Сталл 2 | h.s [rus]

23 июля

Гарри

Клянусь, если я скоро не выясню, где этот ебаный Дэвид, я сойду с ума.

Ну, с того, что от него осталось.

Сегодняшний вечер я провел с Джейкобом и Джимми, показывая одному из инвесторов Дэвида, что мы не лгали, когда я сказал им, что знаем, где они все живут, и что будут последствия, пока один из этих паразитов не скажет мне, где прячется их главарь.

Я знаю, что Энди будет с Дэвидом, и я так же сильно хочу вцепиться в горло этому засранцу.

Я даже не помню имени парня, к которому мы ходили "поговорить", но он продолжал нести ту чушь, говоря, что не знает, где Дэвид.

Так что Джимми и Джейкоб поговорили с ним. К несчастью для этого парня, единственный язык, который они знали, включал молоток и свинцовую трубу.

Я также должен сказать, что это первый раз, когда я вижу, как кому-то разбивают коленные чашечки под песню Марии Кэри.

Я знаю, что они знают, где Дэвид. Я знаю, что они лгут, когда говорят, что не знают.

Я знаю, как выглядит лжец. Меня вырастили таким, и я был таким большую часть своей жизни.

Я и сейчас им являюсь, технически.

Являются ли умолчания ложью, если они призваны защитить кого-то? Это странная серая зона, о которой мне не приходилось беспокоиться до встречи с Эбби. Раньше это никогда не имело значения, и поэтому я до сих пор не могу разобраться в этом.

Если кто-то другой просит вас сохранить для него секрет, вы лжец, если сохраните его?

Мне пришлось хранить секрет Стива о том, что я помогал с предложением Джимми. Это делает меня лжецом? Мне приходилось хранить для них и другие секреты.

А если это секрет, чтобы удивить кого-то? Разве некоторые секреты не могут являться сюрпризами? Что, если секрет хороший, делает ли вас лжецом сам факт его сохранения?

Меня это часто тревожит, с тех пор как я рассказал Эбби о пленках и обо всем остальном, что с этим связано. Все ли секреты плохие или есть исключения?

Я бы никогда не стал скрывать или прятать что-то от Эбби, если бы мне не пришлось, а не по эгоистичным причинам, как я сделал с этими кассетами. И это не похоже на то, что Эбби хранила секреты о тех кошмарах.

Почему понять, как быть достойным парнем, сложнее и труднее, чем убить кого-то?

Любить Эбби легко, ее невозможно не любить, но отношения и то, как себя в них вести, чертовски запутаны.

Я бы погуглил, но я стараюсь не делать этого так часто в последнее время, поскольку это один раз чуть было не разрушило мои отношения... к тому же Эбби начинает паниковать, если я упоминаю Гугл.

Я не знаю, что еще делать, но у меня не было родителей или кого-то, к кому я мог бы пойти, чтобы поговорить об этом дерьме в детстве. У меня никогда не было никого, кто помог бы мне разобраться в этом.

Я знаю, что могу спросить Эбби, но это чертовски сложно, когда она та, кого я хочу удивить. Я также знаю, что она хочет, чтобы я больше разговаривал с Джимми или Стивом, и, если честно, я пытался это сделать.

Это просто тяжело.

Особенно когда в итоге мне хочется ударить Джимми по лицу, потому что он любит выводить меня из себя и нажимать на мои кнопки.

Я не привык ни с кем разговаривать. Я только недавно научился разговаривать с Эбби.

А теперь я буду пытаться поговорить с этим гребаным священником, которому я не доверяю настолько, насколько это возможно - вдобавок к попыткам поговорить с Джимми и Стивом.

Это много. И это чертовски трудно. Мой мозг ненавидит это, но я все равно пытаюсь.

Добавьте к этому все остальное, что произошло, и иногда мне кажется, что моя голова взорвется от всего этого нового дерьма, которое я пытаюсь понять и о котором не имею ни малейшего представления.

Я пытаюсь не позволять стрессу разъедать меня, как это было последние несколько месяцев, тот факт, что я не знаю, где Дэвид, не помогает. Особенно после того, как я увидел, что это на самом деле делает с Эбби.

Но я не очень хорошо справляюсь с этим, и мне трудно сосредоточиться на чем-то другом, кроме как на его поисках, когда я не рядом с ней, а иногда, даже когда мы вместе, тошнотворное чувство в моем нутре закрадывается снова.

