Глава 9
Трактир выглядел как трактир. Нет, честно. Барная стойка с высокими табуретками, массивные деревянные столы. Рядом со столами лавки. Чисто и уютно, в огромном камине потрескивают дрова. Несколько человек аппетитом уплетают что-то из глиняных тарелок. Я сел за ближний к камину стол, прислонив копье к стене. Тут же ко мне подошла симпатичная курносая официантка в каком-то старинного вида платье. Как его описать? На знаю, в женских платья я понимаю еще меньше, чем в сортах змей.
- Пару кружек темного пива, острых куриных крылышек и пару лепешек.
- Минутку!
Девушка стрельнула глазами и удалилась в сторону кухни, покачивая бедрами. Или не покачивая, но бедра были что надо.
- Уже пришел?
За стол уселся рейдлидер, недавно убитый роялем. Моргенханд, воин 57 уровня.
- Ну как тебе город?
- Непривычно.
- От чего же?
- Ни кто не пытается убить. Люди вежливые и даже обокрали.
- Надеюсь, ничего ценного?
- Да как сказать...
Тут я увидел вползающий в зал мешок из окровавленной рубахи. Мешок испускал эмоции самодовольства и сытости.
В этот момент к нам подошла официантка. В руках она держала две кружки темного пива, которые опустила перед нами на стол.
- Вот, его он украл, - Обратил я внимание Моргена но ползущий мешок. - В общем, помянем.
Мы выпили не чокаясь. Мать моя женщина, шоколадный стаут! Счастье выглядит именно так!
- А можно осмотреть? - Собеседник кивнул на замершего Кошмарика.
- Можно, только давай я лучше сам.
Я аккуратно пододвинул мешок под стол, чтобы не шокировать публику, и стянул его с замершей головы.
Моргенханд посмотрел на Кошмарика. Кошмарик посмотрел на Моргенханда . Кошмарик радостно улыбнулся во всю сотню зубов. Моргенханд хватился за меч, опрокидывая лавку.
- Ебтвоюмать!
- Это не Ебтвоюмать, это Кошмарик. Мой друг и боевой товарищ. А еще походный утилизатор. Не пугайся, он хороший. А еще оплачивает сегодня пьянку. - Я задумчиво рассматривал выпавший из мешка пухлый кошель.
- Ага, верю. - Моргенханд вернул лавку на место и залпом допил пиво. - Ты где его взял?
- Долгая история, давай чуть позже.
В этот момент к столу подошла официантка, с тарелкой крылышек и хлебом. Горячие лепешки имели изумительный вкус (особенно после диеты из сырого мяса) а вот крылышки меня огорчили.
- Красавица, позови хозяина! - Я кинул подошедшей официантке монетку. Та стрельнула глазками. - Я сейчас его буду учить жарить курицу!
Из кухни вышел пузатый мужик с огромными усами.
- Чего будет угодно хорошим господам?
- Доступ на кухню, огромная куча куриных ножек и крыльев, огромная сковородка и еще кружку этого изумительного пива.- В руки хозяина перекочевала еще одна монета. Сейчас я продемонстрирую древний рецепт!
- Морген, погоди тут. Я сейчас буду соображать мировую закусь! Зови друзей, я желаю оттянуться.
С этими словами я уверенно направился на кухню.
А ничего там, я уж боялся что будет хайтек. А тут натуральный стимпанк. На кухне нас встретила повариха с очень недовольным лицом.
- Марта! Многоуважемому господину не...
- Матушка Марта, прошу прощения за внезапный визит... - С этими словами я вытолкал хозяина за дверь - Я хочу угостить друзей фирменным рецептом моего прадедушки. Ему почти четыре сотни лет, в смысле рецепту, и его мало где готовят. В смысле рецепт. Так что я вас прошу мне немного помочь, и дать возможность покашеварить на вашей кухне.
Женщина тепло улыбнулась.
- И что господину надобно?
- Куринные крылья и ножки, в принципе, можно и любое мясо. И где у вас тут специи?
Мне показали шкаф.
Долго роясь в специях, неожиданно для себя нашел и соевый соус, и хмели-сунели, и черный перец. Видимо, разработчики не стали заморачиваться с созданием "оригинальный вкусов", что сильно радует. Неожиданно внимание привлекла баночка с красным порошком, закрытая плотной крышкой.
- Матушка, а что у Вас в этой баночке?
- Осторожнее господин, это алхимический реагент! Мы его...
Но я уже лизнул.
- Ох, забористый... - На этих словах из глаз хлынули слезы, а изо рта вырвалась тонкая струйка пламени.
Я хлебнул из оставленной кружки пива. Хорошо!
