𝐒𝐡𝐞'𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐲𝐨𝐮𝐫𝐬 |𝐉.𝐇.|

19.12.2020

Порой, бывают моменты, когда ты на секунду замираешь, вдруг осознавая, что остался абсолютно один.

25.03.2021

Вы когда-нибудь слышали, как громко звенит тишина? И какие при этом громкие голоса в голове?

5.04.2021

Ничто не мотивирует так сильно, как разочарование.

25.08.2021

Я хотела умереть не потому, что так сильно не ценю свою жизнь, а потому что ее обесценивание в действительности не сделало меня бесстрашной.

28.08.2021

Такое чувство, будто я скоро лопну. Совсем как воздушный шарик, который больше не может вытерпеть давление газа внутри себя.

5.09.2021

Хочется кричать от миллионов так и не сказанных слов; от мечт и фантазий, что так и не стали реальностью. Кричать о желании забыть. Стереть все, словно ластиком и попробовать начать все с чистого листа.

Хочется кричать. И ты кричишь. Но так спокойно и тихо с где-то глубоко внутри, не давая себе шанса освободиться. Продолжая сидеть в клетке и медленно в ней погибая.

6.09.2021

За каждый рассвет, приносящий надежду и за каждый закат, дарящий буйство красок и успокоение.

...

Возможно, рассвет уже не дарит надежду, но закат все еще бережно приносит успокоение. Облегчение. Сигнал, что на сегодня твои страдания почти окончены.

19.09.2021 (о состоянии 19.12.2020)

Что-то во мне безвозвратно сломалось в тот день. Сгорело до тла.

19.09.2021 (вывод о текущем состоянии)

Ты такая же пустая и ничего не стоящая, как и твои обещания.

6.11.2021

Сплошной спектакль, притворство. И в этом акте я играю чужую роль. Ту, которую всегда так хотела, но также ту, которая мне совершенно не подходит. Потому что это не я.

Ложь не станет правдой, даже если в нее поверить.

8.12.2021

Я поняла почему так много пила и курила этой зимой и весной. Быть угашенной гораздо проще и приятнее, чем просто существовать в реальности и петлять в лабиринте своего разума без надежды найти выход.

Меня зовут Ксюша. Мне 18 лет. И этот год выдался для меня просто невъебенно тяжёлым.

Только что вы прочитали цитаты из моего личного дневника. Маленькую часть текста. Фразы вырваные из контекста. Но даже они способны показать вам всю тяжесть войны внутри меня.

Я люблю вас, мои читатели, и поэтому доверилась вам. Приоткрыла ширму того, что не видел никто из моих друзей и близких.

Это сообщение пишется не для того, чтобы надавить на жалость или выговориться вам. Не для того, чтобы оправдаться. Совсем нет.

Я пишу это для тех, кто действительно беспокоится за меня и для тех, кто не теряет надежду получить проду.

Уже около года я веду сражение со своей душой и разумом и пытаюсь выбраться из той ямы, в которую провалилась. Признаться честно, у меня не очень хорошо это получается. Но я пытаюсь. Я искренне стараюсь.

И вы одна из причин, по которым я продолжаю бороться за свою жизнь. Я хочу сказать вам спасибо. За то, что поддерживали меня и мое творчество на протяжении всего этого времени. За то, что многие до сих пор пишут мне и справляются о моем самочувствии. За то, что подарили мне веру в себя, как в писателя.

Я не хочу давать вам ложных обещаний и кормить завтраками, говоря хотя бы приблизительное время выпуска проды. Но я готова дать вам клятву, что после закрытия этого семестра я постараюсь вернуться сюда и радовать вас новыми главами и историями. Ради вас. Ради себя. Ради той маленькой искры внутри меня, которая надеется в не таком далёком будущем выпустить свою книгу.

Я постараюсь. И буду стараться до тех пор, пока старания не дадут результат.

Также, с щемящим сердцем сообщаю, что история с оригинальными персонажами была скрыта и не получит продолжения.

Я скрыла ее не без причин.

Прежде всего, эта история должна была быть моей автобиографией, описывающей мою жизнь в период с декабря 2020 года по (приблизительно) весну 2022. С альтернативным исходом реальной истории и с немного измененными деталями. Этой историей я хотела показать вам то, какой может быть реальная жизнь. Со всеми вылетами и падениями. Хотела шокировать вас в конце, сказав, что все это была моя автобиография. Хотела показать вам свою тёмную сторону. Хотела отпустить свой любовный интерес, который в реальности не дал мне хэппи-энда.

Но история затрагивала не только мою жизнь, но и жизни моих друзей. Некоторым из них не понравилось то, что я хотела выставлять это публично, а позже я отпустила свой любовный интерес из-за его негативных действий по отношению ко мне. Поэтому, я не видела смысла дописывать историю, если на данный момент чувствую только разочарование и жалость по отношению к этому человеку. И идти против воли друзей мне тоже не очень то хотелось.

Поэтому "Подвалы моего сердца" действительно останутся подвалами в моем сердце. Но более серьёзное и реальное произведение обязательно выйдет, когда я буду полностью здорова.

Также, когда мои руки снова возьмутся за ноутбук, а пальцы застучат по клавишам в предвкушении возвращения, я, прежде всего, сяду за полную редакцию и перепись обеих выпущенных историй.
"She's not yous" будет переписываться более грамотно и детально, а "Antipode" будет подвергнут редакции для удаления сюжетных дыр.

Завтра я скрою эту часть, чтобы она не мешала, но мне нужно было все это в рассказать. Спасибо за внимание. Люблю вас до луны и обратно🤍🌌