chapter 14
-... а потом мы пошли с девочками в кафе, позже присоединились парни. - рассказывала я на эмоциях Монике, как прошёл вечер.
Но я ни разу за весь разговор не упомянула о том, что утром, когда гуляла, чуть не упала и перед выступлением. Я все ещё надеюсь, что всё наладится...
-Я горжусь тобой. - прошептала блондинка и обняла меня.
***
Я снова не могла уснуть. Потянувшись к телефону, решила посмотреть сколько времени. 3 ночи. Отлично, почему бы не погулять.
Я тихо встала с кровати, подошла к шкафу и выбрала одежду, Чарми тут же подбежал ко мне.
-Я скоро приду. - прошептала другу и начала натягивать на себя вещи.
Я закрыла дверь в комнату и решила проверить, спит ли Моника. Чуть приоткрыв её дверь, я увидела, что блондинка сладко спала и невольно улыбнулась.
Я тихо спустилась вниз, взглянула в зеркало и вышла из дома.
***
В ночном городе можно укрыться... раствориться... спрятаться от чьих-любо глаз... Ты можешь делать, что захочешь, быть, кем захочешь в эти минуты. Можешь тихо лежать на прохладной траве, смотреть в черное или же темно-синее небо с миллиардами звезд. Или можешь прыгать, бегать и петь свои любимые песни во весть голос, тебя за это сейчас никто не осудит. В ночном городе также можно и поплакать: чернота этих ночей спрячет тебя, твои мысли и твои слезы. Ночной город...он прекрасен и загадочен. А ночные звуки, часто незнакомые и непонятные нам, и в них каждый слышит что-то свое, что-то сокровенное... то, что хочет услышать.
Возможно, я люблю ночь больше, чем день, ведь ночью, я настоящая, я могу никем не претворяться, быть самой собой... и... наверное... любила бы ночь еще сильнее ,если он был со мной в это время... в эти магические мгновения...
Я могу показаться очень странной. Так как говорю, что люблю утро, люблю вечер, ночь. Да, не могу определиться, что мне нравится больше. Каждый промежуток времени для меня особенный, вы так не считаете?
***
Я спокойно шла, пиная камушек, который попал мне под ноги. Прокручивала ещё раз сегодняшний день, точнее уже вчерашний, моё выступление, поддержку друзей... И вспомнила про больницу...
-Устала! - крикнула я, одновременно накинув капюшон. - Но ведь всё не так плохо, как кажется. - чуть тише сказала я себе под нос. - Скорее у меня просто боязнь жизни, которая наступает как раз в таком возрасте...
***
Я пришла к небольшому парку, который находился в 15 минут хотьбы от нашего дома. Села на холодную траву и, поджав коленки, опустила голову на них.
Знаете... Бывают такие моменты в жизни, когда тебе просто плохо… Вроде бы все хорошо, но на душе так паршиво, так отвратительно… И хочется в такой момент просто стать другим человеком, жить абсолютно другой жизнью. В такие моменты такая путаница во всем что внутри. Хочется что бы тебя поняли, но говорить совсем не хочется… Да не то что не хочется, просто не получается выразить свои мысли и чувства, рассказать. Хочется кричать, кричать до такой степени, чтобы сорвать себе голос. Говорить уже не о чем, но такое ощущение, как будто ком поперек горла и ты просто не в силах закричать. Или если они есть, то ты просто не знаешь какой смысл нести в этом крике…
Хочется метать и крушить, но сил нет что бы поднять что-нибудь большое и шарахнуть со всей дури об пол… Хочется делать себе очень больно… физически, чтобы моральная боль казалась не такой сильной…
А еще хочется запереться в комнате… Пустой-пустой комнате, где абсолютно голые стены и нет ни единого предмета, зажаться там в угол и опять же плакать… Ты просто морально начинаешь погибать… тебе становится пофиг, как на тебя посмотрят прохожие на улицах, что о тебе начнут думать друзья, тебе просто хочется понимания… Тебе противно рассказывать все что у тебя на душе, потому что понимаешь - всё равно не поймут, не почувствуют. Твои проблемы покажутся мелочью, ничего не стоящими. И тогда ты начинаешь натягивать улыбку на свое лицо и ходишь такая вроде бы жизнерадостная и у тебя все хорошо… От этого становится еще противнее… Ты начинаешь утопать во лжи и понимаешь что это плохо… И лишь единицы… те, которые готовы отдать за тебя даже жизнь, смотрят не на твою улыбку, а в глаза, ведь в глазах видно всё. И как не старайся, ты не сможешь скрыть в своих глазах свои внутренние чувства… И лишь те люди понимают что тебе плохо… Но понимают они только это и не больше! Ты пытаешься им рассказать о своих чувствах и они пытаются понять, тупо покачивая головой в знак понимания и начиная говорить слова: "Ну всё будет хорошо. Не расстраивайся, я тебя понимаю...". Да не понимают они ничего, не понимают… И не от того что не хотят, а от того что не могут. А ты все продолжаешь ходить с выдуманной улыбкой на лице, делать вид что все хорошо… Но вскоре ты уже не можешь держать себя в руках. И те, кто практически всегда рядом, ты начинаешь срываться на них. И всё из-за этого глупого непонимания. Потом становится страшно, просто страшно жить дальше…
Затем лезут безумные мысли в голову по поводу твоих дальнейших действий и ты уже вроде бы на краю пропасти. Но потом ты начинаешь вспоминать все счастливые моменты твоей жизни, своих родных, любимых, близких, друзей. Потом ты представляешь как они будут без тебя… И лишь это заставляет одуматься и отойти назад, на твердую поверхность… Затем ты даешь волю слезам. Ты плачешь, плачешь и плачешь.
А казалось, почему плачу я? Ведь у меня все хорошо, как покажется со стороны. Вот именно, со стороны. Я сама от себя пытаюсь скрыть свою боль, тяжёлое прошлое. Дикое хотение встретиться с человеком, которого никогда не видела - мама... Какого это, находится с тем, кто жизнь тебе подарил? Ради тебя своей жизнью пожертвовал...
Я соглашусь, у меня есть друзья, которые всегда поддерживают меня и любят, есть Моника, которую я безумно люблю, но ни раз бывало, как я срывалась на неё. Да, не все так гладко... Был момент, когда я хотела сбежать из дома, кричала на блондинку, винила её в том, в чем она не виновата. Тогда девушка заплакала, а я почувствовала себя самым ужасным человеком на планете Земля. Как мне было стыдно...
Я болею, но не смертельно. Такие люди, как я живут и до старости лет. Но я подросток, который боится смерти, боится причинить боль тем, кто останется без меня в этой жизни. Поэтому я не дружила, не привязывалась до тех пор, пока не встретила Марго.
Ночь - это время откровений. Вот и я вам рассказала то, чего не знали.
***
Спустя 10 минут моих раздумий, я была уже вся в слезах. Я не кричала, не истерила, они текли непроизвольно...
Услышав шаги сзади себя, я знатно напугалась. Кончиками рукавов протерла быстро слезы и набралась смелости, и развернулась...