Жизнь

Все начинается с моих 8 или 9 лет. Моя первая серьёзная влюблённость. Это, безусловно, самый болезненный и травмирующий опыт отношений. Я была как Хатико. Сижу дома, ни с кем кроме него не общаюсь, жду его сообщения, плачу из-за него, а ему всегда было плевать. Думаю, что у него была первое время просто симпатия, иначе не могу объяснить, почему он был со мной около 8 месяцев. Это довольно длительный срок,с условием того, что отношения начались в 10-11 лет. Сейчас я знаю, что у него были и другие девочки, с которыми он общался. А я была маленькой и наивной, он мне сказал : "люблю" , а я и верю. Днями жду его сообщений. Он пропадает на несколько дней. Реву днями и ночами. А он, как сейчас понимаю, все время гулял. 

Дело в моей доброте, влюблённости и наивности. Мне много раз близкие открывали на него глаза, а я не могла принять это. Он был моим одноклассником, а следовательно мы виделись постоянно. Он никогда со мной не здоровался, унижал меня при всех, обзывал, а мои знакомые это поддерживали. Подхватывали эту волну и также издевались. Как вспомню, так мурашки по коже. Хочется обнять ту версию себя из прошлого, того ребёнка, и сказать, что он самый лучший и со всем справится. 

8 месяцев унижения. 8 месяцев каждодневных слёз и истерик. 8 месяцев отношений без ответной любви. Не знаю, какая выгода у него была в отношениях со мной, для чего он был со мной, но впрочем и не важно. В один из летних месяцев он пропадает на неделю. Я пишу ему через неделю, говорю, что мы расстаёмся. А он лишь обрадовался. 

Несколько лет страданий, включая время с 8 лет. Отпустила я в 12-13. Облегчение было невероятным. Все это время я общалась с большим количеством парней, был даже кадр, который старше на 4 года, пытавшийся изнасиловать меня. Вообще, многие меня сексуализировали и это понесло за собой особые последствия. Я не могла долгое время воспринимать своё тело, а позже осуждала искреннее отношение ко мне без сексуализации. Я думала, что всем нужно тело. Даже думала, что это нормально и так должно быть у всех парней.

У меня начались проблемы с лишним весом, была куча болезней и обострялось рпп. Голодовки, отсутствие друзей, скука по прошлому съедали меня. У меня не было как таковых интересов, в детстве я перепробовала много секций и кружков, но нигде надолго я не оставалась. И к моменту, когда мне стукнуло 12, я была очень ленива, без хобби, без друзей. Днями сидела в телефоне, проверяла его страничку и скучала.

Позже, я начала как-то контактировать с людьми, находила общение и читала. Читала я , конечно, ещё во время тех отношений, но забросила, так как он считал это глупым увлечением. Я начала восстанавливаться. Ездила за 1200 км к своему старшему брату. Начала жить. Отпустила. 

Мне признался в симпатии один мой одноклассник, к которому я была неравнодушна. На тот момент он казался мне приятным и симпотным. Это тоже достаточно неприятный опыт, особенно для него. Он искренне любил меня. Без всяких пошлостей и прочего. Искренняя, чистая любовь. Но я не смогла его полюбить. Понимала, что он классный, что он симпатизирует мне, но я не смогла. Просто не смогла. С одно стороны с ним было интересно, весело и нескучно, но когда начались отношения, мне стало с ним некомфортно. Ничего в нём не изменилось. Но что-то внутри меня говорило, что это не мой человек, хотя знаю, что ради меня он был готов на всё. Я не смогла сопротивляться своему внутреннему дискомфорту, но общение полностью я не прервала. 

