Страх себя и своих мыслей
* * *
После того, как я зашла в комнату, то лучше мне не стало. Просто... действительно казалось, что мои слова были словно какой-то ошибкой. Но как ещё я могу поступить? Как мне всё держать в себе и терпеть, если сил просто нет. Хочется высказаться, но... не могу. Слишком многое скрываю. Как я могу признаться в том, что совершенно не знаю как с самой собой быть. Более глобальные проблемы решать проще, чем свои личные и внутренние. Легче спрятать всё глубоко в себе. Только вот не всегда это получается. Иногда вся внутренняя боль так и хочет вырваться наружу. Моё психическое состояние сложно назвать нормальным. Нерешённые проблемы наслаиваются друг на друга...
Присаживаюсь на кровать и достаю из кармана камень. Надо же, его не смыло той водой никуда. Вот он, там, где и был. Почему в таких небольших предметах заложено столько силы? Почему мне удаётся понимать их? Если даже себя понять не в силах... Чертовы проблемы заключены в моей голове! Они там так сильно прижились, что теперь их оттуда и не выкинешь.
У меня серьёзно есть внутренний конфликт. Мои действия, мысли, желания - всё это не поддается единой логике. Хочешь, чтобы тебе доверяли, тогда начни доверять другим. Просто... я не из тех, кто все свои проблемы привык озвучивать. Может так было бы и легче... Только вот мне кажется, что уже поздно. Надо было начинать раньше, когда всё было не так сложно.
Только вот в моей жизни просто никогда не было. Я давно уже стала умалчивать о своих проблемах. И без них в семье их было предостаточно. Зачем делать только хуже? Я считала, что нет ничего, чего бы нельзя было бы не решить. Что же... моя ошибка. Моё заблуждение.
Я не просто одна против проблем, но и против самой себя. Это сложно объяснить, но мне больно... и противно от самой себя. Как можно быть такой? В чём все же моя главная проблема? На самом деле я боюсь... много и за многих. От своей беспомощности мне становится ещё хуже. Ненавижу себя! Ненавижу...
Кладу камень на прикроватный столик и плетусь в ванную. Вдруг холодный душ мне хоть немного поможешь.
Я горю изнутри, саму себя сжигая...
Что же со мной не так? Всё.
Не могу! Злость на саму себя остановить просто невозможно.
Научись принимать помощь от других...
Макс, не могу и всё! Знал бы ты всё, что я скрываю, то даже помочь бы и не подумал! Чёрт, чувствую себя врагом народа!
Страх...это чувство всегда рядом, но я пытаюсь игнорировать это. Но проблема в том, что с некоторыми его проявлениями у меня получается справляться, но далеко не всеми. Только вот от страха самой себя никуда не убежишь. Он является частью тебя.
Как можно бояться самого себя?
Иногда мне кажется, что я не могу управлять собой. Всё выходит из-под контроля... Как такое возможно? Видимо это связано с той темой, которая называется коротко и ясно "кто есть я". Не зная полностью всех своих возможностей, никогда не сможешь быть полностью уверенной в себе. Чёртов замкнутый круг!
Ещё больше меня пугают мои мысли. Они... их поток может быть просто не контролируем.
Не знаю почему именно сейчас всё это на меня так обрушилось: осознание действительности просто свалилось на мою больную спину.
Спина... Она болит намного меньше, за что всё же спасибо Фениксу. Но зачем он мне помог? Я не люблю выглядеть слабой и нуждающейся в помощи, хотя... так и есть в действительности. У меня создан свой образ смелой и решительной девчонки, но внутреннее мое состояние отличается. Маска дает трещины, не может укрыть истинное "я" подальше от глаз людей. Ненавижу быть слабой!
Каждый день - это сражение не только с окружающим миром, но и с самой собой.
Проблемы и страхи - они повсюду.
Если я не кричу об этих проблемах, то это ещё не означает, что их нет. Всё далеко не так... Иногда легче сделать вид, что всё хорошо.
