Я не могу без тебя...
Я сижу в одинокой белой комнате. Абсолютно белые стены, белые вещи, белая мебель. И лишь моё платье - чёрное.
Я помню...
Мне было так хорошо с тобой. Мы дурачились - вместе. Смеялись по всяким пустякам - вместе. Засыпали вместе. Посыпались вместе. Мы были вместе. Были!
Я помню...
Мы были... Теперь есть только я и белые стены. Всё потому, что ты посмел сбежать! Сбежать, чёрт возьми! Из-за того, что испугался моих родителей. А я любила, я ценила, я верила в наши чувства. Я, я просто привязалась к тебе. Я просто хотела быть с тобой. Я просто хотела улыбаться тебе. Я просто хотела ловить на себе влюблённый взгляд. Я просто хотела...
Я помню...
Но ты всё разрушил. Где то далеко от меня ты сейчас, скорее всего спишь, или ещё чего нибудь. Но мне всё равно: где ты, с кем ты, как ты изменился. Наши пути разошлись, и теперь мы не любим друг друга. Теперь у меня своя жизнь, а у тебя своя. Теперь, мы на разных кораблях, которые, встретившись, разошлись в разные стороны. Мы были одним целым. Были...
Я помню...
Я любила тебя, больше тем себя. У нас всё было хорошо. Мы разошлись из-за какой то мелочи. Я плакала, плакала, плакала. Не спала ночями, думая о тебе. Я просила о помощи, мне было больно и одиноко. Я не видела жизни без тебя, я хотела покончить со всем этим...
Я помню... Я помню абсолютно всё. И даже сейчас, я сижу в белой комнате, и опять вру, опять лгу себе, пытаясь забыть нас...
Я вру, что любила тебя. Я до сих пор тебя люблю, больше чем себя. Ты так хотел один, но ты мне необходим. Ты моя зависимость. Я прошу тебя, помоги мне. Вернись ко мне, давай всё будет как прежде. Я прошу тебя, я кричу тебе сквозь слёзы, сквозь все наши разногласия. Я же кричу тебе: Помоги Мне... Но ты не слышишь, или может, нашёл другую. Я прихожу домой - тебя нет. Нет твоих объятий. Нет твоих ласк. Нет твоих губ. Нет твоих глаз. Нет твоего сильного тела, которое могло бы закрыть меня от любых преград. Нет тебя, и я хочу покончить с этим.
Я вру, что не думаю о тебе. Каждая секунда моей жизни - это ты. Каждый миг, мгновенье, вдох и выдох - это ты. Каждая улыбка, слеза - это ты. Я - это ты. И мы вместе были неразлучны, и неразлучны и будем, если ты любишь. А я надеюсь, я мечтаю, я думаю, что ты любишь. Я верю в то, что увидев тебя мы сольемся в нежных объятиях, и я расскажу, как хотела к тебе на протяжении этих долгих двух лет. Ровно два года, я не видела тебя. И если не сейчас, то уже никогда.
Я помню, как мы смеялись. Ты смеялся над моей бессмысленной шуткой, а я над твоей. Наш смех был такой одинаковый, он был один, один на двоих. Мы делились смехом, мы ценили смех, и всё, что с ним связано.
Я вру, что наши пути разошлись. Вру, вру, вру. Мы идём одной дорогой, навстречу друг другу. Мы никогда не разойдемся с тобой. Наши сердца бьются в одном ритме, и наша любовь тянется на тысячи километров.
Сейчас, я чувствую боль, чувствую потерю, утрату. Я снова хочу увидеть тебя, твои коричневые волосы, растрепанную причёску. Хочу снова ощутить твои руки на моей талии. Хочу вдохнуть запах твоего одеколона, погрузиться с твои крепкие объятия. Хочу, чтоб ты взял меня за руку, и на ушко сказал: "Не бойся, малышка. Я тебя никогда не брошу".
Сколько я не пыталась, перестать думать о тебе. Просыпаясь, смотря в окно на сонный город и восходящее солнце, я всё равно думаю о тебе, помню как нам было хорошо. Иду по городу, гуляю. Мне не хватает твоей руки, твоей опоры. Одна я не могу, я не выдерживаю напора жизни. Я. Не. Могу.
И даже сейчас, сидя в абсолютно белой при белой комнате,и только моё платье - чёрное. В моей левой руке ручка, на белой скатерьте лежит бумага. Я пишу на ней тебе. Именно тебе, такому особенному. Пишу, в надежде на то, что оно дойдёт до тебя, и ты прочтёшь его, ты влюбишься в меня ещё сильнее, увидя мои страдания. ВЕДЬ Я СКОРО УМРУ БЕЗ ТЕБЯ.
Каждый день, каждую ночь, у меня происходят несколько панических атак. Я хочу к психологу, но она ничего для меня не делает. Даёт очень тупые советы, которые не помогают ни капельки. Моя психика ломается, мне нужна защита, мне нужна опора. Мне нужен ты, и твои сильные руки, твои объятия, манящие губы, сладкий аромат недорогого парфюма, твои сладкие губы, твои успокаивающие слова. С тобой мне было весело, я не знала, что такое грусть, когда была рядом. Я не знала, что всё так выйдет, что я позвоню тебе, и ты отклонишь. А потом я узнаю, что ты уехал, бросил, меня одну в огромном мире. Нет, я ни обижаюсь, мне просто плохо. Я подавлена морально и физически. Я даже пыталась вскрыть себе вены, по ничего не вышло! Я теряю контроль над собой, я не могу сопротивляться. У меня постоянные дипрессии, от которых всё ещё хуже.
Я заворачиваю письмо в конверт, иду на почту по тусклым улицам, освещённым светом фонарёв. Мне всё равно, что я в коротком платье, иду по холодном снегу в туфлях. Мне уже абсолютно всё равно на всё.
До ходу до пункта отправки, надеясь, что ещё открыта. Неоновая вывеска освещает всё вокруг, в том числе и мои светлые волосы. Надеюсь, что ещё не поздно, ведь времени не осталось...
Прошло две недели. Две недели. Именно этот срок. Завтра я умру, умру своей смертью. Я уже смирилась, что ты не придёшь ко мне... Я потеряла ту надежду, я потеряла смысл в жизни, я потеряла тебя, дорогой. Просто пойду, и будет что будет.
И я поняла то, что ты никогда не вернёшься. Я никогда не увижу твои серо-голубые, искренние глаза, твои пухлые розоватые губы, твои растрепанные локононы, твои татуировки на руках... Все это делало тебя особенным, и ты был всем для тебя. От безысходности, я поднимаюсь на самый верхний этаж здания. Мне уже нечего терять, всё что можно, я потеряла два года назад.
По щеке скатывается прозрачная, обжигающая кожу слеза. Холодный ветер обдувает меня во всех местах. Но я не чувствую холод, я уже ничего не чувствую... В моей руке ключи от квартиры и долбанный телефон, который внезапно начал вибрировать. Мне всё равно кто это. Всё равно...
Ветер, такой сильный холодный ветер. Ну всё - это мой конец. Я изжила своё, я никому не нужна. Я ему не нужна. И сколько раз я уже это повторила? Много...
Небо, тучи, ни лучика солнца, ни тёплых рук на талии, как это всё-же было приятно. Что моя жизнь кому то была дорога, кто то заботился обо мне, кто то хотел проводить со мной время. А теперь меня отделяет пара сантиметров от сметри...
Прощай, дорогой. Жаль не удалось увидеть перед смертью блеск твоих серо - голубых глаз. Я буду всегда любить тебя, знай об этом.