Общалась с другим. С которым не было шансов. Но меня тянуло к нему. У него на тот момент была девушка и я не лезла. Но потом, по какой-то причине мы списались, и так закрутилось наше общение. Оказалось, что у него да, была девушка, но она делала ему мозги. Не помню ситуации в целом, но она сделала что-то непоправимое. В итоге, он прекратил общение с ней, а я с тем парнишкой. Прекращение общения было проблематичным... Он говорил, что вскроется. А у меня впервые такое, чтобы меня кто-то пытался шантажировать таким образом. Но, посоветовавшись со старшей сестрой и её подругой, я приняла решение не вестись на поводу. Знаю, разбила ему сердце. Не знаю, счастлив ли он сейчас, но знаю, что он развивается, активно занимается спортом, разбирается в учёбе и девушки всегда рядом с ним.

С тем, из-за которого я прекратила общение, в отношениях мы по сей день. Да, возможно, он не может мне дать столько, сколько готов был тот, зато мне с ним хорошо. Мы пережили очень много. Много пар общих друзей, много ссор, много кризисных ситуаций,но за 1.6 года мы ни разу не расстались. Я люблю его и готова дарить ему любовь ещё долгое время. Благодаря ему, я воплотила свои мечты в реальность. Я похудела, начала увлекаться очень много чем и стала много времени уделять себе.

Переходим ко времени, когда он познакомил меня с девушкой своего друга. Классная, красивая, стройная девчушка. Мне казалась безумно милой. На тот момент, я общалась с двумя девочками и у нас было что-то по типу своей мини-компании. Привела я эту девчонку к нам, все нашли общий язык. Впрочем, должна сказать, что ссор у нас с девочками до этого не было. Но после её появления они стали появляться.

Летом мы много общались, гуляли и она привела нас в скейтпарк. Я влюбилась в это место, начала кататься на роликах, обрела очень большой круг общения. Скучно не было. Но у нас зачастились ссоры. И когда я сделала что-то, что именно она не поняла, от меня отвернулась вся наша небольшая компания. Мы помирились, конечно, но ссоры стали чаще и хуже. Новый год мы праздновали вместе. Но уже к тому моменту у меня стала пропадать ценность к ней и к ещё одной девочке и на это были причины. Только одну девочку я искренне полюбила и ценила. Мы с ней много проводили времени вместе, ездили на неделю одни в другой город, доверяли друг другу.

Вскоре,у самой старшей из нас, к которой у меня пропала ценность, стала агрессивной. Раньше она была позитивной, да только через чур. А сейчас стала очень злой и проявляла агрессию как пассивную, так и активную. Могла орать, могла применить какую-либо физическую силу. Я ей очень пыталась помочь, но в итоге, она все делала по-своему и не стала работать над этим. Я урезала с ней общение. Урезала общение с той, с которой меня познакомил мой молодой человек. Общалась только с той, которую я правда ценила. Не смотря на то, что я раньше была лидером компании, меня сменили и теперь, на момент когда я пишу это, я осталась одна. Они прекратили общение со мной полностью. Мне не обидно, что они ушли, но я знаю, что по той самой я буду скучать.

Много причин, по которым они перестали со мной общаться и я прекрасно знаю, что это моя вина. Но винить себя я не буду. Думаю, что всё это к лучшему. Сейчас у меня куча своих интересов и целей. Я учусь, активно занимаюсь спортом, много читаю, как видите, возможно, начну писать. Я изучаю французский, также учу английский, но конечно, только на школьном уровне. Изучаю предмет, который нужен мне для будущей профессии. Слежу за питанием. Усердно пытаюсь вывести себя и своё тело на высший уровень. Пытаюсь полюбить себя. Знаю, что все мои цели воплотятся. Я сильная,а также целеустремлённая и трудолюбивая. Сейчас со мной остались близкие люди и я понимаю, что даже из этого я выберусь, а они всегда будут рядом со мной. Я начинаю ценить жизнь и благодарить даже за то, что у меня не осталось друзей.

Хочу подвести итоги и сделать какой-никакой вывод. Любите, люди, и будьте любимы. Но не растворяйтесь , пожалуйста, в людях, которые вас не любят. Не зависьте от кого-либо. Любите себя и любите свою жизнь. Сделайте столько, сколько сможете ради своего счастья. И не забывайте, что ваша жизнь зависит только от вас.