Мечтали о светлом и добром
Я её знаю. Очень жизнерадостная девушка. Мы знакомы лично. Отдельный, небольшой промежуток времени дружили. Потом наши пути разошлись. Давно не общались. Встретились случайно. Слово за слово. Решили зайти в кафе. Заказали по чашечке капучино.
Люблю разговоры, которые ни к чему не принуждают. Но атмосфера, которая уютом пропитывала наши души, развязала ей язык.
«Ну, что ж. Будем говорить про любовь. Про горький опыт и разочарование в людях. Про лживых и мерзких людишек. Я слышала, что тебе нравятся такие истории. Мою историю примешь в свою коллекцию?»
Я улыбнулась и положительно кивнула. Она улыбнулась. Но по глазам было видно, что та боль, которая её переполняла, начинала душить. Совсем недавняя рана от неудачных отношений начинала «кровоточить». Зеленые глаза резко потускнели.
«Начнем со школьной скамьи? Мне было одиннадцать лет. Пятый класс. После школы, как и все дети, ходила домой, играла во дворе. Я понятия не имела, что такое «отношения». Так же для меня оставалась загадкой «любовь между мужчиной и женщиной». Рано всё это было знать. Маленькая еще.
К нам в класс пришёл новенький. Мальчик, от которого все девочки не могли отвести глаз. И, наверно, только мне было безразлично: « Кто он? Что он? Откуда он?».
В один из учебных дней, не могу уже вспомнить какого месяца, но точно знаю, что была зима, на перемене перед сложным уроком французского языка, когда я сидела за партой и повторяла домашнее задание, услышала возгласы, крики, удивление. Подняла голову. Увидела большой, красивый букет. Улыбнулась. Подарили мне. В букете лежала записка. Открыла и прочитала уже дома. Записка от «новенького». И с этого момента для меня началась абсолютно другая жизнь. Другие мысли. Другие рассуждения. Как бы глупо это не звучало, но именно с кусочка картона с приятными словами, всё и началось.
Но спустя время, мы перестали общаться. Он так же учился со мной в классе. Так же, как и все ученики нашей школы, передвигался по этажам. Но ни я, ни он, не обращали друг на друга внимания. У каждого была своя жизнь. Свои интересы. Свой мир.
С годами я периодически вспоминала тот букет. Очень часто прокручивала у себя в голове всё то, что могло бы получиться. По всей видимости, он делал тоже самое.
Через N-ное количество лет у нас начала создаваться «наша история». Серьезные отношения, которые продлились пять с половиной лет.
Именно столько времени нужно для того, чтобы полностью разочароваться в людях. И ровно столько же времени нужно для того, что бы перестало существовать такое понятие, как «любовь».
Если разбирать эти отношения по крупинкам, то можно заметить «кто» и «где» оплошал, оступился, допустил ошибки.
В первый год наших отношений, я плыла по течению. Думала, что всё идет так, как и должно идти. Не опытная была. Ошиблась. На самом деле за этот год меня постоянно предавали, обманывали и причиняли боль.
Мне потребовался год для того, что бы осознать всю суть нашей «любви». Он являлся собственником. Он постоянно развлекался, а мне приказывал сидеть дома. Я хотела от него уйти, он не отпускал. Я хотела быть с ним, он не подпускал.
Год! Год потребовался для того, что бы разглядеть всю суть человека. Распознать все маски. Но я всем без умолку твердила, что он хороший. Даже тогда, когда он меня обижал, и я приходила домой вся в слезах, постоянно настаивала на своём. Для меня он был всем. И я постоянно себе это пыталась доказать. Оправдывала его поступки. Защищала его перед всеми. Лишь бы не замарать его «чистое» лицо.
Моя лучшая подруга, которую ты прекрасно знаешь, предавала меня. Она знала все мои секреты. Я доверяла ей абсолютно всё. От и До. Я считала её опорой, поддержкой и советчицей. И тут я ошибалась.
Каждый раз она прикрывала моего любимого. Она знала, что он ходит налево. Она знала, что он покрывает меня трехэтажным матом. Она знала, что мне больно. Знала, что я каждый вечер давилась солеными слезами. Знала, но молчала.
Иногда казалось, что между ними была симпатия. Но до истины уже не докопаться.
За эти пять с половиной лет безумных отношений мне изменяли, меня унижали, меня били, меня оскорбляли, меня не уважали. А я ЛЮБИЛА! Я любила и оправдывала каждый его поступок. Даже тот, когда он мне изменил. Я просто перестала всем доверять.
Последним шагом с его стороны в наших отношениях был его отъезд. Он даже не захотел попрощаться со мной. Он не захотел меня видеть. Но он обещал вернуться через год. Я видела, что человек не меняется. Но я велела себе не опускать руки. Я хотела с ним семью. Я столько лет об это мечтала.
Решила пустить всё на самотек. Я больше не оправдывала его. И только спустя пол года он решил со мной связаться. Позвонил. Клялся в любви. Говорил, что я нужна ему. Я ему уже не верила. Я попросила прощения за всё и ушла. Ушла от него навсегда.
Сейчас, спустя одиннадцать лет, я поняла, что такое «первая любовь». Постоянно твердила всем: «Я больше никогда не буду любить».