Неважно, что еще происходит, неважно, насколько все хорошо... это все равно остается в глубине моего сознания.

Все и так было бы чертовски напряженным без Дэвида и его дерьма. Жизнь, которая была у меня до Эбби, и та, которую я пытаюсь понять сейчас, - это не щенки и радуга.

Дэвид - не единственный опасный человек, которого я знаю. На самом деле, опасные люди - это все, кого я знаю.

Так было. Пока я не встретила Эбби.

Я пытаюсь сделать все, что в моих силах, и не испортить все это.

Это трудно, потому что я все еще чувствую себя полным чайником и не в своей тарелке.

Опасность - это не самая напряженная часть для меня. Это та часть, с которой я знаком, та часть, где я люблю кого-то так сильно, что если с ней что-то случится, это будет более мучительно, чем то, что случилось со мной в подвале моего отца.

До нее мне никогда не было что терять.

Это паника от желания защитить ее.

И я чувствую, что я не продвинулся ни на шаг в правильном направлении с тех пор, как узнал ее.

Между тем, что Энди сделал с ней, Дэвид накачал ее наркотиками и чуть не убил, а теперь еще и это дерьмо с Миком, а также то, что она видела, что я сделал с ним... Я чувствую, что повредил ее, а не защитил.

Я знаю, она скажет, что это неправда. Я уже слышу, что бы она сказала в моей голове, все способы, которыми она бы меня успокоила.

Теперь я знаю ее достаточно хорошо, чтобы прекрасно это слышать.

Я все еще не совсем уверен, что поверил бы в это. Иногда это все еще тяжело.

Эти мысли о том, что я не подхожу ей, не проходят.

Так чертовски трудно осознать, что кто-то видит всего меня и может любить... но, черт возьми, я чувствую любовь, которую она мне показывает.

Именно она научила меня, как это.

Я сделаю все, что должен, чтобы это того стоило для нее.

Я должен попытаться, я должен ей гораздо больше за то дерьмо, которое она терпит.

Я также хочу помочь ей, как она помогла мне. Я не так хорош в этом, как она, ну, в том же смысле. Она хороша тем, что показывает мне надежду в вещах, учит меня эмоциям и всему такому. Она учит меня, как быть более терпеливым, как иметь больше сочувствия... и доброты. Не только к другим людям, но и к себе. Она учит меня о тех частях себя, о которых я не знал, что они есть, о тех частях, которые я похоронил и оставила умирать - о тех частях, которых я стыдился.

Я хочу учиться и хочу делать то же самое для нее. Я хочу помочь открыть те ее части, которые она хранила в себе, о которых не знала или которых ее заставляли стыдиться. Я всегда называю это маленьким дьяволом в ней.

Вот почему последние пять дней я пытался вывести ее из себя.

Это не самый традиционный метод, я уверен, но я новичок в этом деле, и это единственный способ, который, как я видел, работает с ней.

Именно поэтому я всегда старался поддразнить или разозлить ее с того самого момента, когда она впервые затолкала меня в туалетную кабинку. Когда она на взводе, это момент, когда она отпускает себя, и не может сдержать ту напористую часть себя, которая так и норовит вырваться наружу.

Эта застенчивость уходит, и она не думает, просто действует импульсивно и делает то, что хочет... делает то, что чувствует.

Я все еще помню ту ночь, когда я запер ее в своей старой комнате и бросил на кровать, а она сказала:

- Ты единственный, кто заставляет меня так злиться.

Не могу соврать, это сделало меня счастливым. Я знал, что я был единственным, кто знал, как нажать на эти кнопки, и видел эту часть ее.

Я не хочу злить ее, задевая ее чувства, не тот тип злости, который был у нее после того, как я оставил ее в больнице.

Мне нужен тот тип гнева, который возникает от сексуального разочарования. От игривых насмешек. Как в тот день, когда я сделал все, что мог придумать, чтобы вывести ее из себя, пока она не сорвалась и не трахнула меня на кровати со связанными руками.

Она может постоять за себя. Она не позволяет собой помыкать. Она напористая.

Я бы хотел, чтобы она могла делать это без стеснения и неуверенности, которые, как я знаю, мешают ей. Я хочу, чтобы она чувствовала себя уверенно.

Если этот священник-идиот может помочь ей со всем тем, с чем не могу помочь я, то, по крайней мере, я могу помочь с такими вещами.

