Рецензия 51. Скромница
Автор: MariaLovan
Рецензент: LinnJackOAT
Дисклеймер
Автор выбрала жёсткую критику, и я придиралась к каждой мелочи.
Хочу извиниться перед автором за кучу комментариев, оставленных на её книге. Я хотела помочь, а не обидеть🙂🌷
1. Обложка и аннотация
Обложка красивая, яркая, текст виден хорошо, суть истории она передает. Единственное, не помешала бы пометка "18+".
Аннотация тоже мне понравилась: недлинная, без спойлеров, есть крючочек, который потянет читателя за собой. Пометка о возрастном цензе - тоже хорошо.
2. Сюжет
Сюжет разворачивается, как и сказано в аннотации, вокруг скромной девушки Мии, которой жизнь подкидывает очень неприятный подарочек. Мия - не так проста, как кажется, и это очень хорошо раскрывается в произведении. Постепенно мы узнаем о девушке все больше и больше, понимая, почему она такая, какая есть. Следить за ее жизнью интересно, а интригующий пролог, который не сразу перекликается с основным сюжетом, очень сильно цепляет и не дает оторваться, придает пикантности истории о "наивной" девушке.
Единственное, меня выбил момент первого флэшбека Мии, где говорилось о бабушке. Как-то он резко выделяется из общей картины. Может, лучше плавно внести его в историю в виде воспоминания? Когда история о прошлом Мии повторяется еще раз, рассказывая о матери с отцом, она получается как-то органичнее. Главное, ни в коем случае не убирать этот момент, ведь он очень хорошо раскрывает героиню. Просто нужно подумать, как бы его плавнее вплести в общее повествование.
3. Описания
Описания по большей части органично вписаны. Единственное, что мне не понравилось - это построение главы, где давалось описание подруги Мии - Саманты (а после и самой Мии). Потому что сначала мы половину истории не знаем как она выглядит, и только к середине главы нам дают ее описание. Я понимаю почему - начало главы довольно динамичное, и не хочется прерывать его, но продолжение, где сначала идет описание Сэм, а потом описание Мии - тоже очень тормозит историю. Можно сделать его чуточку короче, оставив только основное: глаза/волосы/лицо/рост, а интересные моменты внешности раскрывать по ходу истории.
Так же не очень красиво, на мой взгляд, когда персонажей, у которых уже есть имя и статус (мама, подруга) называют по признаку внешности: брюнетка, рыжеволосая (особенно больно, потому что длинно).
И еще, лучше не называть главную героиню по фамилии, так как это очень отдаляет читателя от персонажа, не дает за него переживать. В распоряжении ведь очень много заменяющих слов: имя (Мия), девушка, она. Этого вполне достаточно. Когда сам автор называет главную героиню по фамилии, официально - создается впечатление, что автор ее не знает.
Описание локаций и эмоций на высоте. Особенно порадовали описания эротических сцен - без пафоса и лишних подробностей, не затянуто, но и не коротко. Высший балл.
4. Ошибки
К сожалению, ошибок в тексте очень много. Начнем с пунктуации и построения предложений:
Нужные знаки пририсованы, внизу подцеркнула лишнюю запятую, а между словами "понимала" и "другого" нужно поставить тире.
Здесь так же подчеркнуты лишние знаки, а медлу "остальное" и "вопросы" нужно опять же тире. И еще, "вскинул" - не совсем подходящее слово. Я увидела его два раза за текст. Лучше заменить на "пожал", "дернул", или "вскинул плечи".
Тут слово "шнырнул" лучше убрать - оно нелитературное. А в кружочке - совершенно лишняя ремарка. К сожалению, с ремарками вопрос повторялся много раз. Вот, например:
Здесь ремарка такая длинная, что теряется мысль. Лучше оба предложения реплики героя соединить, а все, что начинается с "Его обладатель..." опустить в отдельный абзац.
Здесь помимо знаков препинания лучше так же разделить текст на два абзаца (начиная от слова "Будучи..."). Так и восприниматься будет легче, и по смыслу они разные.
