Надежда умирает последней.
Сегодня пятница, 21 число...на часах 1 : 14.
Я сижу в своей комнате, на подоконнике, укутавшись в плед и смотря как на улице не переставая круглые сути льёт дождь. Благо учёба рано закончилась и я сразу ушла домой, не желая никого видеть.
В такие дни можно спокойно выдохнуть и расслабится. Ведь никто от тебя ничего не требует, не указывает. Ты свободен в такие моменты. Плюс завтра суббота, можно спать сколько хочешь.
Но такие моменты тоже не дёшево стоют. В том смысле что, в некоторых случаях тебе ночью написывают друзья или что то другое.
А тебе хочется побыть одному(ой). Послушать любимую музыку/песни. Полностью уйти в себя и не возвращаться в этот жестокий и несправедливый реальный мир.
Я сидя на том же подоконнике вспомнила что написала стих на днях, про свой внутренний мир, в котором я чувствую себя собой. Не нужно притворятся хамкой или слишком доброй. Там то место где ты счастлив. Встав с тёплово места я пошла за тетрадью. Взяв её и сев обратно стала про себя читать.
Но посмотрев в тетрадку я вспомнила. Я писала стих о том как мне там хорошо, но...это было давно.
Сейчас перед моими глазами противоположность тому стиху:
Вокруг тишина,
тьма напала на меня,
не оставляя шанса.
Желала вернуть я всё,
чтоб не пострадал мир,
от рук моих.
Сейчас смотрю я в пустоту,
не зная что мне делать.
Я потеряла всё что имела,
хотя...у меня что-то было?
Вокруг меня всё замерло,
сердце умерло моё.
Я марионетка много лет,
чувств у меня нет.
Я боюсь иди до конца,
Не знаю...что ждёт меня...
Читая это. Мне становилось всё грустнее. Одиночество не давало мне покоя, давя со всей силы на мой разум. Грустно становилось с каждым прочитанным словом.
На середине я перестала вчитываться в текст, перед глазами всё плыло. По моим щекам катились горячие слёзы.
Мне трудно. Мне сложно. Я так больше не могу. Помогите мне. Прошу...
Спустя минут 3 меня начало трясти изнутри. Руки мои дрожали, не от холода. А от усталости и нервов.
Я сильнее укуталась в плед и с мокрыми от слёз глазами смотрела на ночной город.
Освещали пути только фонари, иногда проходили где-то люди.
Мне больно осознавать что я одна. Всем всё равно на меня, да и у них куча своих проблем имеется, а если я ещё к ним прибавлюсь. То всё.
От сильного напора эмоций, у меня началась истерика, но тихая. Чтоб никого не разбудить.
Сколько бы не прошло ещё времени...я хочу верить что в этом мире есть тот самый. Который поймёт меня с полуслова, который поддержит и успокоит.
Как говорится. Надежда умирает последней.
У меня была она, но слишком маленькая и хрупкая.
Ком в горле не давал мне нормализовать отдышку, слёз становилось больше. Мне жасно больно внутри. Но кому я нужна. А?
Вот именно. Никому.
У меня начало побаливать сердце, мне нельзя слишком сильно нервничать. Ели встав и взяв из ящика успокоительные выпила 4 таблетки разом. После сев на кровать я облокотилась о стену и прикрыла глаза. Веки тяжелели и я проваливалась в сон.
Я верю что всё наладится...надежда со мной...
..............................................
что ж. Спасибо кто прочитал. Жду вашего мнения в коментах.