И так, приступим. В глубокую миску я налил соевого соуса, замешал туда хмели сунели и перец. А после небольших экспериментов, выяснив, что таким образом алхимический перец действует только со слюной, и щедро сыпанул еще и его. В полученный соус пошли несколько ложек муки, чтобы он слегка загустел. Мне нужна не панировка, а только чтобы соус не стекал с мяса. Тем временем, повариха закончила резать курицу.
Я обмакнул первую порцию мяса в соус кинул на разогретую сковороду с налитым туда маслом. Заскворчало. Через пару минут из глаз плелись слезы. Перца, значит, самое то. Я дожарил порцию, и снял пробу. Жизнь налаживается.
В зале таверны собралась уже изрядная толпа народа. Я сел на прежнее место, напротив меня сидел низкорослый коренастый мужик с огромной бородой и огромным топором за поясом.
- Филин, можно по имени, Олег. - Я протянул гному руку для пожатия.
- Бульдозер, можно просто Иван. - Рука жалобно хрустнула.
- О, соотечественник. Сейчас закусь принесут, будем проверять, не разучились ли пить потомки?
- Оценим, как бухали деды. Хозяин, гномьей водки!
Я протянул хозяину таверны десяток золотых, и забрал запотевшую бутылку.
- Этого хватит, чтобы все мои друзья весь этот вечер ни в чем себе не отказывали?
Глаза хозяина радостно сверкнули.
- Конечно, господин. Я распоряжусь на кухне.
- И так... - Я разлил по стопкам водку.- Сейчас я научу тебя, мой юный друг... - Стопки были опрокинуты в пиво. - ...искусству потребления ерша.
Гном удивленно взирал на полученный коктейль.
- Пей, пей, или ты меня не уважаешь?
Мы выпили под удивленные взгляды зрителей, закусив крылышками. После синхронно выдохнули языки пламени.
- Гуляем, господа! Сегодня я, Филин Олег Петрович, Отмечаю свой второй день рождения.
Народ одобрительно загудел.
После четвертого бокала пива обнаруживаю себя рассказывающим историю.
- Триста с лишним лет назад, поступал я в университет, в Бауманку, и долго не мог определиться с кафедрой. И тут вроде интересно, и там вроде общагу дают, а тут привлечение уже с первого курса к научной работе (в те славные времена я был уверен, что буду тру инженером и ученым). С выбором помог определиться парень из приемной комиссии, который изумительно - картавым голосом выдал следующее:
"Поступай на нашу кафедйу, Кафедйу подводныйх йоботв и йобототехнических систем"
Мой выбор был сделан сразу. Так я и стал подводным Йобототехником.
Народ весело заржал.
Еще кружка, и демонстрирую народу Кошмарика. Народ предсказуемо хватается за оружие. Я вливаю Кошмарику водку из пивной кружки. Кошмарик неуверенно ползет по столу, обвивает косой горлышко пустой бутылки и закусывает ей. Народ уважительно гудит.
В голове туман. Кто-то привел музыкантов.
За столом Иван в окружении слушателей вещает, иногда размахивая кружкой, обуреваемый эмоциями.
- Ну и мне, значица, её батя и говорит, ты, ИК, мудак, беспородный, так мудаком по жизни и будешь, вали отсюда. А я, ИК, и свалил. Да с горя в войска записался. Там меня, ИК, в десантно - роботизированные войска отправили.
После второй африканской компании вернулся героем, ну вы должны помнить тот конфликт, там после нашего десанта и работы экологов остались только джунгли, да звери. Короче, вернулся я в свой родной Устюг, ну и мне там ребята подсобили. Высадили значит из стратосферы меня на моем Буревестнике, прямо перед её домом. Если кто не знает, это БШМ стотонный. А еще электронщики на базе с бортовым комом подшаманили, и в итоге я запустил на комплексе звукового подавления свои, ИК, стихи. Во всем квартале стекла повышибало. Её батя, из дома вышел так, интеллегентишка вшивый, с гордо поднятой головой. Да только поджилки трясущиеся да штаны обосранные, картину портили. Да Машка моя, я ей заранее сообщил, выскочила. В одной ночнушке на мокрое тело. Она, как я с неба свалился, в ванну залезла с головой да там мое творчество, ИК, и переждала. Ну, значица, вылезаю я из рубки, в парадном скафе, подхватываю Машку на плечо, делаю ручкой её бате, гружусь в рубку, да и на разгонном луче сразу и валю обратно на орбитальную базу. Половина премии на компенсацию соседям пошла.
Обженили нас прямо на орбите. А батя, её, в итоге, нормальным мужиком оказался. Сначала все свою интеллигентную морду воротил, да как сын у нас родился, так и оттаял.
