35 часть
Я разозлилась
- сколько можно!?
Мое терпение было на исходе.
Как только у нас начинается что-то хорошее, безопасное и человеческое, он всегда находит повод свалить от меня. Исчезнуть. Будто боялся этого тепла. Будто бежал от нас.
Он уходил, как будто все происходящее между нами - какая то шутка, что-то неважное и не серьезное. Но я знала, что это не так. Но сколько бы я не знала, я всегда боялась, что он уйдет навсегда
Боялась потерять его
Его
Чья жестокость причиняла мне боль, но чья мимолётная забота жгла сильнее огня.
Того, кто сжимал мои запястья до синяков, а потом осторожно прикасался к ним, будто сам боялся своей силы.
Боялась
Будто это может произойти мгновенно.
Страшно было, что он знал о моих чувствах, но уходил как ни в чем не бывало.
Я подошла к окну и открыла шторы. Я наблюдала, как его силуэт мелькает в поле. Он с вампирской скоростью пытался найти что-то. На мои глаза наворачивались слезы. И снова я чувствую это одиночество и холод. Пустота
Как же я устала
Иногда я думаю, как же хорошо было оказаться сейчас с мамой
Она бы просто гладила меня по волосам, как в детстве, когда весь мир казался слишком страшным. С ней я чувствовала себя защищённой.
По настоящему защищённой. Не потому, что она была сильной, а потому что с ней все, что было вокруг, было уже не важно. Она была рядом всегда, когда была мне нужна.
Я бы посмотрела на нее, но не сказала бы ни слова. Я бы смотрела в ее синие, глубокие, любящие глаза и ни за что не хотела прерываться. Своими же глазами я бы дала понять, как устала, как мне больно и как я хочу домой. Показать, как даже то - светлое, теплое чувство «любовь» доставляет мне слишком много боли.
Пусть она заберёт меня в наш маленький "домик" и больше меня никто не тронет. Я даже возможно захотела бы увидеть папу. Даже после того, что он сделал
Но нет.
Больше никто меня не прижмёт к груди, не погладит по голове и не скажет те самые слова
« я рядом, все будет хорошо »
Я одна
Одна в этой запертой комнате. С мужчиной, что исчезает и делает мне больно. Но я все же его люблю и не хочу отпускать
Я села на кровать и прижала ноги в груди. Комната будто давила. Злость кипела. Хотелось стучать ему в грудь от злости тучу времени. Хотелось выгнать за дверь и на этот раз снова запереться в комнате самой, а не чтобы запирал он для "безопасности"
С кем я связалась? Зачем мне такие сложные отношения... Почему я состою в отношениях, в которых надо бороться за каплю счастья и тепла?
Я легла на кровать, было уже 11 часов вечера. Я была в той же одежде, так и не переодевшись. Удивительно, но холодно не было. Мои голые стройные ноги всегда казались мне красивыми. Да и в принципе мое тело можно считать идеальным. Но никто этого естественно не замечал. Все видели во мне лишь оплошность и ошибку
Я провела рукой по месту шрама на груди, который оставлял Элайджа. Его уже не было, но память осталась. Я снова погрузилась в неприятные мысли и воспоминания о мужчине. С этими мыслями я и уснула.
Такое ощущение, что я не спала несколько дней. Возможно так и было.
В этот раз я проспала до 6 вечера. Мне снился Элайджа с вампирским лицом. Он на моих глазах разрывал тысячи людей.
Проснувшись и подойдя к двери, я дернула. Она была так же заперта
- он не вернулся? Сколько время?
Я посмотрела в окно, солнце шло к закату
- ё мое. Где же он?