Тут, помимо пунктуации, слово "помощь" нужно заменить на "помогать".
👆Как обычно, подчеркнула лишние запятые, поставила недостающую.
Так же я заметила интересную особенность: многие ССП можно и даже нужно разделить на отдельные предложения. Вот несколько примеров:
Далее еще одна немаловажная проблема: неправильно подобранные по смыслу слова. Например:
"Нахлебницей" - мы ведь о девушке говорим; "отмазки" - нелитературное слово, лучше заменить; "Пройдя пару метров" - вообще неправильно, ведь далее говорится о руках, а руки ходить не умеют, и слава богу😉 (лучше написать: "Она прошла пару метров, и руки сами..."); "раздобрела" означает "пополнела", а тут не об этом; слово "разделять" в принципе не подходит, может быть, "определять"? И степень не секса, а отношений, и лучше даже не степень, а уровень))
"Неугомонной" лучше заменить, хотя бы на "серьезной", или заменить предлог "к" на "в"; слово "нечто" просто лишнее; далее, "женщина" - не фирма, может лучше сказать "но первой любовью в его сердце оставалась его гребанная фирма"? "Невыраженных" лучше заменить на "нерастраченных" или что-то похожее, потому что там имеется в виду не это; телефон ведь не говорит, а, скорее, поет - только если Мия не поставила на звонок не мелодию, а словесный монолог солиста; "царствие Морфея" - просто очень сильно часто использующееся сочетание слов, лучше заменить на банальное "провалиться в сон". А последнее предложение вообще надо перестроить, потому что оно несет не ту информацию, которую хотел передать автор.
"Свой" - лишнее слово (вообще 80% местоимений в тексте обычно лишние, это нужно чистить); "неспавшая" и затем сразу запятая; далее, подчеркнутые слова лучше заменить на более простую конструкцию: "повернул в обратную сторону", например. Со слова "Казалось" лучше начать новое предложение. Ну и на десерт: не на носе, а на носу.
Позаботился "о кружке"; правильно - "надоедливая"; затем правильно: "не так, чтобы" в обоих случаях.
👆Тут просто лучше добавить уточнение "прозрачными", потому что многие воспринимают слово "клякса" как что-то грязное, темное.
Уфф, со скринами всё. Могу обобщить вопрос об ошибках так: самая большая проблема - лишние запятые, далее - запятые в оборотах и между предложениями в CПП и ССП, третье место получают обделенные вниманием знаки вопроса - много где нужны они, а не точки или запятые, на четвертом месте разделение длинных предложений на более короткие и разделение текста на абзацы, и на пятом - неправильно употребляемые слова. Еще, чуть реже, но все же, встречались повторяющиеся определения, обороты.
Где-то после 7-8 главы я перестала отмечать ошибки в комментариях, поняв, что они систематические. В принципе, поэтому после изучения нужных правил вопрос с этими ошибками у автора отпадет.
5. Мое мнение (могут быть спойлеры!!!)
Сама история мне очень понравилась. Интрига, связанная с Джеем, держит в напряжении и сохраняет интерес. Мия очень хорошо раскрывается по ходу сюжета, как и все второстепенные персонажи. Видно, что автор серьезно подошла к развитию характеров героев.
Замечательно, что позже был раскрыт подробнее момент с отмычками, потому что поначалу я даже хотела придраться к тому, как быстро Джей справился - выглядело неестественно. Так же немного инородным показался интерес Руби к Мие. Жанр, конечно, определяет, но как-то неестественно выглядит, когда в ГГ начинают влюбляться все и вся.
По поводу ошибок: тут предстоит огромная работа. Если есть возможность, советую найти редактора (не корректора, а именно редактора) и очень хорошо прошерстить всю работу.
Но, история нетипичная, сочная, интимные моменты вообще на 100 из 100, поэтому я не могу не дать стикер.
За стикером нужно обратиться к администратору проекта AstridShining
Желаю автору терпения при редактуре и вдохновения для написания продолжения, которое я очень жду!🌹🌹🌹
Еще, не забудь, пожалуйста, ответить комментарием на главу и отметить проект и меня на своей стене😉