Хэппи энда не будет?
Ты знал что мы видимся в последний раз. Ты знал, что улетаешь и знал, что навсегда. Сейчас я с улыбкой вспоминаю твой взгляд в тот день, но ты даже не представляешь какой удар в солнечное сплетение я получила, когда ты уехал и как тяжело мне пришлось первое время. Если бы я знала где ты сейчас, как твоё здоровье и о чем ты думаешь , мне было бы гораздо легче. Но я не знаю о тебе практически ничего. Последний ужин на котором мы виделись, почему ты так смотрел? Если тебе было все-равно, то почему твой взгляд разжигал огонь в этой чертовой столовой? Всю неделю до этого ты пытался прятать глаза , но я все-равно все замечала. В наш последний день ты уже не скрывал свои чувства, твой взгляд говорил многое, все то, о чем ты пытался молчать ДО. Я видела в твоих глазах напряжение, будто бы у тебя заканчивался воздух и нужно было всплывать на поверхность, выныривать из воды, но ты словно из последних сил пытался найти хоть малейший повод оставаться со мной на дне. Ты знал, что мы видимся в последний раз... И , знаешь, у меня было чувство , что ты уже был готов крепко схватить мою руку, но эти все обстоятельства ,они снова помешали нам . Ты не мог это сделать, я не могла. Сейчас это уже не имеет значения. Я даже не могу предположить сколько километров между нами, что ты сейчас делаешь и что чувствуешь. На протяжении всей этой нашей короткой истории , я пыталась делать вид , что ты мне безразличен , ждала шагов и действий от тебя. Я привыкла всю жизнь ждать и при этом совершенно ничего не делать. Думать , что все что мое по праву от меня не уйдёт. Моя главная ошибка. За счастье нужно бороться до последнего вдоха. Если бы мне хватило смелости тогда сказать все, что я пишу здесь , может наши жизни сложились бы иначе. Ты тоже был неуверен , как и я . Я знаю, такие ситуации часто бывают у многих людей в отношениях . Они говорят « значит не судьба» или « твоё от тебя не уйдёт» и живут всю жизнь с этой болью внутри, заставляя себя верить в то, что это были пустяки. Правда бывает , что некоторым удаётся себя в этом убедить, но ненадолго.
Но я не буду это делать и не хочу себя обманывать, я знаю что ты «мое». Удивительно, но как ещё можно назвать ситуацию , когда совершенно незнакомый человек меняет твое мышление полностью, вдохновляет и становится жестким пинком под зад жить иначе, поменяться? Ты стал моим вдохновением, сам о том не догадываясь. Я сама немного в шоке с того, как сильно ты меня зацепил. Я считаю это забавным, особенно то, что я пишу об этом. Но больше всего я мечтаю увидеть тебя снова. Я знаю какое буду загадывать желание когда падает звезда или когда буду задувать свечи на торте в 25 , 43 и 70 лет. Может мне действительно удалось повстречать любовь с прошлой жизни? Почему-то кажется, что ты не просто так появился на моем пути. Ты был для меня источником колоссальной энергии и сил , которые могли бы вполне помочь взлететь, но потом ты исчез. Теперь мне кажется, что я видела самого прекрасного человека на земле, лучше уже не увижу, правда. Я знаю, что ты очень крепко застрял у меня в голове, наверное из-за тебя у меня нет шансов быть счастливой с кем-то другим. Не знаю как тебя воспринимать: чудо света или стихийное бедствие? Когда я поняла, что ты уехал, я ощутила невероятной силы боль, будто бы кто-то действительно вырвал у меня сердце и сломал все мои рёбра за раз. Это не метафора и я не выдумываю, мне правда было больно и я реально чувствовала это физически . Это уже не ванильные бабочки в животе, это было ужасное убийственное чувство. Чувство потери. Я умудрялась плакать по человеку которого не знаю. Рыдать взахлеб. Кричать. Мне хочется верить, что в этом мире больше нет людей , которые всё-таки столкнулись с подобным, которые понимают меня и всю эту чёртову палитру чувств, что ты мне подарил , когда уехал. Никто не заслуживает этого. Все что, я пишу здесь - не выдумка и не набор красивых слов, это моя реальность. Хотя , знаешь, все же я хочу надеяться, что в мире есть один человек, который чувствовал и испытывал все это время то же самое, все , что описано здесь. Это ты.