Звонок в 4 утра.
Что ж пришло время рассказать и тёмную сторону всей этой истории.
Все мы прекрасно помним период с 2020 по 2022. Корона вирус тогда был везде и очень много людей погибло.
Мои родители привились, но мне тогда было 16-17 лет и мне было нельзя. Я не понял почему, либо из-за моей болезни, либо из-за чего то другого. Бабушка не хотела или ей тоже уже нельзя было. Не помню точно. Кароче мы два сапога пара. В конце декабря 2021 года умер мой дедушка. Но не из-за короны. После я перешёл к бабушке жить, т.к мы договаривались об этом. Кароче я заболел корона вирусом, но не понял этого. После того как сходил в больницу, мне поставили диагноз. У меня не работало одно лёгкое, я не чувствовал вкуса еды и запах еле слышался. Но я переборол еле эту хрень, с помощью горсток таблеток по утрам и вечерам. Там примерно нужно было 8 таблеток за раз выпить. Я каждый раз чуть обратно их не выплёвывал. Этот период был ужасным в моей жизни. Но что ещё ужаснее, так это то что я видимо заразил бабушку. А ведь она говорила мне уйти к родителям пока не выздоровлю. Но я не слушал и хотел быть с ней, ведь с бабушкой комфортней.
Вот в 2022 году она и заболела. Но бабушка переболела корона вирус. Она умерла из-за осложнений, которые пошли у неё на ногу. Я точную причину не помню, но вроде что-то с капиляром на ноге. Она не могла неделями уснуть из-за ужасным болей в ноге. А я не мог помочь. Бабушка себя изводила, не хотела в больницу. Она и мне не давала спать. Я сильно на себя каждый раз злился из-за того что думал о сне, а не как помочь избавиться от боли. Я плохо спал, а бабушка вообще почти не спала. Обезболивающие не помогали и смысла пить их не было.
Мне было жалко бабушку, но сделать я ничего не мог, кроме как заставить вместе с папой ехать в больницу.
Кое как мы в марте 2022 года заставили бабушку поехать в больницу. Сначала нужно было подтверждение, что она выздоровела от короны. Когда ей дали эту бумажку, мы пошли ложить бабушку в палату. Ей кололи какие-то сильные обезболивающие. Доктора такие безграмотные и видимо на отвали пошли на профессию. Раз не смогли установить точный диагноз даже после смерти. Я не могу поверить что это реально капилляр.. Возможно итак, всё ведь бывает..
В любом случае когда бабушку положили, я с мамой ходил к ней на приём. Ещё один момент за который я себя ненавижу..
В этот день был концерт BTS и я онлайн его смотрел. С 10 утра что-ли и он шёл до обеда вроде. Но нам нужно было к бабушке. Я по дороге смотрел в наушнике и когда пришли к бабушке тоже продолжал просмотр. Я слышал о чём мама и бабушка говорили и сам изредко что-то добавлял. Мама принесла бабушке манную кашу, как она любит.
Они болтали и бабушка говорила что ей немного легче. Это на самом деле радовало. Ведь она столько страдала из-за болей в ноге. И я был рад это слышать. Когда концерт закончился в 12 дня. Я начал болтать с бабушкой. Что-то ей рассказал и на маму жаловался. Мы смеялись, шутили и т.д. После того как я посмотрел концерт времени не много оставалась и именно за это я себя ненавижу. Вместо того чтобы отложить телефон и поговорить с бабушкой, я смотрел концерт своей любимой группы...
Возможно у каждого свои варианты ответа на этот счёт. Но я знаю что мог бы и поговорить с бабушкой, вместо просмотра концерта.
Мне всю ночь не спалось. Потому что я был один у бабушки дома. Просто звуки разные были. То холодильник шумел, то соседи туда сюда дверьми хлопали. Я включил телевизор в комнате и тихо лежал смотрел.
Я уже к 5 утра лечь хотел. Но меня опередили звонком в 4 утра. Это была мама и она ревела в трубку. Конечно не трезвая.. но когда она сказала "бабушка умерла" я подумал, что это шутка. Честное слово... Я проматываю этот момент в голове множество раз и каждый раз кажется будто это какой-то розыгрыш...
В тот момент я не поверил маме.
- это что шутка такая?... - ответил я в надежде услышать, что так и есть. Но дальнейшие слова разочаровали ещё больше.
- нет... к сожалению это не шутка.. - мама плакала в трубку, а у меня сжалось сердце. Я всегда мог придумать много версий ухода бабушки из моей жизни... Но не так...
Мама начала рассказывать что не могла до меня и папы дозвониться долгое время. Говорила что в 5 утра нужно подойти к больнице попрощаться с бабушкой.
Я был в прострации.. ничего не понимал. До конца надеялся что это просто шутка.
Но только стоило положить маме трубку, я забился в панике. Сердце вырывалось из груди, голова сильно болела от мыслей внутри. Я прокручивал все моменты с бабушкой из жизни. Не понимал как так... вчера же мы хорошо разговаривали и я ей в 8 вечера приносил в тихаря печенья. Хотел даже остаться на 5 минут, но меня ждала мед сестра, чтобы проводить...
А может она знала что её конец близок, поэтому вечером мне позвонила и сказала прийти. Чтобы увидиться в последний раз... Начинаю думать и слёзы рекой лются.. Мне кажется от такого я не смогу до конца жизни отойти.. Она ведь ещё днём нам говорила, что ей легче.. Мне так жаль, что я мало провёл с ней времени вместе...
Чувство ненависти к себе не прекращается. Я всегда винил себя в её смерти... И я до сих пор думаю, что если бы в тот дурацкий корона вирус я бы остался дома. Она была бы жива... Если бы тогда отложил телефон и говорил с ней намного подольше, возможно не жалел бы сейчас и не ревел...
Боль сжирает изнутри...она не прекращается уже как 3 года.. Каждый раз приходя на могилу бабушки, я думаю что это сон и когда я проснусь, она будет рядом... Спать со мной в одной комнате, я на диване, а она на своей кровати... Но это не так...
К сожалению это не сон... А ужасная реальность... В которой мне придётся жить без моей бабушки... Которая была для меня светом...