Именно после таких больных и довольно-таки долгих отношений, я перестала верить людям. Перестала доверять секреты. Ушла в себя.
Я закрылась ото всех. Никого не подпускала к себе. Никто не знал, атмосферу моего внутреннего мира. Никто не мог почувствовать, что я задыхаюсь от боли. Рассыпаюсь на части. Просто умираю....
Черная полоса — и никак иначе.
Родители ругались по пустякам. Но очень сильно. Я как пушистый котенок, свернувшись клубочком и зажавшись в угол, тряслась от страха и непонимания. Я не понимала, почему всё это дерьмо случается именно со мной.
Родители начали ругаться, когда мне было четыре года. Я всё помню. Я начинала трястись от страха даже тогда, когда папа просто прикрикнет на маму. Боялась, что крики и ругательства будут нарастать. Это мучение!
Я не могла понять, зачем жить вместе, если совместная жизнь — каторга, обуза, грызня. Да, назови как хочешь. Итог всегда один.
Спустя тринадцать лет, я начла высказывать своё негодования своим родителям. Я не понимала, и сейчас не понимаю, зачем говорить на протяжении долгих лет совместной жизни грубые, грязные ругательства. Зачем я и мой брат появились на свет? Почему не подумали, что все ссоры могут отразиться на нас, детях?
Я не понимала их. Никогда не понимала. Но всему есть предел. Моему терпенью тоже. Они ссорились. Опять. Но эта была их последняя ссора. Я успокоила маму. Отвела её в другую комнату. Успокоила папу. Собрала мамины вещи и отправила её жить к бабушке. Квартира была оформлена на отца, а скандалов я больше не хотела.
Только в этот момент родители поняли, что их дочка повзрослела.
Тот период явился для меня самым сложным. Я — ребенок. Но в моей голове крутились взрослые выводы, мысли, желания. Чувствовала себя повзрослевшей. И правильно говорят, что беды закаляют человека. Закаляют его характер. Его сущность.
Я осталась жить с отцом в небольшой двухкомнатной квартире. Спустя пару дней, я начала понимать, что мама в ссорах с отцом совсем не виновата. Виноват он.
Очень сложный характер у моего папы. Он считал, что все те, кто находится вокруг него, должны безустанно «плясать под его дудку».
Меня сломать у него не было шансов. Мы постоянно ругались. Выясняли отношения. Я хотела убежать этих нескончаемых скандалов. Я решила, что когда настанет нужный момент в моей жизни, я уеду из этого города.
Я хотела поменять свою жизнь. Очень хотела. Должно же где-то быть и моё счастье.
От родителей я сбегать не хотела. Да и «самостоятельности» я тоже не искала. Я гналась за спокойствием и умиротворенностью. Я просто устала от негатива, который меня окружал.
Я бросила Университет. Пошла работать. Пыталась зацепиться за что-то хорошее в жизни. Не получалось. С каждым днем всё сильнее хотелось провалиться сквозь землю. Мне было очень сложно без моральной поддержки.
Тут пришел в мою жизнь Он. Думала, что все проблемы и беды он заберет. Поможет мне разобраться со всем дерьмом, что было у меня в жизни. Хотела, что бы все мои страданья закончились.
Хороший, добрый мальчик с приятной внешностью и правильными взглядами на жизнь. Он зацепил меня. Поддерживал, ценил, любил и защищал меня. Я была на седьмом небе от счастья. Открылось второе дыхание. Я снова начала верить в любовь.
Мы строили планы на будущее. Мечтали о светлом и добром. Он позвал меня жить к себе. Конечно же, я согласилась. Мои мечты начинали сбываться. Я переехала в другой город. Спасибо ему за это. И всё шло бы по нашему с ним плану, если бы не его пустословие. Я снова столкнулась с этим. Зачем мне опять снимать «лапшу с ушей»?
Постоянные крики, скандалы. Как-то раз он посмел ударить меня. Зачем мне такой «защитник».
Где всё то, что он обещал? Где уважение? Где человеческие ценности? Где благодарность за то, что я делала для него? Жить и страдать? Увольте! Не хочу и не буду!
Я собрала все свои вещи и уехала от него. Сняла квартиру в этом новом для меня городе. Встречаю на своём жизненном пути незнакомых, но открытых и интересных мне людей.
Мне легче и спокойней жить одной. В другом городе. Как и хотела. Я приезжаю в гости к маме. Она моя лучшая подруга. Я приезжаю в гости к папе. Он мне друг.
Что может быть лучше душевного спокойствия?!
Но знаю одно, что сейчас моё сердце — камень. Моя душа замкнулась в себе. И кто знает, сколько времени и сил понадобиться тому Единственному для того, что бы меня отогреть от боли и вернуть к «жизни».
Она посмотрела на часы. Без пятнадцати одиннадцать. Нужно собираться. Впереди еще дорога. Дорога домой. И я уверена, дорога в новую лучшую жизнь.
Она села в свой автомобиль, который оставила на парковке через дорогу от кафе. Включила фары. Уехала.
Но я знала, что у неё всё наладится именно с того момента, как она вернется домой.