Единственный способ, который я придумал, как это сделать, - это раззадорить ее. Я понимаю, что логика немного хуевая, но я понял, что многое из того, что я считаю логичным, кажется хуевым другим людям, но имеет полный смысл для меня.

Я не такой святой, как она, и не могу сказать, что в этом нет эгоистичного стимула и для меня. Насколько я хочу сделать это для нее, настолько же сильно это сводит меня с ума.

Я до сих пор не уверен на сто процентов, почему мне так нравится контроль Эбби, или почему мне нравится боль с ней, но я знаю, что это заставляет мое сердце биться быстрее, чем любой наркотик, который я принимал.

Никогда еще боль не казалась мне приятной, никогда еще отсутствие контроля не не приводило меня в ужас. Я никогда не чувствовал себя в такой безопасности.

Я думаю, что это может сводиться к доверию, по той же причине, по которой Эбби так нравится, когда я так веду себя с ней.

Какими бы разными мы ни были, я обнаружил, что у нас гораздо больше общего, чем мы думали.

Когда я ехал домой из клуба после того, как закончил с Джимми и Джейкобом, я думал о том, что меня ждет, когда я вернусь домой.

Эбби определенно была не в лучшем настроении, когда я вышел из дома перед ее уходом на работу, и я уверен, что если бы у нее был тяжелый предмет в пределах досягаемости, он был бы брошен мне в голову.

Я не виню ее, я нагнул ее над раковиной в ванной, когда она все еще была в полотенце, и зарылся пальцами в нее, шепча все непристойные вещи, которые вертелись у меня в голове всю неделю, пока я не почувствовал, что она начала извиваться и дрожать. Как только я услышал этот отчаянный всхлип, говорящий о том, что она близка, я остановился и вышел.

Я бы тоже хотел убить себя.

Я сделал то, что делал всю неделю, не считая того, что был раздражающим - я дразнил ее. Что, я думаю, заслуживает некоторого поощрения, потому что я, блять, мучился и сам. Это был ад.

В этом отношении я лучше контролирую себя, чем она, но это не значит, что я не был настолько охуенно жестким, что это было больно большую часть недели.

Все началось в ту ночь, когда Стив сделал предложение Джимми, когда мы праздновали после этого. Мы все пили, и в конце вечера я затащил ее в туалетную кабинку.

Я прижал ее к двери, запустив руку под платье, целуя все места на ее горле, которые, как я знал, заставят ее извиваться и хныкать.

Потом я остановился и сказал ей, что пора идти домой.

Она не была впечатлена.

Моя милая Эбби не стала сопротивляться, когда я сказал, что устал. Она подавила разочарование, чтобы стать мягкой и заботливой, и мы пошли домой, чтобы я мог "немного поспать".

Кстати, я не выспался, я провел остаток ночи, пульсируя в своих гребаных трениках.

Но я держался. Едва-едва.

Последующие дни были похожи друг на друга, разные моменты, когда я доводил Эбби до того, что она задыхалась, ее нежная кожа была горячей и покрасневшей, ее бедра топорщились и умоляли меня устранить эту ужасную боль, которую я вызывал.

Каждый раз я останавливался. С каждым днем она становилась все ближе к тому, чтобы выглядеть так, будто собирается отрезать мой член и скормить его мне.

К вчерашнему дню она уже точно знала, что я играю с ней в игру, и я честно говоря удивлен, что она еще не сорвалась. Я бы очень хотел, чтобы она это сделала, потому что я чувствую, что скоро получу повреждение мозга из-за недостатка кровоснабжения, потому что все это было в моем члене.

Я хочу увидеть, на что похож этот маленький дьявол, когда Эбби действительно выпускает его, я хочу, чтобы он вышел и поиграл.

Это будет наш маленький секрет.

Когда я подъехал к дому, я заметил, что свет в доме не горит, что показалось мне странным, потому что Эбби должна быть дома, и она знала, что я на пути домой - я написал ей сообщение и сказал об этом.

Она не ответила, она игнорировала меня почти весь день, поэтому я решил, что даже вид моего имени на ее телефоне вызывает у нее желание бросить его в меня.

Однако мне это не нравится. Свет не должен быть выключен. И теперь я беспокоюсь. Эбби не должна быть в постели в такое время, сейчас только 10 вечера.