Только, черт возьми, всё очень хреново! Во что я ввязываюсь сама и ввязываю остальных?! Чем я вообще думаю?! Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу себя!
Со всей силы ударяю по стене. Нет никакого смысла. Мое существование - это словно одна огромная ошибка.
Разного рода воспоминания из прошлого решили добить меня. Тогда уж убейте! Так будет лучше для всех!
Я так долго всё снова держала в себе, что эмоции прожгли внутри меня огромную дыру. Черную дыру... Пустота - это мой верный друг.
Вдох, выдох...вдох...выдох. Надо взять себя в руки, Ника. Этой жизни наплевать на тебя, но тебе самой не наплевать на других. Люди верят в меня и мои милы. Я не могу всех подвести. Просто не могу... Этот долг только и держит меня на плаву. Хотя... есть что-то ещё, но я не знаю что это. Но пока я не готова полностью потерять рассудок.
Да, я боюсь себя. Это факт. Я то, что невозможно объяснить. Я - это явление, которое для всех ново. Даже для самого себя.
Переодеваюсь в новую одежду, которая оказывается в шкафу, и плетусь к окну. Ночь. Уже наступило время полного мрака. Хотела ли я отдохнуть? Хотела, но просто не могла. Мое внутреннее состояние было похоже на то, когда вулкан вот-вот начнет извержение. Меня всю трясёт изнутри. Мололец, Ника, умеешь же себя довести! Устало прикрываю глаза.
Я имею связь с камнями, но в моё сознание могут проникать посторонние люди - вот что есть у меня на сегодняшний день. Плюсы...мне надо найти плюсы, тогда получится хоть немного успокоить себя.
Я жива - это же плюс? В некотором смысле спорное высказывание. Так, надо что-то другое. У нас есть план дальнейших действий, хотя он очень короткий и примерный. Всё! Стоп!
Ника, хватит разводить сопли! Хватит добивать себя каждой новой мыслью.
Столько всего сегодня навалилось... Нервная система в итоге дала сбой. Как на людях я ещё не сорвалась? Видимо то самое "что-то" меня и удерживало.
Отхожу от окна и размещаюсь на кровати. Имеет ли смысл пытаться уснуть? Сон для меня - это спорное удовольствие. Нет желания увидеть очередной кошмар. Но после сегодняшнего своеобразного путешествия домой хотелось бы увидеть Дениса. Дэн... Где же ты? От тебя нет никаких новых вестей. Что же с тобой, мой друг? Желание найти его тоже держит меня на плаву.
Камни. Они помогут мне в поиске друга, так что есть шанс его спасти. Шанс есть всегда...
Смогу ли я когда-то узнать полностью о всех своих возможностях? Или вечно придётся обнаруживать их в каких-то экстремальных ситуациях? Веселья в этом никакого нет. Каждый нормальный человек хочет стабильности. И даже не нормальный...
Мгновение. Я выключаю свет и удобно устраиваюсь в кровати. Может пора уже встретиться хотя бы с одним из своих страхов в лицо? Нельзя вечно бояться.
Нельзя вечно бежать от самой себя. Эх... Ника, пора начинать что-то менять. В первую очередь в себе самой.
Провожу рукой по лицу и задерживаюсь там, где у меня находится шрам. Я - это я, так что от себя убежать нельзя. Нельзя постоянно пытаться стать другим человеком. Бессмысленно... но иногда кажется, что так легче. Да, в самом начале, но не потом.
Решаюсь закрыть глаза и погружаюсь в мир собственных страхов, собственной пустоты.
* * *
Макс
Чёртова эгоистка! Тупая девчонка! Бесишь!
Я какой круг уже наматываю по комнате, только вот не могу выкинуть из головы эту Нику. Как она меня достала! Черт знает кого из себя ставит! Помощь ей моя не нужна! А что ей вообще нужно? И почему я об этом вообще думаю? Да кто его знает!
Кого она из себя строит?! Думает, что такая крутая?
Передразниваю её:
- Нам друг друга не изменить,..бла-бла... да и не стоит даже пытаться. Бла- бла-бла... Не забывай о договоренностях...бла-бла... не надо заходить дальше дозволенного, даже если очень хочешь помочь. Достала!
