Раскрываю все карты
Всем привет,как я говорила я всё-таки расскажу от чего меня так гложет.Эта глава выйдет после моего 21 летия.Но начинаю я писать уже сейчас ( 7 августа)Мне очень очень трудно начать говорить,я не уверена,что это стоит.Но я обещала быть честной.В первую очередь это поможет мне, высказаться и продолжать легче жить.Если кто-то это прочтет ,я уверена,что у вас поменяется обо мне мнение конкретно.И не факт,что в положительную сторону.Впервые эта мысль пришла ко мне лет в 16.Мне приснился сон,где я в положении.И это был настолько реалистичный сон, настолько приятные ощущения,что я в жизни никогда такого не ощущала.И тогда я начала представлять,как себя чувствуют беременные,какие у них проблемы.Но это был чисто интерес так сказать.Лет в 18 я поняла,что очень хочу ощутить весь этот трепет,когда в тебе зарождается жизнь,она развивается,первые толчки и тд .И у меня настолько это сильно запало в душу,что я почти каждый вечер представляла это состояние.Мозгами я понимала,что я не готова к ребенку,тем более парня нет,но в душе я надеялась,что это скоро случится.Если вы читали весь мой этот дневник.Вы знаете,что у меня было видение в марте 2022 года,что ровно через год моя мечта сбудется.Вы уже конечно поняли какая у меня мечта.За год( + работа с детьми повлияло) я поняла,что меня интересует уже не состояние беременности,а именно сам ребенок после его появления на свет.Я не могу не умиляться этим маленьким малышочкам,хотя я абсолютно понимаю всю ответственность, включая разные болезни,работа мамы так сказать и обеспечение в финансовом плане.Так вот,в середине марта 2023 года ( как вы поняли через год) у меня появляется молодой человек.Скажу откровенно,мы очень много общались,виделись постоянно+ учились в одном университете.И где-то спустя 1,5 месяца после начала отношений у нас случился первый раз.Я знаю,все говорят,что это очень мало,но для меня этого было достаточно.Хочу немного отойти от темы и сказать,что для меня это был мой самый первый первый раз.И для меня он прошел практически идеально.Несмотря на предохрание,я все равно надеялась,что я смогу забеременеть.Я знаю это очень глупо,это шанс буквально 1 на 10000000 .Я знала дни,когда у меня овуляция,я завела блокнот с отслеживанием.Но в начале мая я уехала работать в лагерь и у меня случилась задержка.(что очень редко)Конечно я понимала,что скорее всего это гормональный сбой.Но вот я покупаю тест и бегу в туалет делать.Да да,на работе в лагере.И меня в этот момент зовут и я случайно чуть больше окунаю тест чем надо.Жду определенное время и каково моё удивление,когда на нем проступают 2 полоски.1 понятное очень четкая,2 слабая( но не реагент,он по другому выглядит)Но,из-за того,что у меня дернулась рука,полоска немного потекла.Но я чётко видела 2 штуки.За этот день я раз 20 смотрела и не верила глазам.Я даже к подруге подходила и она говорит: Ань,тут их две.Казалось бы на радоваться и плакать от счастья.Но в душе я понимала,что нет.Нет.Этого не случилось.Я не чувствовала,что это произошло.Через день или два я поехала на выходной и купила ещё 2 теста,чтоб убедиться.К этому времени они должны были показать уже четкие 2 полоски.Ну и как вы можете догадаться оба теста были пустые.И ещё через неделю у меня началась менструация.Я приехала с лагеря и болела очень очень сильно.И так вышло,что смогла встретиться со своим МЧ только к концу июня 24 числа,а 26 я опять неожиданно уезжала в лагерь.(Вроде за день до отъезда я узнала об этом).Я чётко помню,что у меня в этот день была овуляция (+ я ощущаю её)И я очень много молилась,чтобы это произошло.Я знаю,если кто-то читает, наверное вам очень противно и вы ожидали совсем другого от меня.Так вот,я так замоталась,что не купила тест с собой в лагерь.Думала,что опять там куплю.Но,случается вот что.Нам запрещают покидать территорию лагеря и я понимаю,что без теста я ничего не узнаю.Прошло 4 дня и я понимаю,что я становлюсь очень плаксивой,у меня сильно кружится голова,тянет немного низ живота.( Но я понимаю,что это симптомы ПМС).Но тут у меня начинаются небольшие выделения ( не вдаюсь в подробности)
Я гуглю и все пишут,что такое было при начале беременности или прикреплении плода,я уже не помню.Я уже хотела бы обрадоваться.Месячные задерживаются на 1 день.И я уже ощущаю в душе,что это оно.ОНО.Мне правда кажется,что в этот раз получилось.Если в прошлый раз меня чутье не подвело,то может в этот раз тоже?Думаю на свой выходной во что бы то ни стало убежать и купить тест.Но не пришлось этого делать,рано утром в мой выходной у меня сильная боль внизу живота и началась менструация.Она была очень обильная и болезненная,но длилась всего 3 дня.Я понимала, что я опять ошиблась.Либо плод всё -таки был,но...Но мне кажется,что всё-таки я тогда себе сильно вбила в голову.Следующие 2 недели у меня прошла тошнота, головокружение и чувствовала себя хорошо ( что опять говорить о самовнушение)
Я приехала домой в середине июля.Я понимала,что ничего нет, понимала.Но всё -таки не сдержалась и купила тест,хотя прекрасно знала. Хотя прекрасно знала,что он будет пустой.Купила я его за 170 р,что не так уж и дёшево.Делала я его с трясущимися руками,ведь знала результат,но до последнего надеялась на чудо.Но чуда не произошло.После этого у меня больше не было попыток.В августе он пригласил меня домой к себе.Прям перед этим самым моментом я решила расстаться с парнем.Я понимала,что я лишаюсь возможности забеременеть,ноС моей стороны это неправильно,это ужасно,мечтать чтоб я забеременела в то время,как он ненавидит детей.Конечно рассталась я по другой причине,но это тоже сыграло важную роль.Я не сказала ему,что мечтаю забеременеть...С того дня как я рассталась,я стала работать много.Имею ввиду по всех смыслах.Я стала больше зарабатывать,я поняла,что стоит быть более ответственной и стала работать над собой.Я раскрыла в себе женственность,стала больше следить за собой и работать над осанкой.Но мысль о том,что если бы я не рассталась и на постоянной основе имела половые связи и смогла бы забеременеть меня убивает и по сей день.Хотя прошёл уже год.Конечно,я знаю что наверное всё -таки то время было не подходящим,ведь впереди был 4 курс.Но сейчас я знаю ,что сейчас то самое время.Только.То самое время не для какого-то романа с постелью.То самое время начать отношения,которые в будущем приведут к свадьбе,и затем к ребенку.Я понимаю что в мои годы это смешно.Но для меня выше всех благ.Иметь настоящую крепкую семью.Вот вы и узнали то, что терзало меня годами.Иметь свою семью и в скором времени выносить, родить и воспитать своего ребенка.Я не знаю поймёте ли вы когда-нибудь мои чувства,скорее всего осудите.Но для меня счастье состоит в этом.Теперь у меня нет абсолютно никаких секретов от тебя дневник,и от вас незнакомые читатели.Теперь я абсолютно честна перед всеми.В конце остаётся написать банальную фразу.Верьте в мечты,они имеют свойства сбываться!