Она была моей жизнью...
Прошло шесть месяцев. Шесть месяцев я дома, а ты в больнице. Шесть месяцев, каждый божий день я хожу к тебе. Месяц из шести я провела, не отходя от тебя. Не спала и не ела. Врачам это надоело, и они выгнали меня. Ровно шесть месяцев назад, они поставили тебе страшный диагноз. Очень страшный. Как раз в твой День Рождения. Я помню, как ты ревела. Я тоже. Не меньше твоего. Я все еще надеюсь, что это глупая ошибка врачей. Но нет. Мир суров и это, правда.
И вот уже шестой месяц я не нахожу себе места. Волнуюсь за тебя. Ты – все, что есть у меня. Родителям глубоко наплевать на нас. Я это знаю, ты это знаешь. Они тоже это знают и даже не пытаются скрывать.
Я тебе еще не сказала, что умерла твоя любимая кошка – Рита. Я не хочу портить тебе настроение. Оно и так опустилось ниже плинтуса. Я не хочу, чтобы тебе становилось еще хуже. Ведь эта кошка – второе живое существо, которое любило тебя. Помимо меня.
И вот новый день. Новый день мучений для тебя и меня. Еще ночью я почувствовала, что сегодня случилось что-то грандиозное. Слишком. Это что-то слишком изменит наши жизни. Но, пути назад нет.
Я встала. Пошла в ванную. Еще три месяца назад я купила резной нож. На рукоятке была вырезана надпись «Ни что не вечно. Всему приходит конец. И мне тоже…» Он каждый день соблазнял меня перерезать себе вены. Безжалостно, быстро, холодно. И каждый день я понимала, до чего же это глупая мысль. Через-чур глупая. Но не сегодня. Сегодня что-то произойдет, и я сделаю это. Клянусь.
Вот я уже иду в больницу. Сегодня я даже не завтракала. А зачем? Сегодня мне все равно конец. Зачем тратить продукты? Я шла и думала. Как там, наверху? Или внизу. Я не заметила, как дошла до этого здания. «Больница №265» - гласила надпись. Я зашла. Поздоровалась со всеми. Они меня уже знали. Все. Я слишком частый посетитель этого заведения. Иду на пятый этаж. Палата номер 360. По пути встречается доктор. Слишком угрюмый. Что-то произошло.
«Разве Вам ни кто не сказал?» - говорил он.
«Нет.» - отвечала я.
И тут он произнес два слова. Всего каких-то два слова и мой мир рухнул. Мир, который я собирала по кусочкам, просто взял и рассыпался. Всего два слова и я потеряла силы жить. Я потеряла смысл жизни. Я потеряла саму жизнь.
«Она скончалась.»
И я вместе с ней. Я вошла в уже порядком надоевшую палату. Вот и она. Лежит и не дышит. Бледная. Слишком бледная. Я села и взяла ее за руку. Горячие слезы скатываются по моим щекам. Меня кое-как оттащили от ее бездыханного тела. Я пошла, нет, поползла домой. Меня распирало от ненависти к этим людям, которых я, МЫ называли родителями. Нет. Я больше так не могу.
Я пошла в ванную. Взяла этот нож. Последний раз взглянула на него. Я все решила. Я больше не могу жить, мне незачем жить. Я потеряла ее еще сегодня ночью. Ровно в 1:13, как сказал врач.
И я умерла вместе с ней. Духовно. Но сейчас умру и физически. Она была моим смыслом жизни. Она была всем для меня. Она была моей жизнью…