Сажусь на кровать и нервно провожу рукой по волосам. Не собираюсь я эту дуру слушать. Она мне не указ! Захочу помогать и буду. И пусть ей это не нравится...
Я на самом деле не понимаю ее поведения. Что плохого в том, что тебе хотят помочь? Ника достала везде пихать дурацкий аргумент про договорённости! Вот что она к нему так прилипла? Понимаю, что и сам это использую, но не так часто. И что это за "не надо заходить дальше дозволенного"? Что за чушь?! Она просто не хотела идти к Эмме со своей проблемой, а я решил облегчить её страдания. Было же видно, что ей очень больно, хотя она пыталась это умело скрывать. Вот неблагодарная! Эти её слова... они слишком сильно засели в моей голове. Надо с этим кончать, но не могу. Слишком многое сегодня произошло. Даже для меня всё это чересчур.
Ох... я зол и ничего не могу с собой поделать. Зол на ту глупую девчонку и на себя.
Проще было бы просто забыть, не заострять своё внимание на этом, но не получилось. Ника...она хочет быть такой правильной и сильной! Только зачем всё это? Было бы намного проще, сели бы она была не такой...
С первого дня нашего знакомства всё пошло не так. Ладно, в чем-то была и моя вина, но потом девушка сама уже себя показала. В тот день, когда она попала к нам в лагерь, мои очередные поиски Светлого Феникса снова не принесли никаких плодов. Мне говорили, что моего истинного напарника словно и не существовало. Но как такое может быть? Я был расстроен и зол. Очень... Когда узнал, что кто-то к нам переместился, то подумал, что это Светлый Феникс. Но...на его месте оказалась какая-то девчонка. Её появление было ошибкой - вот что тогда я понял. Возможно, она попала вместо моего истинного напарника сюда. Я ее стал ненавидеть за это. Что думаю сейчас? Всё поутихло, но до сих пор не могу нормально переносить долгое нахождение рядом с Никой. Она слишком...в ней много этих "слишком". Но она сегодня так стойко выдержала все испытания, которые на нее навалились. А тот вечерний разговор в коридоре... на мгновение мне показалось, что перед собой я увидел совершенно другого человека: уставшего, ронимого. Не было той напускной храбрости и решительности. Только вот видимо мне показалось... после её слов не было той маленькой девочки, которую я успел разглядеть. Эх... Снова была сильная и готовая идти в бой Ника, которой наплевать на себя в некотором смысле. Просто хочется хорошенько поорать на нее и вбить в ее голову, что не надо так себя изводить. От этого толка не будет. Знаю по своему опыту... Вообще-то я не самый хороший советчик в таких делах, да и это не мое дело, но... она сейчас мой напарник, поэтому мне есть до неё дело.
Мне есть до Ники дело... Да, даже для самого себя это звучит странно. Видимо, я схожу с ума со всем этим сумасшествием, которое происходит вокруг нас. Сейчас все мы в очень сложной ситуации, поэтому должны держаться вместе. Быть одной командой. Ника это понимает, но... что-то с ней происходит. Я живу в этом мире не первый день, поэтому могу определить что-то подобное. Ника - это один сплошной секрет. И что-то мне подсказывает, что моя напарница говорит о себе нам не всё. Да, я и сам озвучивают не всё и не про всё рассказываю, так что не мне её судить. Только вот тот непонятный груз ей мешает и не дает нормально работать.
Всё. Мне надо заканчивать с такими размышлениями. Ни к чему хорошему они меня не приведут. Мне не стоит копаться в чужих проблемах, особенно в проблемах Ники. Слишком много чести будет. Мне бы со своими разобраться. Но только всё так и сводится к этой девчонке!
Надо кончать с этим... Пусть она разбирается в себе сама. Ника права в том, что не стоит нам пытаться исправить друг друга. Если ей хочется совершать ошибки, то пусть она их делает. Не буду ей в этом мешать. Только если они не будут влиять на наше общее дело. Тогда уж я буду действовать. Во благо общего дела. И не более. Да, так и есть...
