тут должно быть оригинальное название
Варя спогойно лежала на диване. Она посмотрела увлекательную программу про спаривание крабов, и сериал про единорожий майонез, но в голове не осталось ни какой информации. И тут у неё возникла идея, вытащить свою жопу в окно, сняв с себя труселя, и открыв форточку, чтоб попутный ветер дул ей в сраку. Один из прохожих заметил это зрелище и позвал группу ебущихся фотографов чтоб не скучно было. Те самые фотографы показали это все ведущим телепрограммы Вести-хувести, и вся эта брехня оказалась в телевизоре Дениски. Его лицо во время просмотра этой программы напоминало мой тройник для телефонной зарядки.
- ну как так! Это моё Варя! Оно моё! - сказал Денчик, смотря за ростом популярности его Вареллы.
Пока Варюха выставляла свою жопу, Настя текла, и пела песню "я уточка, я в луже".
А пока Вар выставляла свою жопяру на показ, над ней висела лампочка, которая скоро упала нй в...ну, это, как бы...отверстие.она типо застонала, ну не Варя же, а лампочка, ведь ей было мокро и жарко.
В скором времени примчался Дениска, и так как его мама накормила вкусными грибочками, у него были галюцинации. Естессна он подумал что Варя, это его собака, и надев на неё ошейник, повел гулять. Лампочка в Варюхином отверстии ограничивала движения, и поэтому Варюха просто поехала по асфальту в той же позе. Насья, как заботливая сестра, приняла меры отвести ее к врачу, но дениска был пьян грибочками, и сказал, что Варюху надо к ветеринару.
Прийдя толпой к звероврачу, они положили Варюху на кита, который обшикан маслом маленького спермика.
- эм...у неё лампочка в жопе.-сказал доктор.
- абзятельна! :D - ответила ему на своем языке насяндра, попутно снимая с врача маску. А врачем оказался мать его СКУБИДУ :0...