Одиночество в наушниках

31 августа 2019 год
Все называют меня странной. Дорогой дневник, недавно мне исполнилось 17 лет, и я переезжаю к маме и отчиму в Московскую область. Раньше я жила в Ростове-на-Дону, но мне пришлось уехать из-за несправедливого отношения ровесников ко мне. Действительно, а как бы вы отнеслись к открытой и активной девочке? Ну.. так меня видит тот, кто узнал не дольше месяца. Так сложно оставаться такой для всех, но я держалась. Давайте оставим «прошлое в прошлом...» Завтра мне нужно идти в новую школу , где я знаю от силы пару человек. Сейчас я иду спать...

1 сентября 2019 год
Сегодня я встала в пять утра , чтобы выглядеть отлично, я сделала красивую укладку, макияж, надела каблуки и пошла в школу, но не одна , а с отчимом. Но он женат на моей маме уже одиннадцать лет, так что я называю его папой. У меня начался мандраж..., я пыталась сказать об этом папе, но он меня не слышал, подходя к школе я уже видела знакомые и незнакомые лица, они улыбались, потому что во время нашего знакомства я произвела хорошее впечатление, а ты бы что подумал, если с тобой хотела подружиться «милая девушка с поднятым носиком и зелёными глазками!?»

23 сентября 2019 год
Почти месяц прошёл в новой школе, все меня знают, кто-то уже влюблён, кто-то считает меня другом, однако я чувствую себя слишком одинокой, хотя... есть у меня один друг, точнее друзья, мои наушники, с которыми я чувствую себя более яркой, красочной и раскрепощённой. Шествую по школе и ощущаю себя... Королевой! Когда на уроке включается Rammstein, и в моём видении учитель поёт о некрофилии на немецком языке. Ничего себе, как работает моя воображение?

20 октября 2019 год
Моё одиночество становится всё обиднее, многие со мной общаются пренебрежительно, я сталкиваюсь с лицемерием в свой адрес. И понимаю, что мне нужен человек. Мой... Где же ты?...

24 октября 2019 год
У меня появился парень, он прикольный, довольно интересный и милый. Мы часто видимся, и я не чувствую себя такой одинокой, что касается проблем в семье. Хм... Отложим...

18 декабря 2019 год
Мой парень очень ревнивый и глупый. Я не ожидала, что с парнями бывает так сложно. «Парень-собственник»,ужасный кошмар любой девушки, абсолютно пустой человек внутри, живущий в своем маленьком мире стереотипов, хотя сам их всегда нарушает. Порой с девушками легче. У меня есть лучшая подруга, с которой всегда есть о чем поговорить, но она не совсем обычная девушка. Ей нравится девочки, и думаю здесь все понятно. Тут возможно и начинаются проблемы и различия взглядов между мной и моей семьёй. Моя мать, очень верующая женщина, как и бабушка. Мама каждое утро читает Библию, а папа верен стереотипам общества, и даже в шутку не воспринимает однополую любовь. Так что Эту тему я стараюсь даже не затрагивать, но порой обидно становится, когда моя мать плохо выражается о подруге, из-за её короткой стрижки.

4 января 2020 год
Прошёл Новый год, мои оценки на новом месте радовали родителей, и сейчас я еду к своему родному отцу из Ставрополя. Он живёт с бабушкой и дедушкой. Я всегда сплю в одной комнате с папой, и поэтому мы проводим много времени вместе. С отцом я могу говорить о чём угодно, и я смогла признаться о том, что спокойно отношусь к однополой любви, и что у меня даже есть такая подруга. Он меня понял и не стал упрекать. Этот человек знает меня, как никто другой! Правда у меня, и у папы случилась трагедия, несколько лет назад,у папы умер брат, а для меня дядя, и моя бабушка помешалась от потери сына на «псевдонауке», изучающей жизнь после смерти. Поэтому каждый разговор с бабушкой кончается слезами, она непроизвольно начинает превращать тему в трагедию.

