Пытка-попытка.
Пытаться быть простой, а в итоге отталкивать людей своей неестественностью. Пытаться быть расчётливой, а в итоге накручивать себя и переживать по лишнему поводу. Пытаться быть спокойной, а в итоге становится боксёрской грушей для кого-то. Пытаться поддерживать, а в итоге брать на себя ответственность за чужие чувства. Пытаться помочь, а в итоге разучиться говорить нет. Пытаться не сдерживать свои эмоции, а в итоге становится соплёй или агриком и ненавидеть себя за это. Пытаться любить жизнь, а в итоге опустошаться. Пытаться дружить, а в итоге бояться быть навязчивой. Пытаться не париться из-за дедлайнов, а в итоге заливаясь слезами делать всё в последний день и не спать ночами. Пытаться жить полноценно, а в итоге ужасно уставать каждый день и становиться неспособной на чувства. Пытаться быть честной, а в итоге путаться в словах и мыслях, не умея провести провод связи между головой и языком. Пытаться быть оптимистом, а в итоге разочароваться в реальности. Пытаться решать проблемы, а в итоге становится жёсткой. Пытаться любить людей, а в итоге быть разбитой своими же взглядами.
И так далее и так далее.
Насколько тонка грань между тем, что помогает и тем, что разрушает и как часто я не могу понять, в какой момент я её переступила? В каком промежутке времени то, благодаря чему я расту становится тем, что разрушает меня? Какой и чей поступок бросает меня на дно, когда я уже была близка к свету? Я думаю, что никогда не смогу этого понять, ведь больно не падение, больно приземление, а значит я понимаю падение только после приземления, когда уже ничего не вернуть.
И тогда получается, что я всегда рискую. Рискую чаще всего самой собой, ради своего же счастья и роста. Каждый раз, когда я пытаюсь, каждый раз я рискую, рискую своим моральным благополучием, рискую оказаться на дне, приземлённая своими же попытками.
И вот я начинаю думать, зачем же тогда пытаться? Ведь потерять себя - это самое страшное, а своими попытками я сама же приближаю себя к этой потере. Конечно, если перестать пытаться, то я так и останусь на дне, но и падать-то будет некуда.
Но с другой стороны, ради чего же ещё жить, как не ради этого риска, ради этих американских горок, ради этого ощущения, что ты стоишь на краю, ради поисков этой самой грани баланса, ради роста, ради поиска себя, а следовательно и ради потери. И я продолжаю пытаться и падать, расти и разрушаться, терять, а потом снова искать, карабкаться, всю жизнь, как бы высоко я ни поднималась, и как бы низко не падала.
И из этого всего и складывается вся моя жизнь. До тех пор, пока я в конец не потеряю себя, до тех пор, пока мне не придётся снова искать и собирать себя по деталькам, как пазл, заимствуя что-то у других, что-то вырывая с боем у памяти, упорно оберегающей меня от боли. И возможно именно в тот момент, когда я уже достроила эту башню, когда осталось добавить только вишенку на торте, возможно именно тогда я пытаюсь взять слишком большую деталь, пытаюсь взвалить на себя слишком тяжёлую ношу, которая должна бы сделать меня выше, возможно именно тогда всё то, что я с таким трудом находила, строила, оберегала, ради чего карабкалась вверх по скользким стенам разрушается, падает и вновь разлетается вдребезги, тысячами осколков поступков и черт, становясь как звёзды на небе среди других звёзд.
В какой момент то, благодаря чему я расту становится тем, что разрушает меня? Какой и чей поступок бросает меня на дно, когда я уже была близка к свету? Я думаю, что стоит прожить жизнь в поисках ответов на эти вопросы, ведь ради этого придётся лезть и падать, расти и находить, разрушаться и терять, а ведь в этом и есть смысл жизни, не так ли?
P.S. я везде писала про себя, так как не хочу говорить за других, хотя наверное было бы.. красивее, что-ли? писать "мы"