И снова новый я
Странно каждый раз писать о себе. Рассказывать людям про свой характер, такраканов в голове, которые устраивают переодически шабаш с выносом мозга другим людям. В этом весь я, но кое-что всё-таки поменялось с момента влюбленности к Еве.
Окончив школу, я поступил в институт на дистанционное обучение, так как не мог потянуть очную форму, в связи с финансовыми трудностями, да и умственными тоже. Как итог, чтобы оплачивать своё обучение я устроился на работу. Без образования, без опыта, но устроился. Я работал в достаточно тяжелых условиях. Мы всегда прикалывались в школе с ребятами, что после одиннадцатого класса пойдём на завод, но, к сожалению, мой шутки стали явью и я пошёл на завод. Тяжёлая работа. Каждый день ты в стужу или зной должен работать с металлом, таскать на себе редуктора весом около ста килограмм. Представьте теперь себе, я не высокого роста 171 см всего, весом 65 килограмм, тащу на себе эту бандуру и рву мышцы, как итог, на теле остались отметины в виде растяжек, память о том, что ты работал. Я не жалуюсь, мне нравилось работать, да и сейчас нравится, просто забавно, что парень в 18 лет уже трудится, пока его сверстники пьют, ходят по клубам и тусуются. Они встают в 12 дня, а я в это время сажусь обедать, после тяжелой половины дня. Это длилось не долго, мне подвернулась возможность устроиться на разрез машинистом насосной установки, по сути такая же трудная работа, разве что сутки ты трудишься и три дня отдыхаешь. Я был счастлив.
В 18 лет я все ещё был прежним парнем: добрым, открытым, ранимым и чувственным. Но я не служил в армии, в следствие чего я попадал в мужские коллективы, где были уже взрослые люди, которые подшучивали и порой откровенно стебались надо мной. Я благодарен им за это, отличная закалка для неокрепшего ума. Они научили меня быть суровым, скрывать свои слабые места, не доверять людям и просто быть мужиком. Да, теперь я такой, но в общении с девушками все такой же, как и в 18, меня это очень расстраивает, так как им не нужно этого всего. Точнее.... был таким до недавних пор. Не так давно я нашёл прекрасную девушку, которую не хотел затащить в постель, потому что она напоминала мне мою давнюю любовь - Малышку Еву. Она была похожа на неё полностью, внешность, улыбка, даже характер одинаковый, но как обычно случается со мной, я слишком привязался к человеку. Я достал ее своими бреднями и выносом мозга, мне вновь разбили сердце. Я думал, что это окончательно и бесповоротно, но окончательно моё сердце обросло каменным щитом после появления Евы, да - это так. Я полностью убедился, что мои чувства никому не нужны, что я - никому не нужен. Что вся боль кроется в моем детстве. Я просто жажду любви. Даже сегодня я проснулся с тяжелым сердцем, хоть и спал недолго, всего 2 часа. Проснувшись, я почувствовал холод и одиночество, рядом никого нет. Нет той, которая поднимет голову и сонным голосом спросит проснулся ли я, чтобы пойти на работу. Нет той, которую я люблю. Нет никого, только пустота рядом, которая не имеет голоса, запаха и тепла, коим я мог бы быть согрет с утра. В одиночестве я разговариваю с собой на такие темы, но приезжая на работу, садясь в своё кресло заместителя начальника участка по документации, я становлюсь тем, кем себя создал.
Взгляд меняется с грустного и просящего любви на острый, подозрительный и хищный. Голос становится уверенным и низким. Все мое тело будто перестраивается и каменеет, а с ним и сердце, чтобы никто никогда не мог залезть в него и потребить больше - никогда. Меня считают карьеристом, так как за небольшой срок я получил уважение от начальства и занял эту должность. Я готов идти по головам, получая медальки. Конечно, из-за этого я чувствую себя ещё более одиноким, чем раньше, но работа с людьми заставляет быть таким. Наши подчиненные говорят, что я алчный, хитрый, злой, но справедливый. Меня уважают и боятся. Мне нравится это. Теперь это будет всегда и со всеми, включая девушек, которых буду находить я или они меня. Ни одна не сможет просто так заполучить доступ к юному Серёже, только те, кому позволю я. Даже общение с Малышкой Евой вызывает у меня странные эмоции. Ощущение, что ничего не изменилось: ни ее отношение ко мне, но мое к ней. В тоже время я понимаю, что могу не замечать хороших моментов, ища в каждом ее смс сарказм и упрек. Мне больно говорит с ней о ее нынешней жизни, я понимаю, что она хочет поделиться радостью, что у неё появился тот самый и единственный, но я вижу в этом только боль. Я стараюсь ее притуплять, так как не хочется обижать ее, хочется быть хотя бы другом, но каждый раз я надеюсь на то, что все измениться и мы будем вместе. Правда, с каждым моим психом, с каждым днём создаётся ощущение, что моя мечта нереальна и надежды бессмысленны, она становится холоднее. В первые дни было милое общение, во второй мы плакали обо о былом, ну а в третий от неё веет сухостью. Возможно я накручиваю себе эти мысли, пытаясь оправдать то, кем я стал, доказать себе, что нужно быть жестоким и черствым, но с ней не могу. Надеюсь, что я наконец-то пойму что мне нужно, кем я хочу быть и как правильно вести себя, ну а пока, пока я такой каким стал. Выбор за ней, принимать меня таким или же убрать навсегда из своей жизни, поставив на мне жирную точку, как делают это с оконченной историей. Я до сих пор считаю, что если человек чего-то хочет очень сильно, то ему не важно какой ценой это произойдёт. Он сломает все стены и сделает так, что получит желаемое, а если этого не происходит, значит и не желал никогда. Я так и сделал, сломал все стены, сломал себя и вернулся, но я также всегда думал, что случится что-то такое, что она все поймёт, придёт ко мне. Скажет, что не может без меня и хочет быть со мной, а я расцвету и навсегда останусь с ней, в печали и в радости, до конца своих дней, но..... Возможно, что мое место и правда на помойке прошлого, где я должен также выкинуть все мысли о былом и жить дальше. Стараться жить дальше.