Критика к-поп фанфиков [закрыто]

@KimNaEn2000 - "Призрачный дом"

Название.
"Призрачный дом" - мне кажется, что в данном контексте это название делает призраком сам дом, а не его владельцев. То есть, это дом призрачный, а не те, кто в нем живут. Правильнее, по мне, было бы - "Дом с призраками" (как бы это банально не звучало) или же просто "Дом", что даже приводило бы в больший ужас. Дело Ваше, но, извините, 4/5.

Обложка.
Зато обложка довольно интересная. Во-первых, есть все персонажи (жаль, нет Лухана, но это не страшно). А во-вторых, выдержан мистический стиль. За такую хорошую обложку ставлю 5/5.

Описание.
Тут дело обстоит сложнее. Пожалуй, лучше разобрать описание по частям.
"Пак ЫнБи переехала в другой город, убегая от родителей. Она хотела жить спокойно и счастливо, в новом доме. Забыть о всех и начать с чистого листа."
Итак, начну с ошибок. Перед "в новом доме" не должно быть запятой. А во фразе "забыть о всех и..." правильнее будет написать "забыть ОБО всех и...". Да и сам смысл этой части описания не совсем соответсвует содержанию фф. Дело в том, что тут кажется, будто ЫнБи какая-то взбалмошная девчонка, которой захотелось жить самостоятельно. Но ведь это не так, учитывая всю серьезность её ситуации. Не знаю, может, кто-то другой не стал бы к этому придираться, но это чисто моё мнение.
"Но в этом помешают они. У неё есть один выбор, чтобы выжить с ними. Но ЫнБи не знала, что это приведёт к реальности. Ведь влюбиться в него - узнаешь смерть."
Что значит "не знала, что это приведёт к реальности"? - я лично совсем не поняла значение этого выражения. Его лучше изменить на: "Но ЫнБи не знала, что это все - реальность".
"Ведь влюбиться в него - узнаешь смерть" - тут неправильно составлено предложение. Есть два верных варианта этого выражения. "Ведь влюбиться в него - значит узнать смерть" и "Влюбишься в него - узнаешь смерть". Вы же объединили два верных варианта, превратив в один неправильный.
Подводя итоги, скажу, что такое описание не будет привлекать читателей, поэтому я бы очень хотела, чтобы вы, все-таки, исправили ошибки. 3/5.

Сюжет.
Честно говоря, к сюжету у меня нет никаких претензий. Вернее, мне совсем нечего критиковать, за исключением некоторых моментов.
Сюжет очень хорош, хоть начало и было банальным.
До жути страшно не было, процесс чтения не был столь интригующим, но конец удивил, хотя к такому завершению все и шло. Вы очень хорошо все описали - обстановку, чувства, действия... Было интересно читать и очень хотелось узнать продолжение.
Читала я даже не для критики, а потому что, действительно хотела узнать итог.
Ну а теперь я перейду к собственно критике.
1. В начале описывалась семья - отец, мать, два брата. Но действия в прологе не дали нам знать о существовании и матери. Где она была все это время?
2. Отец отправил его купить самогон? Самогон - это алкоголь, который готовится дома с использованием самогонного аппарата; продажа его в магазинах несёт за собой уголовное (тюрьма) или административное (штраф) наказание. Так что Сехун никак не мог бы купить самогон в магазине. 
3. Вы уж очень высокого мнения о науке в 2016 году. Не думаю, что в этом году генетика и генная инженерия достигнут такого высокого уровня, что возможно будет создать таких не-совсем-людей, как ЫнБи.
4.

Вы указали после этого высказывания знак копирайта (©), что означает, что эти слова кому-то принадлежат. Кому? Желательно это указать. Если же это Ваше выражение, то уберите знак.
5. "Будто дракон выпустил из пасти лаву и огонь". Я читала и слышала многое о драконах, но никогда не встречала в литературе драконов, плюющихся лавой. Как Вы сами себе это представляете?
6. Кто такая Им НаРа? Ведьма? Она связана как-то с братьями? Насколько я поняла, это Сехун с ней связывался с целью продать дом. Но... Почему она ведьма? Это она заблокировала выход из дома для ЫнБи? Зачем все это? Я не понимаю...
7. Почему Лухан оказался "бракованным экземпляром"? Что с ним было не так? По мне, так вполне себе хороший "андроид".

Пожалуй, все. Тут я заканчиваю критику сюжета. Итог: сам сюжет и правда очень хороший. 5/5.

Герои.
Ким/Пак ЫнБи - довольно занятный персонаж. За все время чтения она не сделала ничего глупого и предосудительного. Её поведение было довольно стандартным для человека, столкнувшегося с подобной мистикой.
Кай - очень умный персонаж, который прекрасно все понимал. Очень понравилось, что он специально вёл себя плохо с ЫнБи, чтобы они друг к другу не привязывались. В начале, разумеется, производил плохое впечатление, но вскоре все встало на свои места. В конце он поступил не совсем хорошо, но, во всяком случае, так они оба остались живы. Хотя не совсем понятно, зачем он её убил вообще, если любил. Неужели настолько эгоистичный?
О Сехун - трудно было понять отрицательный он персонаж или положительный. То, что он хороший стало понятно лишь в конце. Но я совсем не поняла, что побудило его отпустить ЫнБи. Зачем, если он знал, что Кай не сможет жить без тела/оболочки ЫнБи? Дал обещание? Что такое какое-то обещание совсем незнакомой девушке, когда на кону стоит жизнь любимого брата? Когда он не выполнил обещание, данное Каю...
Лухан - самый малозначимый, но самый понятный персонаж из всех. Жаль, что ему не хватило времени признаться ЫнБи в своих чувствах (мог бы сделать это давно). Очень трогательно было наблюдать за его убийством и его прощанием с ЫнБи. Лухана жалко во всех аспектах.
Хочется указать на тот факт, что Вы очень незатейливо заставили ЫнБи целоваться со всеми тремя парнями. Это чтобы никого не обидеть?))

Ошибки.
Думаю, Вы и сами понимаете, как их много - неправильно выставленные знаки препинания, ошибки в словах, в построении предложений...
Но это все неважно для меня.
Мне понравился стиль написания. К сожалению, иногда Вы использовали совсем неуместные метафоры и эпитеты, что очень портило процесс чтения. Но все же, написано и правда неплохо.
Не нудно и скучно, а вполне эмоционально и выразительно.

Мнение.
Очень хорошая работа. Хочу сказать, что я редко вижу фф в этом жанре, а Ваша работа достойный его представитель.
Я читала, не отрываясь и не пожалела потраченного времени. Вы молодец!

Совет.
Исправьте все, на что я Вам указала.
И ещё... Я понимаю, что есть предложения, которые Вы хотите сделать ярче и эффектнее, но Вы и правда перебарщиваете с подобным "оформлением". Не стоит использовать слишком пафосные выражения.

Ну, что ж... Я закончила. Примите критику и распишитесь ))
Надеюсь, моя критика Вам поможет, а я всегда рада поработать с Вами ещё когда-нибудь.
Файтин, автор! )))