Все пройдет и это тоже
Я чувствую, как кипяток разливается по моему горлу, обжигая все, чего коснется. Делаю это намеренно, чтобы хоть как-то заглушить щемящее чувство, ком в горле, который стал неотъемлемым спутником моей жизни. Благодаря ему я всегда готова разрыдаться.
В чай бросаю все больше и больше мелисы и мяты, они вроде как успокаивают? Не верьте. Кажется, я начала понимать смысл курения.
Мне хочется закрыть глаза и открыть их только тогда, когда все будет хорошо, хочется почувствовать, что я пережила весь этот ужас и все эти проблемы, хочется смеяться и улыбаться, хочется жить, любить, чувствовать счастье. Иногда посреди дороги начинает трясти и единственное, чего я хочу - это позвонить родителям и сказать им:
-Мам, пап, я сломалась, я не могу, заберите меня домой.
Чтобы они увезли меня домой, обняли и поцеловали, завернули в теплый плед, потому что холод ощущает не только моя душа, но и тело.
Моральные проблемы порождают физические. Но я сама себя довела, для чего и зачем только не знаю. Экзамены? Да пошли они к черту.Они испортили мне эти полгода, они продолжают портить мне время. А точнее я сама его порчу, но причина - э к з а м е н ы. Да, отговорки, мы сами творцы своей жизни и бла бла бла, но все же.
Я чувствую дикую усталость, неудовлетворенность жизнью, я чувствую несчастье, а как из этого выйти не знаю, а может быть и не пытаюсь. Но нет я пытаюсь, я хочу, не могу. Не получается. Я падаю все ниже и ниже, мое состояние все хуже и хуже.
Я завидую всем тем, кто сейчас хорошо проводит время. Я завидую всем тем, кто ни о чем не думает, кто прожигает и проживает эти дни, а я лишь существую.
Все, чего я так боялась, от чего пыталась постоянно убежать и держаться подальше, настигло меня сейчас, а всему виной только я сама.
Да, я виновата, я и только я.
Раньше я не уважала таких людей, которым чувствую себя сейчас. О, как же меня рвет на части из за ненависти к самой себе. Как строить счастье если не уважаешь в первую очередь то, что ты чувствуешь?
Это все давит, а голова болит с каждым днем все больше и больше, и вот уже финишная прямая, на которую я должна была оставить силы, но как всегда - доползаю еле еле, коря себя за неразумное использование и распределение сил на дистанции. Если бы мне кто то показал как надо, но нет, я должна пройти через все это говно сама. Я прохожу, но не видно конца.
Сама не заметила как перестала есть.
Прекрасно, к моральном отклонениям добавились и физические. Мое здоровье подорвано со всех фронтов абсолютно, но я продолжаю себя закапывать.
Я хочу закрыть глаза, почувствовать обжигающий чай внутри себя, а открыв, понять, что это просто страшный сон.
Но это жизнь, это последствия, которые мне надо разгребать.