Однажды жизнью.

Не ожидала, что когда-то вновь окажусь здесь спустя столько лет, но жизнь циклична.

Я перестала любить звёзды. Возможно, в этом виновато большое количетсво стечений обстоятельств, когда я в расстроенных чувствах пыталась найти успокоение в этих маленьких мерцающих огоньках, но разочаровывалась лишь больше... Или меня разочаровывали. Как итог, теперь я стараюсь не смотреть на звёзды и на мгновение, иначе мало ли что плохое произойдет вновь.

Произошло много всего... В меня вселили надежду, а потом растоптали безжалостно и очень больно. Да и я сама была наивна и глупа, что терпела несколько лет, что не должна была из своих вечных мыслей "ну вот может изменится, ну он поймет, но станет ведь лучше" оставаться с человеком столь долго. Нет, лучше не стало, стало только хуже, но это закончилось и я безмерно рада. С этим человеком я поддерживаю общение, хоть он и уничтожил меня донельзя, оставив множество ментальных проблем и сомнений в самой себе. Тем не менее, этот человек знает меня всю, как и я его, с ним комфортно порой чем-то поделиться, но он не является больше частью меня и моей жизни. Это хорошо.

Плохо другое. Мне дали надежду, растоптали, я справилась и пошла дальше.

Мне дали надежду вновь. Другой человек. Человек, который по неведомым мне причинам заинтересовал меня в мгновение. И в это же мгновение появилась мысль - у нас будет с ним семья. Откуда такая мысль? Да я знать не знаю, но была рада. Еще больше я была рада, когда по-тихоньку это действительно начало воплащаться в жизнь. Когда ко мне начали относиться так, как я лишь мечтала все эти годы. Однако, видимо, счастье скоротечно.

"Ночью придет сноведениями вещими тот, кто полюбит все твои трещины" - строки из одной песни. Я упорно думала, что это строки про него, ведь первые недели я действительно исцелялась рядом с ним. В целом, я и до сих пор чувстсвую себя так уютно, спокойно и счастливо с ним, даже в эти странные встречи раз в неделю-две по моему настоянию и в очень странной атмосфере моего непонимания происходящего. Но мне так уютно и приятно... впервые ощущала такое, на самом деле.

Я обрезала свои волосы. Последнюю неделю стараюсь как можно больше спать, чтобы не чувствовать, не думать, не жить. Начала мыть голову каждый день или несколько раз в день просто потому, что это успокаивакает и на энное количество времени отгоняет от меня все переживания. Недавно я начала за раз наносить все маски для волос, какие у меня есть. Просто так, будто бы я мажу их не на волосы, а на своё сердце, будто бы оно от этого починится и заполнится сладостью аромата этих уходовых средств. Ага, если бы.

Едтнственная мысль, от чего не спасают сон, душ, маски и прочее - "зачем я позволила самой себе влюбиться". Зачем я позволила самой себе почувствовать что-то к кому-то?

Однажды я шла мимо торгового центра с зеркальными стенами. Увидев своё отражение, я подумала "и почему я выгляжу как человек, которгому всегда будут изменять?".

Не знаю насчет измен на этот раз, но, возможно, "всегда невеста и никогда жена" - моя участь по жизни?

Мне не дают комментариев, но то волшебное отношение сменилось уже как пару недель, а я и причин не знаю. Слова про любовь и "скучаю", видимо, были обманом...

Запомним эту ошибку.