01. Prisma
Заметка
Этот рассказ посвящен всем тем, кто страдает в молчании... всем тем, кто испытывает трудности в выражении себя... кто каждый день борется с самим собой, чтобы выжить до следующего дня... всем тем, кто плывет в поисках воздуха, стараясь не утонуть и не задохнуться...
Я посвящаю его всем тем, кто сталкивается со своими демонами... с страхом, но с смелостью...
Это посвящено всем тем, у кого в голове такой бардак, что они не могут услышать свои собственные мысли...
Вы не одиноки...
Всё будет лучше...
Каждый день - это маленькая, но большая победа...
Помните правило 30 секунд (глава 34)...
Мы люди, бриллианты, многогранные, сложные и фрагментированные... но мы все замечательны по-своему.
Давайте любить себя за то, кто мы есть.
Приятного чтения...
- Alastor
Katsukis pov:
-Можешь выразить это более ясно? - сказал человек, сидящий в широком кресле из кожи.
Он что-то писал в своем блокноте, и каждый раз, когда менялся тон моего голоса, хоть и малейшим образом, он мгновенно менял цвет.
Писал цветными маркерами... Прямо как дети, но в нашем разговоре не было ничего детского.
Нет. На самом деле, это был не разговор; используя технический термин, это была сессия.
-Кацуки? Можешь выразить это более ясно? - он повторил медленно, с спокойным и пригласительным тоном.
Как? Как скажи мне, как? Как можно что-то прояснить, когда это неясно в моём уме? Какого черта означает "выразить это более ясно", черт возьми! Я должен был бы остаться дома сегодня!
Я чувствовал, что сегодня не мой день!
Тск, какая гадость.
Злость брала верх... Я не злился на него, но не на себя. Я раздражался, потому что этот вопрос вынудил выйти наружу все, что я не хотел, чтобы всплыло! Я почувствовал, как страх сжимает мой желудок, а злость смешивается с чувством бессилия... какое гадкое чувство.
Да, гадкое.
Это единственное подходящее слово в этот момент.
-Кацуки... Ты помнишь разговор, который мы вели о миндали и лобном доле? - спросил человек, не получив ответа на предыдущий вопрос.
Он заметил...
Не знаю точно, как, но он заметил, что я погружаюсь в это болото злости и разочарования.
Мне казалось, что я был деликатен... что я не дал этого понять, но он сразу это увидел. В конце концов, мы встречаемся 2 раза в неделю уже около десяти лет... должно быть, он что-то понял обо мне, не так ли?
-Ммм... - был ответ после бесконечного ожидания. Он вздохнул и провел рукой по лицу, прежде чем продолжить разговор.
- Полагаю, ты уже забыл... - он хихикнул. -Ладно.. Так вот.. Как миндали, так и лобная доля отвечают за реакцию злости, а также страха... - терпеливо пояснил человек - теперь... что ты чувствуешь, Кацуки? Ты действительно зол или испуган? -
Испуган.
Испуган?
Из-за чего, черт возьми?
Нет... какого страха?
Зачем бы мне... Нет, зачем бы мне лгать даже перед собой, черт возьми!
По крайней мере, мысли - это частный случай, пока не доказано обратное.
Да.
Я испуган.
До смерти, на самом деле... Испуган тем, что я мог бы сказать, если бы я хоть немного ослабил хватку...
-Кацуки... В голос... Мы уже говорили об этом... В горос... - он подчеркнул последние слова, чтобы подчеркнуть их важность
- Я здесь не для того, чтобы судить или еще что-то... Я здесь, чтобы помочь тебе. Позволь мне помочь и поговори со мной. - сказал он с тем же мягким и пригласительным тоном, но с большей решимостью.
-Я.. Не знаю.. - я пробормотал, не осознавая - Да. .. Это пугает меня. - я признался почти вздохом.
- Что именно тебя пугает, Кацуки? - он спросил снова.
-Все. В первую очередь, я сам. По крайней мере, я так думаю... Наверное... - я вздохнул, пытаясь немного упорядочить свои мысли. Мой разум в беспорядке.. Тяжелый и душный. Это потому, что я никогда не даю себе шанса быть именно тем, кем я хочу быть.. Даже перед своим психотерапевтом... Или психиатром, чтобы быть точным..
Что за черт!
Но сейчас хватит, нужно что-то менять, иначе, как он говорит.. я никогда не почувствую себя лучше..
И так началась моя диарея слов...
