WILL BE FINE
сколько бы я раз не умирал, сколько бы я не просыпался - исход один.
каждый день я просыпаюсь с пустой головой думая о приходе домой после школы, о том во что буду играть и что буду делать.
намного меньше тоска, ведь я опять ушёл в игры. кому легче набухаться или накуриться, а мне легче наиграться и спокойно лечь спать уставшим в 0.
отношение к девушке, вроде остаётся средним. я не проявляю много лишнего внимания, много не пишу, общаюсь полностью как и с другом и держу на дистанции. она привыкнет быть более одна и может потеряет ко мне тот интерес, который у неё сейчас.
были бы эти чувства взаимны...
она слишком сильно влюбилась, а я знаю, какая я мразь которая разучилась любить и ушёл в себя, ушёл в одиночество, стал хикикомори. мне, честно, очень жаль её, что она полюбила именно меня. Любой другой даст ей больше любви, чем я. Из-за этого я стал чувствовать себя ужасным человеком. мне легче унижать себя, даже если я так не думаю. я просто даю людям такое мнение. Всё знают мою плохую сторону, ведь сам того не понимая, я спрятал в себе свою доброту и даю её только избранным людям, которые были со мной до того, как я стал таким.
что же с Викой? она пыталась вернуть меня, говорила, что неодооценила меня и поняла, что именно ОТНОШЕНИЯ СО МНОЙ, для неё были нужны. она мне всё это говорила, на что я ответил сразу, что я ей больше не дам того, что мог дать раньше.
Конечно, если найдётся человек, которого я смогу полюбить, как полюбил 1 человека однажды, то я отдам, блять, всё для этого человека. буду стараться встретиться, даже если это отнимает моё личное, игровое время. я не считаю себя ужасно конченным, но мне легче говорить о себе ужасные вещи, ведь...никто не скажет, что я не такой, так поэтому,лучше я буду говорить правду, которую им легче принять.
я перестаю врать и становлюсь, немного, прямолинейным. что то неустраивает - говорю, что то бесит - говорю, хочу побыть один и посидеть в одиночестве- говорю.
на самом деле, когда умирает большое чувство жалости, становится легче говорить правду, легче говорить о проблеме или о чем то либо.
нехочу терять близких людей, дорогих мне людей, людей, которые для меня "избранные"...наверное поэтому я и закрылся.
даже сегодня с отцом мы обсуждали моё одиночество. я ему сказал, что я хикикомори, и предпочитаю больше времени одному. даже Данил, когда ко мне приходит, я не хочу его впускать. он много требует внимания, а я наоборот нелюблю когда человека слишком много...каким же уёбком бесячим я был...
я перестал в серьёз унижать людей (только реально конченных людей я покрываю огромным матом и тупо потом игнорю).
последней попытка полюбить была - Аня. я, как долбаёб, пытался полюбить человека, после чего мне сказали, что меня слишком мало, что мало звоню, мало пишу, мало достаю...было обидненько чуток, но, зато, мне НАМНОГО легче отпустить абсолютно ЛЮБОГО человека. многих я могу простить и разрешить общение со мной или более...но все же, ненужно ко мне со злом...я стал вспыльчивым...
недумаю, что я часто срываюсь, но частенько стараюсь не срываться на ком то, ведь сразу предупреждаю, мол, я ща зол, погодь, ща успокоюсь и напишу или позвоню. никто не примет меня таким и мой сложный характер.
надеюсь...я смогу вновь полюбить кого-то...хочу что бы такой человек нашёлся...почему нынешнюю я немогу полюбить? хз. просто немогу и всё, нету чувств любви, только в общении она мне немножко нравится, но, я немогу полюбить её...может я просто нехочу её любить? хз. пока есть пк и интернет- я смирись с многими вещами.
перед выпускным будет очень удивительный сюрприз)
интересно, а есть скидки на тоник 2 по цене 1?