Четверг. Русалки объявили забастовку
Вечер. В избе пахнет тиной, жасмином и женской яростью.
Только собралась перекрасить волосы с «седые ведьмовские» на «чёрные, как моя душа», как в окно влетела русалка Марина — с плакатом «Хватит нас эксплуатировать!» и ракушкой вместо микрофона.
Я: Опять что?
Марина (гневно): Мы устали быть «декорациями»!
Суть проблемы: Леший снимает их без согласия для роликов «Топ-5 мест, где водятся русалки»*(спойлер: везде, где есть вода). Водяной использует их как бесплатную «сирену» для своих вечеринок, а теперь ещё и Кощей заказал «русалочий хор» для Кикиморы — в 3 часа ночи!
Выслушала требования русалок: 8-часовой рабочий день, отпуск на море (ирония) и запрет на фото без фильтров.
Решение:
1) Написала «Трудовой кодекс для нечисти» (пункт 1: «Не буди русалку после полуночи — утонешь»).
2) Выдала им «Зелье невидимости» (чтоб отдыхали от назойливых блогеров).
3) Устроила «воспитательную беседу» с Лешим (теперь он боится подходить к воде)
Рецепт: «Настойка для русалочьего бунта»
(Если надоело быть «милым фоном».)
Ингредиенты:
-1 волна гнева (собрать при полной луне).
-3 слезы обиды (лучше всего — от Кикиморы).
-Щепотка морской соли (для жгучести).
Применение:
1) Смешать в ракушке.
2) Пропеть проклятие (например: «Чтоб у тебя Wi-Fi пропал!»).
3) Вылить в озеро — эффект на весь водоём.
Русалки теперь поют только для себя (и иногда для утопленников — те хоть не снимают). Леший пытался подкупить их водорослями — получил хвостом по лицу. Водяной в панике: «Кто теперь будет наливать напитки на моих тусовках?!»
P.S. Завтра, наверное, приползёт Кикимора — жаловаться, что русалки «испортили ей атмосферу»...