Анекдоты в стиле Зодиаков.
Анекдот в стиле ОВНА
В купе поезда женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Вы не могли бы помочь освободить мне полку?
- Не проблема! Вам в каком купе?
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными!
После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б...Я!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА
Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько и прослезился...
- Я тоже - очень бриллиант жалко...
Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.
Если у человека Бентли, это еще не значит, что он богат. Может быть, он копил два месяца.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела хуже некуда, а настроение - зашибись!
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Не боюсь. Я как отлучаюсь куда-нибудь, в дверь записочку вставляю.
- Какую записочку?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот в стиле РАКА
Повзрослел - это когда включаешь телевизор, там эротический канал, а ты переключаешь на "38 попугаев".
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошел... не дошел...
У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот в стиле ЛЬВА
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у поста ГАИ. Водитель рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь.
Гаишник, затылок почесал и стал останавливать всех подряд, приставать по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось только два. Тут гаишник тормозит 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
- Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого же поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. Гаишник их тормозит и видит - на заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
- Спокуха, командир! В зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Все, что мне нужно - это теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть...
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал - на кондуктора.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот в стиле ДЕВЫ
В гардеробе Большого театра.
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Да, как вам сказать, - отвечает продавец, - цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот в стиле ВЕСОВ
- Ты что нос повесил, старина?
- Чёрт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А-а-а-а... сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
Разговор двух блондинок.
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
- Ну, мозг хотя бы не видно...
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот в стиле СКОРПИОНА
Объявление в общественном туалете:
"Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду".
- Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе. Что это доказывает?
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение.
Тёща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
- Не хочу знать, как ты это сделаешь, но требую, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА
- А давай сегодня на эротический фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают!
- Прям они там на входе с линейкой сидят!
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот в стиле КОЗЕРОГА
Подросток разговаривает с отцом:
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 10 тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 50 тысяч долларов.
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ
1981 год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было ледовое по*бище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2012 год. Марья Ивановна точно так же оговаривается.
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.
2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Помимо двух полосок в специальном окошечке указано: от кого.
Русский народ не имеет плана действий - он страшен своей импровизацией.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот в стиле РЫБ
В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнёмся?
- Нет, спасибо.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Благодаря рекламе я узнал...
...что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый «Vanish»!
...что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой «Rolton».
...что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
...что у забора бывает кариес.
...что запах кофе привлекает почтальонов.
...что бобры могут заниматься дойкой коров.
...что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях.
...что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень.
...что бактерии живут исключительно под ободком унитаза.
...что наша главная проблема - перхоть.
...что Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
...что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.
И ещё много всего интересного...