Весело живут потомки.
Очередной провал, и вот я танцую на столе с официанткой.
Вот во дворе народ играет паникующей курицей в футбол. Кошмарик на воротах, уже весь в крови и перьях.
Моргенханд с друзьями устраивает соревнование по метанию полена.
Кого-то бьют.
Пьющий какую-то зеленую жидкость профф, радостно вещающий об уникальной исторической находке и огромный персективах изысканий. С трудом понял, что речь идет обо мне.
Вот тот же Проф, под столом братающийся с кошмариком, и поящий его из своей кружки. Кошмарик, с глазами в кучу, активно закусывает курицей и выдыхает пламя.
Проф, дарящий Кошмарику свое пенсне...
Я на главной площади что-то вещаю о единстве рабочих и крестьян, призывая скинуть иго несправедливого строя.
Профф, размахивая пивной кружкой, толкает речь о светлом коммунистическом будущем, апеллируя к историческим примерам.
Карательный отряд барона Загральда с бароном во главе, готовиться к штурму ворот.
Я вещаю барону, кряжестому мужику с иссеченным шрамами лицом, о плановой экономике. Все это в окружении батареи бутылок. Глаза барона горят нездоровым энтузиазмом.
Я объявляю барона генсеком новой коммунистической партии и что-то вещаю о единстве рабочего и правящего класса, ощущая спинным мозгом вращения Карла Марка в гробу.
Горячий шепот на ухо, и жаркое тело в руках...
Бег по городу...
Мягка постель, и безумная, первобытная пляска двух сплетенных тел...
Пробуждение было крайне приятным. Кучерявая рыжа головка уткнулась в щеку. Закинутое на живот бедро. И никакого похмелья. Этот мир мне нравиться все больше и больше. Кажется, я это уже говорил? Что вчера было... Помню урывками. Девушка под боком встрепенулась и, поцеловала в щеку и в шею. Начинаю ощущать себя пионером. Одеяло сползло на пол. Девушка, оценив ситуацию, начинает спускаться поцелуями с шеи на грудь и ниже. Все, решено, поселяюсь в этом городе!
В этот момент дверь в комнату, где я проснулся, тихонько приоткрылась. Из-за двери показалась устрашающих размеров голова с черной, лопатообразной бородой. Голова огляделась, приложила палец к губам и исчезла. Дверь, так же тихо, затворилась.
Через минут пятнадцать девушка чмокнула меня в щеку и, накинув на себя простыню, улизнула из комнаты. Я нашел свои штаны и стал их натягивать. Дверь снова отворилась и в комнату, боком, проснулся обладатель головы. В руках он держал молот, размером чуть меньше меня.
Кузней Вокула, 74 уровень, 7 500 жизней.
- Ну, и как звать тебя, мил человек?
- Филин, очень приятно! - Я протянул ему руку для пожатия.
Кузнец протянутую руку пожал, но отпускать не спешил. Раздался тихих хруст. Судя о ощущениям, как минимум пара переломов. Кузнец с какой-то грустью посмотрел на меня, и выдал:
- Пиздец тебе, Филин.
И потянул руку на себя, замахиваясь молотом.
Я рванулся назад, в руке кузнеца остался пучок внезапно отросших перьев. Молот едва разминулся с моей головой. Я ломанулся к окну, но Вокула одним движением отрезал путь к отступлению. Начинаю паниковать. Молот свистнул, едва не размозжив ногу. Я прыгнул в сторону двери, но снова оказался зажат в угол. Уворачиваясь от очередного удара я прыгнул, и по тараканьи пополз по потолку. Удар кузнеца пришелся вскользь по грудной клетке и я отлетел к стене. Сейчас меня превратят в малиновый кисель...
Пинаю Вакулу в пах, перепрыгиваю через согнувшееся тело и высаживаю плечом стекло. Осколки неприятно режут голое тело. Свобода!
Я несусь по смутно знакомым улицам, сзади раздается рев, больше приличествующий медведю. Прохожие радостно улыбаются и машут руками. Видимо, я вчера что-то упустил. Репутация со всеми дружелюбие, плаща на мне нет.
Вот и таверна. От увиденного, я спотыкаюсь и едва не лечу на мостовую.
Вывески с рогатым ослом нет. Вместо этого красуется огромный красный транспарант, с лицами Сталина и Путина и Чегевары. Перекрещенные серп и молот циклопических размеров , прибитые на здоровые стальные скобы. И короткая лаконичная надпись "Революционный Штаб"
В этот миг ноги в районе колен пробило два арбалетных болта, и со спины раздался голос:
- Именем святой инквизиции!