27 февраля 2020 год
Мой парень меня бросает, заявляя, что я «странная» и, по его мнению, ничего не понимаю. Мне было обидно, что от меня отворачивается достаточно близкий человек; я успела немного влюбиться, но не критично, переживу, парочка сигарет из пачки Parliament Aqua меня успокоят. Этот парень больше двух штук не стоил...

13 апреля 2020 год
У вас бывает такое, когда одолевают сны. У меня впервые случилось, что мне приснилась смерть. Этот сон заставил меня проснуться в холодном поту. Я не представляла, как я буду чувствовать, если умрёт близкий мне человек. Единственные смерти в моей жизни - это смерть дяди и прадедушки, но я была очень маленькой и не понимала, что произошло. Хватаю наушники, выбираю весёлую музыку. Мир сразу же становится многоцветным, неа нихрена. В такой ситуации только lizer

20 апреля 2020 год
Уже неделю, словно циклом, мне снится смерть. Это либо смерть кого-то из друзей или родители. Один раз приснилась моя смерть, но это так глупо, моя жизнь не настолько плоха, чтобы совершить самоубийство.

18 мая 2020 год
Все знают, что такое дежавю. Но у меня это превратилось в умение предсказывать будущее. Ну ладно, возможно мне так кажется, и если честно, сейчас не до юмора. Когда я закрываю глаза, то вижу самые ужасные моменты своей жизни. Ладно, возьму снотворное и пойду спать...

10 июня 2020 год
Уже лето, все веселятся и радуются, но у меня начинаются панические атаки, у моих родителей создается ощущение, что я «Психически неустойчива», потому что начинаю рядом с собой видеть людей, которых не знаю, но они зовут меня и говорят, что им нужна помощь. Странно. Может это мой дар?! Да что за бред, понавыдумывала себе

29 июня 2020 год
Сколько все это будет продолжаться? Возможно, мне просто нужно высказаться... Когда мне было 14 лет, я познакомилось с мальчиком, который был старше меня на два года, он был, симпатичным, добрым, обходительным со мной, но все знали его, как деспотичного, грубого и, возможно, не далёкого парня. Я влюбилась по уши, не знала, что одна из вечерних прогулок с ним приведёт меня к глубокому разочарованию. Он вёл со мной, как с не знакомым человеком, словно я всего лишь «игрушка», с которой можно погулять и выплеснуть свою злость и агрессию, когда что-то в его жизни пойдёт не так. В этот день он ударил меня по щеке, я порвала с ним отношения. Но я была быстро выслежена после уроков. Он отвёл меня на заброшенное здание рядом со школой. Да, я сопротивлялась, да, я кричала. Меня никто не слышал. Он лишил меня чести, или ,как там говорят, чтобы выразить это без мата.Я не хочу это вспоминать.Одна из грустных историй, которая заставляет думать меня о том, что моя жизнь испорчена и вовсе не нужна этому миру. Боже мой, у меня текут слёзы. А мои друзья – наушники почему-то не помогают, а раздражают, ставя стену между мной и окружающими. И курить я бросила, уже мерзко становится от самой себя.

7 июля 2020 год
Сегодня день рождения моей бабушки, но я просидела все утро в наушниках, когда готовила ей подарок. Мой дедушка вошёл в комнату и отобрал у меня их, мне стало так больно и обидно в душе, что мой крик, возможно, слышали даже соседи; дедушка посчитал меня ненормальной. Сейчас я тоже думаю, что это было как-то глупо. В моих ушах играла мелодичная песня, под которую мне очень нравилось рисовать бабушке открытку. Ну всё, моё настроение испорчено. Закрыв глаза, я вспомнила, как жила с бабушкой и дедушкой. В четырёхлетнем возрасте у всех моих подруг и друзей появлялось что-то новое, а у меня нет, мы не могли себе этого позволить. Я этого не понимала, и поэтому просила то, чего мне хотелось. Но единственное ,что от меня требовалось- это хорошо учиться и не перечить старшим, Так и продолжалось до восьмого класса. Но у меня начал проявлятся «характер моего отца», который ненавидели мой родные и прикладывали физическую силу , чтобы воспитать, я чувствовала себя жалкой, обиженной и ненужной, только сейчас понимаю, как непедагогично говорить ребёнку, что он хуже других, что он ничего не заслужил. Мне, казалось, что просто не нужно жить на этом свете.

