия, а он – фырр! – и был таков.
Ладно, думаю, подождём. Мне спешить некуда. И точно. Вернулся голубок. Уселся и бесстыдно косит глазом, мол, попробуй, достань. И попробую. Прыжок! Увы, этот раунд тоже остался за голубем.
Тут уж пернатый вконец обнаглел. Играть со мной вздумал. Опустится на перила, я – к нему, а он на другую сторону перелетает. Я туда – он назад. Тоже мне экстримал. Нашёл себе бесплатный аттракцион!
Я решил сменить тактику. Сел к балкону спиной, мол, мне без разницы, что там происходит. А у самого уши как антенны. Голубь бдительность потерял, грудь выпятил, по перилам расхаживает. Нашёл себе променад!
Тут я сделал невероятное по своей красоте сальто и хватил его лапой по хвосту. Голубь взмыл в воздух, я – за ним. Перья полетели в разные стороны.
Ух ты! Лечу! Вот она радость полё... – бумм! – ... та была недолгой.
Где это я? Темно. Только сверху льётся свет. Впрочем, льётся не слишком щедро. Задрал голову. Решётка. Проверил лапы, хвост. Вроде целы. Голова тоже на месте. Это самое главное. Значит, есть чем думать. А вот бок ободрал. Видно, о металлические прутья, когда через решётку падал. Прикинул – мать честная! – расстояние-то между прутьями не шире мышиной норы. Как же я умудрился между ними просклизнуть? Ай да Барсик! Вот это меткость!
Сижу – размышляю, но на одних размышлениях из западни не выбраться. Надо действовать. Попытался допрыгнуть до решётки – высоковато оказалось. По стене тоже не очень-то взбежишь. Для этого разгон нужен. Стал взывать о помощи – бесполезно. Такое чувство, что люди все до единого затычки в уши вставили. В упор не слышат. Зато на мой зов отозвался местный бомж. Облезлый. Ухо драное, шерсть клочьями, и кончика хвоста нет. В общем, потрепала бедолагу жизнь. Подошёл, заглянул вниз.
– Мяу-у! – говорит. – Ты как сюда попал?
– Пытался измерить силу земного притяжения, – пошутил я.
Чувство юмора мне не изменило даже в такой отчаянной ситуации, зато у Бомжа оно начисто отсутствовало.
– А зачем? – тупо спросил он.
– Проверял, умеют ли коты летать, – сказал я.
– С балкона, что ли, свалился? – догадался новый знакомый.
– Почему свалился? Спрыгнул. Я бы даже сказал – спланировал.
– Ну-ну, только план у тебя фиговый. Решишь ещё раз планировать про асфальт не забудь. А то тут один спланировал с десятого этажа и раскатался по асфальту словно коврик. У тебя-то тоже положение не завидное.
Возразить мне было нечего, но я не собирался сдаваться.
– Слушай, а как отсюда выбраться? – спросил я нового знакомца.
– А никак. Если хозяева за тобой не придут, так и будешь сидеть тут.
– Дома никого нет, – с тоской вздохнул я.
– Тогда всё. Дело дрянь. Можешь, конечно, орать, пока сил хватит, но людям на нас наплевать. Никто не станет из-за тебя решётку двигать. В соседнем доме тоже как-то кот упал в колодец и орал, пока не охрип.
– И что?
– Что, что. Так и сгинул. Или был другой случай. Кот осенью с форточки свалился и попал, как ты, в западню, а нашли его весной.
– Так ведь всё же нашли, – обрадовался я забрезжившей надежде.
– Ага, дворник скелет нашёл. Так что на твоём месте я бы приготовился к худшему. Я тебе не небылицы рассказываю. Реальные истории. Вы, домашние, от жизни оторвались и ничего в ней не смыслите.
Бомж оказался неисчерпаемым кладезем всякошних ужастиков. Смеркалось. И чем темнее становилось на улице, тем мрачнее звучали его рассказы. Просто не двор, а какое-то кладбище кошек. Признаюсь, в какой-то момент мне изменил положительный склад ума. А тут ещё невесть откуда пёс появился. Бомж тут же исчез, словно его в пылесос засосало. Зато псина встала над решёткой и давай меня облаивать. Оказалось, что в моём положении есть свои плюсы: через решётку-то барбосу никак не пролезть. Я мог его дразнить, сколько душе угодно, но настроения не было.
И тут слышу: «Барсик! Барсик!»
Кошачий бог! Неужели это меня зовут?!
«Мяу!!!», – что есть силы отозвался я.
Воссоединение с семьёй было радостным, но стресс дал себя знать. Я спрятался в укромном углу за диваном. Отсутствие у меня аппетита не на шутку переполошило Хозяйку.
Ветеринара вызвали на дом. Правда, тот оказался специалистом не ахти. Сказал, что со мной всё в порядке, отосплюсь и буду как новенький. Может, оно и так, но врач обязан лечить, а не отмахиваться от пациента – само, мол, пройдёт. Мог бы выписать пузырёк валерьянки для восстановления нервной системы.
Обиженный, я снова юркнул за диван. Не помню, сколько времени я провёл в одиночестве. Может, сутки, может, больше. Меня вернул к жизни восхитительный аромат. Я потрусил на кухню. Увидев меня, Хозяйка прямо расцвела. Всегда бы так. Она наполнила миску и поставила передо мной. Я потянул носом: куриная грудка в сметане. Жизнь определённо налаживалась.