19.01.2018
Не знаю увенчится ли эта книга успехом или нет и прочитает ли это кто-то, но мне нужно выговориться, вывалить так сказать всё, что так долго копилось у меня в душе. А тут, вы не знаете меня, я не знаю вас, ни у кого не убудет.
Бывало ли у вас так, что вы чувствовали себя одинокими на всём белом свете? У меня да, это чувство не покидает меня вот уже месяц... В один день я просто проснулась и поняла, что вся моя жизнь сплошной обман, фальшь за фальшью. И вроде бы ещё вчера я веселилась с друзьями, думала, что это навсегда, а сегодня утром осознала, что друзей то у меня и не было. Были и есть люди, которые проходят вместе со мной определенный промежуток времени, и не важно сколько я их знаю, пять минут, час, месяц, год или же около пяти -десяти лет. У меня есть человек, которого я,можно сказать,знаю всю жизнь, но я не могу назвать его своим другом.
Друг-это тот человек, которому ты можешь рассказать абсолютно всё,не боясь быть отверженным или не услышанным, друг-это человек, позвонив в три часа ночи которому, будет несомненно рад услышать твой голос, это человек, который не отвернётся от тебя никогда.
У меня нет такого человека, которому действительно есть дело до моих проблем. Я знаю людей, которые без вопросов выслушают, но не услышат... Казалось бы какая разница между двух этих слов «слушать» и «слышать», а между ними целая бездна... Человеку, который безумно нуждается в поддержке, который день изо дня думает «а зачем я вообще появился на этот свет» мало быть выслушанным, ему важно быть услышанным. Фразу: « успокойся, это пройдёт, перестань плакать» он может услышать и от своих родителей, и от самого себя. А если он приходит чтобы выговориться вам, значит вы должны приложить все усилия, чтобы он высказался, чтобы не чувствовал себя так ничтожно, позвольте ему выплеснуть наружу всё те эмоции, что до ужаса гложат его изнутри. Вы можете даже просто молчать, но никогда, слышите, НИКОГДА не говорите ему такие фразы как «успокойся, всё пройдёт», «не волнуйся, время лечит», « перестань плакать, это же бред», а просто скажите «всё,что сейчас происходит с тобой-это нормально, каждый проходит через это, главное помни, ты не один, я с тобой». Просто позвольте ему почувствовать, что он чего-то стоит в этом мире, что он нужен кому-то... Если у вас есть такой, человек, который может вас услышать, который не станет упрекать и говорить банальных фраз, то я искренне хочу вас поздравить и сказать- берегите его... Потому что у меня такого человека нет, и от этого я чувствую себя огромным ничтожеством, которое само себя топит во всём этом дерьме, что происходит с ним, без шансов на то, что сможет выплыть...
И если раньше я думала, что у меня есть люди, которые мне не позволят утопнуть, то сейчас четко могу сказать- их нет.
И я даже не знаю что угнетает меня больше: отсутствие друзей или семьи. Нет,у меня есть люди, которые меня воспитали, которые сделали для меня многое, которые всё это время пытались вырастить из меня думающего и мыслящего человека, и да они действительно являются моими родственниками, которые были со мной всю мою жизнь, но назвать их моей семьёй я не могу. Я не чувствую себя в одном доме с ними, в котором прожила все свои шестнадцать лет, частью этой семьи... Постоянная ругань, крики, очередные непонятные психи-всё это оставило огромный след на моей психике и от части разрушило её. Мне слишком рано пришлось повзрослеть и увидеть всю тленность бытия...
Впрочем,когда я им рассказала, что не чувствую себя в семье, они не услышали, пропустили мимо ушей, однако, на самом деле они просто не хотят это услышать...
Когда я была маленькой, то вокруг себя видела лишь яркие краски, я с охотой наблюдала за любовью бабушки с дедушкой и думала, что когда вырасту, то обязательно хочу так же... А в итоге, повзрослев, я поняла, что всё это фикция, что я сама себе придумала идеальную картинку и так отчаянно продолжала верить в неё на протяжении многих лет. А на самом деле, Бабушка никогда не любила дедушку и вышла за него замуж лишь потому, что не хотела остаться одна с ребёнком на руках. Какой абсурд! Если любви нет, то тогда зачем весь этот спектакль? Зачем портить друг другу жизнь, а потом укоризненно смотреть и приговаривать, что кто-то кому-то испортил лучшие годы его жизни? Зачем об этой «любви» пишут книги и снимают фильмы,если её не существует? По крайней мере теперь для меня...
Но не это самое страшно, теперь, переосмысливая все ситуации, мне кажется, что это всё я придумала сама в своей голове, что всё хорошее, которое происходило со мной-фальшь. Теперь в моём подсознании нагло поселилась мысль, что вся наша жизнь огромный обман, что не бывает всё хорошо или навсегда, что всё то происходящее-просто напросто картинка, придуманная мной собственной персоны...
И это убивает меня сильнее...