"Тихая гавань"
Критик: reinablau12
Автор: puuyyyy
«Парень стряхнул каплю с уголка глаза...»
Здравствуйте, меня зовут Рейна Блау, и я ваш проводник в мир хорошей и не очень хорошей литературы. Сегодня мы читаем историю «Тихая гавань» от пользователя с не очень произносимым никнеймом. Поскольку это любовный роман с изобилием страдашек, то я заранее советую беременным женщинам в период токсикоза и тринадцатилетним неадекватным школьницам, фанатеющим от эпичного высера Стейс Крамер, закрыть это окно и больше никогда не открывать. На всякий случай. Впрочем... может быть, я предвзято отношусь к такого рода романам? Посмотрим.
1. Название.
А название мне чертовски нравится. Вот есть в нем что-то цепляющее. Я не знаю, что меня ждет впереди, но, благодаря удачному выбору, предчувствие не самое плохое. Надеюсь, что оно не обманывает. Лови, автор, плюсик в карму.
2. Обложка.
Не идеал, но не так уж и плоха. Поставлю плюс, я же добрая.
3. Аннотация.
Читаемо. Вполне себе. Только вот лишних подробностей многовато – господи, когда я увижу книгу, в которой воды меньше, чем в моей курсовой работе?
Поставлю +/-. Пардон, на «плюс» это никак не тянет.
4. Описания.
И вот тут-то и начались веселые истории. Описания у данного автора как аниме без субтитров – бессмысленны и беспощадны.
Чего-о-о? Каким образом раны заставили взять трубку? Или что, у этой леди мыслительную деятельность осуществляет красный костный мозг?
15 минут? Соня, зачем ты бежала к своей подруге? Могла бы уже ставить свечку заупокой!
Какие у вас, автор, глаза хорошие. Настоящие бегуны.
И вот такое, черт возьми, во всем! Все персонажи совершенно безлики – они, как на подбор, белозубы, пухлогубы и с маленькими изящными носами. Несмотря на то, что у них есть имена, не думаю, что вы сможете отличить одного персонажа от другого.
Вот! Где отличительные знаки? Глаза? Да мне абсолютно пофиг, какого цвета у персонажа глаза, если это никак не влияет на образ! Если твои персонажи одинаково прекрасные, это, блин, повод задуматься!
Минус, однозначно.
5. Сюжет.
Это полный трэш. Серьезно. Я не знаю, под чем был автор, но продуманностью сюжет и не пахнет.
В общем, в центре повествования ПРЕКРАСНАЯ девушка-школьница, у которой есть ПРЕКРАСНЫЙ ПАРЕНЬ. Все у них хорошо, пошло и стереотипно. Вот серьезно, я читаю уже дцатую ваттпадовскую книгу – и в каждой писанине дамочка кормит своего примака блинами. Не, я не против панкейков или русской кухни, но... когда я увижу что-то другое? А? А?
Прелюдии к сексу у них настолько жаркие, что у меня запотели очки.
А еще эта девочка потрясающе смеется.
Так... В топку!
Что это, мать его, за графомания! А ведь это только вторая, черт подери, глава!
И вот, собственно, эта девочка галлюцинирует и видит куромужика, который настолько ПРЕКРАСЕН, как и все персонажи в этой книге. И он ее преследует! У главной ПРЕКРАСНОЙ героини три с половиной извилины, но все ПРЕКРАСНЫЕ МУЖЧИНЫ на нее западают! И она решает сделать суицид! АААААААААААААААААААААААААААА!
В этой книге с сюжетом все настолько плохо, что становится попросту больно. Огромное количество ляпов, всеобщая непродуманность – от персонажей до локаций, неумелая подача – автор, найди себе гамму. Настоятельно прошу, НАЙДИ. И да, читай больше – такое лечится только ОПЫТОМ – жизненным и читательским.
Минус, однозначно минус.
6. Грамотность.
С нею получше, чем с сюжетом. По крайней мере, глаза не кровоточат. Впрочем, бету найти не помешает.
+/-
Выводы: Ух, найдите мне тихую гавань, чтобы я успокоилась. Это даже не вывод, это так, не особо удачная концовка к критике.
С вами была Рейна Блау, всего плохого.