-Я никогда не я. Никогда! Я задыхаюсь... Мне кажется, что я лишаюсь воздуха, потому что задыхаюсь сам и не знаю почему! Я подавляю то, что желаю... Я подавляю это настолько хорошо, что даже не знаю, чего я хочу! Или, может быть, я знаю? Дело в том, что нет руководства... Я бы так хотел, но у меня нет чертова руководства! У меня нет границ, у меня нет ориентира... Я хочу... Хочу... Хочу быть лучшим во всем... Но быть и худшим... Героем, но и злодеем... Хочу быть охотником, но в то же время добычей! Хочу быть нежным мужчиной... Но и грубым! Хочу власти... Очень хочу... Но также хочу быть подчиненным! Хочу быть хозяином, но и рабом, хочу быть тьмой, но и светом! Хочу быть богом, который опускает и поднимает... Который приставляет и успокаивает... - сказал я, цитируя Алессандро Манцони. - Но я также хочу быть опущенным и поднятым... Приставленным и успокоенным. Я хочу быть учителем и учеником, призмой и преломлением... Я хочу быть нормальным, черт возьми... Хочу быть нейтрино и ускорителем частиц... Хочу быть художником, но и картиной. Хочу все и ничего... Хочу что-то постоянное... Неизменное. Чтобы это было одним, а не тысячей... Чтобы не было фрагментированным. Да, потому что я чувствую себя фрагментированным. Как будто я получил все, что хотел, слишком быстро... И это, как будто, ничего не дало. Единственное, в чем я уверен, - я не хочу никаких оттенков... Хочу быть инь и янь... Но без этих чертовых точек, портящих два противоположных. Хочу быть альфой, но и омегой... Лишь бы не было среднего пути... Да. В этом есть уверенность. Я не хочу отвратительной посредственности. Это, по-моему, худшее из худшего. -
Я оказался без воздуха после этого потока слов, вырвавшихся из меня, как желчь после ночи выпивки.
Я чувствовал себя жалким... Мужчина 28 лет, который даже не знает, чего он хочет...
Жалок.
Вот что я.
Жалок, дурак.
- Действительно впечатляюще, Кацуки! Фантастический! Это самое длинное высказывание, которое ты произнес за эти десять лет... Я действительно горжусь тобой! - почти крикнул психиатр, вставая. Весь этот разговор он записывал бешено в свой блокнот, меняя цвета так быстро, как если бы от этого зависела его жизнь. Пока я говорил, я даже не заметил, что тоже встал, извергая этот поток глупостей.
Резкий звук объявил конец сессии. Мужчина закрыл блокнот и напомнил мне, что на этой неделе мы больше не увидимся, так как он уезжает в отпуск.
- Ладно, Кацуки, сегодня у меня много работы... Спасибо за сотрудничество. Что касается лития... Ну, думаю, это было неудачно, верно? - спросил он с опаской.
Да, это было дерьмо, черт! Я выглядел, как чертов наркоман! Я не смог ничего сделать! Даже работать не смог! Ето даже мой квирк тормозило!
- Да, на самом деле... - сказал я с некоторым раздражением - думаю, что пора что-то менять. Мне не нравится, как я от этого чувствую себя. Я даже не могу использовать квирк, и, следовательно, работать - я попытался выглядеть как можно более спокойным и сдержанным, чтобы, возможно, он не напихал мне еще каких-то туманных таблеток. Помимо нескольких эпизодов настроения и депрессии, могу сказать, что мне лучше... Медленно, но лучше... Я заботлюсь о своем здоровье, у меня есть постоянная и здоровая рутина... Много тренируюсь и много работаю... Заботлюсь о себе больше, стараюсь не погружаться в это чувство пустоты, которое преследует меня каждый день. Стараюсь регулировать свои вспышки гнева, агрессивность и стараюсь использовать язык более подходящий своему возрасту... более зрелый.
Психиатр вернул меня к реальности своим голосом.
-Итак, я назначу тебе только анксиолитики, так что если у тебя будет слишком сильный спад, ты будешь знать, что можешь справиться с этим - он пояснил.
- Что касается сегодняшнего дня, я действительно доволен... Я изучу когнитивную терапию, которую мы начнем в следующем месяце... Мы сделаем еще шаги вперед, увидишь... То, что произошло сегодня, - это доказательство! - сказал он слишком восторженно, чтобы быть чрезвычайно спокойным человеком.
- Хорошо. Спасибо... и до свидания - сказал я с легким поклоном и вышел из кабинета. Я захлопнул дверь за собой и направился к гардеробу, чтобы взять своё черное пальто и шарф.
Была зима, и на улице стоял мороз. Надел пальто и начал завязывать шарф, когда заметил, что секретарьша психиатра улыбается мне с легко покрасневшими щеками. Она смотрела на меня сквозь очки, пытаясь привлечь мое внимание. Это меня довольно напрягло, и я разозлился.
К черту этот шарф, сказал я себе, и пошел к выходу, шагая быстрым шагом.