<< Письмо для дочки>>
Я начала читать письмо что мама посвятила лично мне:
<<Мне 25. Ты пришла ко мне, моя девочка! Я очень счастлива, что ты появилась! Но КАК же непросто мне сейчас! Я и не представляла себе, что это так тяжело, брать на себя ответственность, принимать решения, от которых зависит жизнь такого маленького и такого дорогого человека, привыкнуть к новой роли и к изменившемуся образу жизни. Нужно заново расставить приоритеты и не потеряться при этом от себя самой. Мне сложно. Иногда я злюсь и срываюсь. Но мне важно сказать тебе, что я очень хочу и стараюсь быть для тебя хорошей мамой. Моя маленькая принцесса, я хочу подарить тебе весь мир, показать тебе небо и звезды, рассветы и закаты, деревья и цветы. Я хочу вместе с тобой слушать пение птиц и шум ветра, прятаться от грозы, собирать грибы и есть ягоды! Удивительно, но только сейчас, глядя на мир твоими глазами, я впервые вижу его так полно и ярко! Как шустро ползет по листку божья коровка! Муравьи тащат какие-то крошки через дорогу, организовав настоящее муравьиное шоссе! Как давно я не останавливалась, не присматривалась, не видела, сколько жизни вокруг!
Мне 30. А тебе 5. Ты маленькая, неугомонная почемучка! Искренняя, открытая, любящая. Ты такая МОЯ сейчас! И так страшно, что кто-то или что-то может ранить тебя, сделать тебе больно. Хочется защитить тебя, уберечь… или вооружить. Как тебя лечить, как учить, как реагировать в сложных ситуациях… Ряд трудных выборов. Власть, которую так трудно применять. За эти пять лет мы прошли с тобой огромный путь. Мы учились быть вместе, как одно целое, и быть отдельно друг от друга. Вместе мы проходили через кризисы, поднимаясь на следующие ступеньки в развитии. Учились понимать друг друга без слов, и договариваться, используя речь. Скажу тебе честно, бывали периоды, когда мне было очень тяжело. Бывало, что накатывали страхи, усталость, раздражение, злость и даже скука. Иногда я ощущала себя в клетке и мечтала о том, как я когда-нибудь выберусь из нее. Но я смотрела на тебя, моя девочка, и видела, как я нужна тебе, любящая и принимающая. И понимала, как нужна мне ты. И это заставляло меня работать над собой, меняться, учиться, взрослеть. Никогда раньше я не думала, что именно твое детство сделает меня действительно взрослой.
Мне 35. Тебе 10. Как быстро ты растешь, дочка. Уже трудно представить себе маленький, теплый комочек, каким ты когда-то была. Ты становишься все более самостоятельной, все смелее и решительнее взаимодействуешь с миром, и мне радостно это видеть. Мне нравится дружить с тобой, когда мы делимся друг с другом мыслями, наблюдениями, переживаниями. И я так ценю, когда за утешением и поддержкой ты идешь ко мне. Я чувствую, что мы с тобой команда. И ты все еще такая моя-моя. Как важно мне сейчас не поддаться искушению и образовавшейся свободе, не удариться в работу, подруг, старших детей и не потерять эти драгоценные несколько лет (всего лишь) такой хрупкой и глубокой близости с тобой, доченька.
Мне уже 39 лет, а тебе как в следствии 14. Я не могу часто сидеть с тобой. Да и ты уже от меня съехала. Прости что не праздновала твои дни рождения, не дарила подарки и редко обращала на тебя внимание из-за за работы. Я видела всю твою ненависть в глазах, а посли твоего переезда из дома, я вообще не могла тебе писать так как была сильно занята на работе и управлении семьи. Да и смерть твоего отца на мне сказалась не легко.
Мне уже 45, а тебе 20. Я очень сильно скучаю по тебе да и мой новый муж хочет увидеть тебя, как и мой сын Карл. Твои братья тоже хотят тебя увидеть и сильно скучают!>>
Дальше оставалась много пустых страниц. Но после в конце блокнота, я увидела все свои детские рисунки, аппликации, первое своё правописание, фото всей семьи когда мне было ещё 5 лет. В этот момент по моим щекам потекли слёзы. Душа болела и разрывалась на части. Просмотрев все детские рисунки, и всё прочее что там лежала я увидела на обложке блокнота такие слова:
<< Прости я принесла тебе немало горя и несчастья, наверное ты меня ненавидешь и презираешь, но именно сейчас я прошу у тебя пращения.>>
Я залилась слезами, мне так хотелось обнять её, но те муки которые я пережила те страдания когда я хотела её тепла, тепла моей мамы, я их не ощущала, был только лёд и боль души и сердца. Та глыба льда и камня что в моём сердце сейчас не растопить и не разбить этими словами. Боль остаётся, и боль от того что мне не дали нормального детства!