Встаю и иду к выключателю. Может сон поможет избавиться о ненужных мыслей в моей голове. Выключаю свет. Темнота. Так намного лучше. Завтра будет трудный день, но план у нас уже имеется. Его автором является Ника. Чёрт! Вот видите, всё снова сводится к ней. И это я не специально! Всё дело в этой девчонке, но никак не во мне. Это всё она.
Перед тем как лечь на кровать, бросаю взгляд в сторону своего камня. Эти камни - это очень сложная штука, которая смогла открыться только одному человеку. Снова она... Я устал от всего этого. Просто устал! Злость на Нику никогда не утихнет, так как мою временную напарницу не изменить. Всё. Просто забудь о ней, Макс. И всё. Тогда не будет никаких проблем. Станет проще. Только вот сложно выкинуть из головы то, что в неё так плотно засело. Ничего, я уже и не думаю о Нике. Чёрт... Я только что сказал, что не думаю о том, о ком думаю, чтобы перестать думать. Этот замкнутый круг не разорвать. Ника, без тебя было намного проще. Даже существовать.
Она из тех людей, которые так плотно засядут к тебе под кожу, что избавиться от мыслей о них будет невозможно. Ника - это какая-то неизлечимая болезнь.
Закрываю глаза и шумно выдыхаю. Эта Ника хорошенько подпортила мне нервы. У неё на это просто талант! Вам может быть сейчас смешно, но мне - нет. Даже не буду пытаться быть оптимистом. У меня это никогда не получается. Надо стараться быть реалистом. Так проще...относительно.
Всё, Макс, не забывай о договорённостях. Ты же идиот, который и сам любишь про них вспоминать.
Ладно... надо выспаться, а то я помню слишком хорошо, как провел предыдущую ночь. Выспаться толком не получилось. Попробую наверстать упущенное сейчас. Лишь бы сны были нормальные, это всё может быть. И в них, желательно, не должно быть Ники. Мне её и в жизни хватает, да и ещё как! Блин, снова она...
* * *
Я спала чуть более трех часов. Мне ничего не снилось, но... так было до того момента, после которого я сразу же проснулась. Долгое время была сплошная темнота, но постепенно стали слышны непонятные крики, взрывы. И звук всё усиливался. А потом... перед собой я увидела чью-то руку, которая через мгновение начала меня душить. Я не видела лица того, кто это делал, но слышала его слова. Тот человек сказал, что я скоро отправлюсь туда, куда и мои предшественники. Что мне не выжить, что я марионетка в их руках. Ничто меня не спасёт... Тот человек говорил, что мне не суждено выжить. Что я умру, но чуть позже. И та рука отпустила моё горло. Так я и проснулась, при этом жадно ловя воздух ртом. Снова... снова в моё сознание проникают. Боже, вот так и отдохнула! Дотрагиваюсь руками до шеи, которая неприятно ноет. Меня на самом деле душили. Замечательно!
Надо как-то успокоить себя. Черт! Так дело не пойдёт! Осторожно встаю с кровати и в полной темноте нахожу выключатель. В комнате загорается свет. Плетусь в ванную комнату и подхожу к зеркалу. Когда вижу в нём своё отражение, то отшатываюсь. На моей шее были видны красные отпечатки от руки того, кто меня душил. Боже мой... Так не может больше продолжаться. Не может... Открываю кран с холодной водой и брызгаю ей на лицо. Вдох...выдох. Снова смотрю на своё отражение. Всё зашло слишком далеко, времени медлить нет. Следующий подобный случай может стать последним в моей жизни. Я умру, но чуть позже - эти слова мне удалось хорошо запомнить. Только вот нет никакой точности в них, так что невозможно понять,.сколько времени мне пожет быть отведено. Ника, как же теперь быть?
Закрываю кран и возвращаюсь в постель, но свет уже не выключаю. Больше мне уснуть не получится. После такого уж точно...