31 июля 2020 год
Дорогой дневник, мне исполнилось 18. Я так долго ждала этот день, я пошла на тусовку к своим друзьям, которые организовали её для меня. Там был тот самый парень, в которого я была влюблена в 14 лет, там были многие мои завистники и люди, которые просто пришли потусоваться. Не то, чтобы мне было неприятно находиться в их обществе , я просто не понимала: зачем они здесь? Но в этот вечер произошло ужасное... Я не могу вспоминать без слез, мне настолько больно, что моя душа рвётся на части, кажется что всё сгорает изнутри, и я умираю заживо. Мы выпили...,возможно, это была ошибка, хотя я очень часто пробовала алкоголь, и мне кажется, что он не действует на меня так сильно, как порой действует на других людей, однако друзья посчитали мою «суперспособность»ненужной и решили помочь мне опьянеть, чтобы мне было также «хорошо» как и им. Они подсыпали мне таблетки снотворного, которые добавляют «кайф», я чувствовала, как все шатается, подруги смеялись надо мной и думали, что я настолько пьяная, что со мной не стоит возиться . Тот парень со своим лучшим другом отвели меня в какую-то комнату. Это было даже не похоже на комнату. Они решили воспользоваться мной. Впрочем ничего удивительного, люди не меняются. В итоге эти парни бросили меня на улице, мне кажется, они надеялись, что я умру. Иронично – умереть в свой день рождения. Наушники, заглушите боль громкой музыкой!!! Я не буду говорить, что произошло дальше, теперь не знаю, что мне делать, моя жизнь кажется разбитой и сломленной, а моя мама улыбается мне в глаза, думая, что 18-летие прошло хорошо. Я скрывала от родителей те слёзы, которые лились три дня напролёт! Я снова вставила в свои уши наушники и успокоилась грустными песнями.

15 августа 2020 год
Я пошла прогуляться по Москве. Я как будто превратилась в призрак; люди меня не замечали и проходили, будто сквозь меня, словно меня нет на этом свете... Я шла всё дальше-дальше от метро, не зная направлении, ведь в Москве я бываю очень редко, а если бываю, только с родителями. Я увидела высокое красивое здание, которое показалось мне очень грустным, я решила погрустить вместе с ним. Поднимаюсь на самый верхний этаж и вижу выход на крышу, рядом со мной проходили какие-то люди, которых я просто не слышала, потому что музыка перебивала любой шум вокруг меня. Я встала на край этого здания...Такую лёгкость я никогда в жизни не ощущала, моё одиночество в наушниках ушло вглубь музыки, ритмы отдаваемые импульсы в моё тело, словно сказали: « будь свободна», лёгкий ветерок повеял в мою сторону, короткие волосы развивались, а из глаз начали катиться слёзы. Моё одиночество в наушниках, словно закрепилось в моей голове навсегда, и непонимание зачем я живу на этом свете, с такой испорченной жизнью, нелюбимая никем, кроме родной матери. Может быть я бы её огорчила, если бы покинула этот мир, у неё не спросив. Но я думала, что она поймёт, я сделала шаг вперёд.... И вся жизнь пролетела перед моими глазами, я увидела настоящее, будущее и прошлое. Вы спросите, как же я тогда пишу в свой дневник? Возможно, вы тоже настолько одиноки, что читайте мои записи, тогда просто вставьте наушники и ни о чем не думайте. 15 августа- день моей смерти, день моей свободы...