Это большая часть того, что я так ненавижу, когда не знаю, где Дэвид. Малейшее отклонение от нормы вызывает миллион сценариев, проносящихся в моей голове, и панику в груди.

Я отпираю входную дверь и распахиваю ее за считанные секунды, и когда Людо не встречает меня, как обычно, я начинаю чувствовать тошноту в животе.

Я оглядываю темный дом, направляясь в гостиную, и зову:

- Эбби?

Тишина, на которую я отвечаю, заставляет мое дыхание участиться, и я двигаюсь так быстро, как только могут нести меня ноги, в сторону спальни.

Я замечаю тусклый свет, идущий из-под двери, и не знаю, чувствовать ли мне облегчение или ужас. Если она там, почему она не ответила мне?

Я хватаюсь за дверную ручку, готовясь вздохнуть, прежде чем толкнуть дверь и броситься внутрь.

Мои глаза метались по комнате, едва освещенной тусклым золотым светом лампы, пока не остановились на фигуре, сидящей на краю кровати.

Мое беспокойство сменяется облегчением, когда я вижу, что Эбби сидит и смотрит на меня с пассивным выражением лица - на самом деле, у нее вообще нет никакого выражения. Она едва реагирует, просто смотрит на меня.

Я нахмуриваю брови и делаю шаг к кровати:

- Эбби, какого черта? Где Людо? Почему ты не ответила...

- Стоп.

Мои шаги останавливаются в нескольких футах от кровати, и теперь я просто выгляжу растерянным.

Эбби поднимается, чтобы встать, и только тогда я опускаю глаза и понимаю, что на ней надето.

Ну вот, теперь я выгляжу растерянным и голодным.

Черный халат, который я узнал по своему дню рождения, задрапирован и накинут на ее фигуру, прилипая к каждой ее части, по которой я не могу не пробежаться взглядом. После прошедшей недели я уже чувствую, как мой желудок нагревается, а член дергается в штанах от этого зрелища.

Теплое освещение выделяет части ткани и подчеркивает изгибы и впадины, которые я хочу исследовать ртом, но при этом умудряется скрыть их настолько, что мне хочется увидеть, что под ними.

Есть ли там что-нибудь?

Чего я боялся несколько минут назад?

Я не могу вспомнить.

- Людо в постели в другой комнате, - голос Эбби спокоен, и я выхожу из оцепенения, понимая, что она стоит передо мной.

Эти большие бледно-голубые глаза смотрят на меня из-под темных ресниц, и мой язык тянется к нижней губе, пока я пытаюсь побороть ухмылку, которая пытается вырваться на мое лицо.

Это не то, чего я ожидал. Она совсем не такая злая, как утром. Она вообще не выглядит злой.

Я щелкаю языком, игриво ругая ее:

- Невежливо игнорировать людей, маленькая мышка... Что ты прячешь под халатом? У тебя есть от меня секреты?

Эбби сохраняет спокойствие, не обращая внимания на мои поддразнивания, и делает шаг, чтобы сократить расстояние между нами, так что наши бедра почти соприкасаются.

Нежным голосом, который звучит гораздо слаще, чем выражение ее глаз, она спрашивает: 

- Может быть... я могу рассказать тебе секрет?

Ее вопрос звучит скорее как дерзость, и мои губы подергиваются в одном уголке и, наконец, растягиваются в медленную ухмылку, когда я провоцирую ее.

- Я бы предпочел, чтобы ты показала мне. Я всегда был учеником на практике, милая.

Я почти задыхаюсь, когда рука Эбби быстро шокирует меня, прижимаясь к моей промежности и обхватывая меня за штаны. Не настолько грубо, чтобы причинить боль, но определенно достаточно крепко, чтобы все мое тело задрожало, дыхание перехватывает в горле, и у меня отпадает челюсть.

- Как насчет того, чтобы показать тебе это? - сладость в ее голосе переходит в резкий предупреждающий тон, сопровождаемый взглядом, который одновременно и соблазнительный, и угрожающий.

Она подчеркивает то, что говорит дальше, сжимая свою хватку на мне и шипя от ощущения.

- Если ты хочешь сохранить это, то я бы на твоем месте перестала, блять, разговаривать.

***

Режим шлюшки-Эбби активирован

Я приболела, поэтому перевожу главы быстрее, чем планировала. Новая уже совсем скоро =D