Письмо
"А знаешь, я ведь помню. Помню все, что ты мне говорил. Я помню каждый вздох и каждое касание. Твой каждый шаг и каждый миг с тобой. Я помню наши встречи. Когда с окна второго этажа, я ночью падала тебе на плечи трепетно дыша. Когда родители тебя не принимали и говорили какой же ты плохой. А я всего лишь не понимала что к чему и как пойдет. Тогда я ведь еще не знала. Не знала о тебе я совсем ничего. Когда ругали мама с папой, пытались мне открыть глаза на мир, я лишь просто напросто вздыхала и уходила не слыша их молитв. Три года. Три года я с тобой встречалась. И все три года ты мне в уши краску заливал. А я такая глупая, тупая. Я верила тебе во всем. Я верила твоим словам, но не поступкам. Отмахивалась, когда ты забывал. Ты забывал обо мне каждую минуту, когда с друзьями отдыхал. Со мной ты был пушистым, чистым, романтичным. А при друзьях меня всю грязью поливал. Ведь ты не помнил даже даты, когда ты познакомился со мной. Окей, может это и не так уж важно. Но ты лишь вешал на уши лапшу. Я верила тебе. Ходила и слушала тебя во всем, ловила каждое твое словечко и пусть оно даже и не для меня. Ты даже не заметил, когда сказала "Я тебя люблю". Для тебя это было всего лишь звуком, ничего не значимым звуком. Ты врал мне, нагло глядя прямо в глаза. Ты не считался ни со мной, ни с чувствами моими. А я лишь слепо любила тебя. Любила всеми частями серда, которое ты клялся не разбивать. Ты клялся в вечности, любви и верности. Но что это для тебя? Для тебя это лишь пустые ничего не значащие звуки. А я все верила тебе. Мои подруги тоже говорили. Рассказывали о тебе. Но для меня это были всего лишь звуки, ведь верила я лишь тебе. Но лишь однажды. Зимним вечером я поняла как сильно ошибалась. Ты не сломал и не разбил меня. Ты лишь всего-то уничтожил мою любовь и веру в этот мир. Меня как-будто били током в тот момент и еще ближайшие полгода. Затем все это стало утихать, но дыра оставшаяся после этого еще не собирается меня покидать. Она каждую секунду напоминает тот момент. Те чувства, загнанные в угол и их расстрел. Те слёзы, выплаканные в подушку и ту депрессию, разбившую меня совсем.
С тех пор прошло уж больше года, но я не смею заводить друзей. С тех пор осталась я одна, без дома, без родных и без друзей. Ведь ты хотел, что я была с тобой из-за чего родители сказали уходить. Ведь ты хотел, что б я была с тобой всегда, для чего я предала друзей. Ведь ты хотел, что б жила с тобой, из-за чего у меня нет больше дома, нет денег. Я осталась совсем без ничего. Наверное, никто даже не знает где я. Наверное, никто уже и не помнит кто я. Скорее всего и ты меня забыл. Забыл я знаю, ведь для тебя я была никем. Для тебя была я пустым местом, которое ты никогда не замечал. Ты говорил мне лишь иногда слова. Слова, которые я никогда больше не забуду и буду помнить, что верить им нельзя. Ну а теперь прощай. Прощай мой дорогой. Меня не будет больше в твоем мире. Меня не будет больше в мире ни в каком. Я буду лишь сама парить в каком0то место. И может сейчас это будет самой большой ошибкой. Но я так больше не могу. Эта дыра все поглощает меня быстрее и быстрее. Мне все больнее с каждым днем. Прощай, мой милый. Я тебя ни за что не забуду. Ты был моей огромною ошибкой.
Я до сих пор люблю тебя сильней.
Твоя на веки, Роза. "
Письмо дошло до адресата. Оно тряслось в его руках. Также тряслось и его сердце. Он только сейчас понял, что же потерял. Он потерял того, кто так страстно и горячо его любил. Кто ждал, терпел и все прощал. Прощал все, кроме одного. Тогда он больше не видел ее. Не знал что, где и как. Он ничего потом о ней не знал. И вроде после столь длинного периода он вроде про нее забыл. Но сердце все прекрасно понимало. Однако мозг все отторгал. И получив сейчас это письмо, он не мог стоять, дышать, читать. Он плакал сам того не замечая. Он потерял. Теперь он точно потерял того, кого сердце так любило, однако мозг все отторгал. Он не признавал все это время свои чувства к ней совсем. И только потеряв, он понял, что никого на свете не было родней.