amantes sunt amentes; Влюбленные - безумные
«Сколько тебя нет? День, неделю, месяц? Я совсем потерялся во временном пространстве. Через сколько времени ты вернешься? Через день, неделю, месяц, год? Может через век или тысячелетие? Ведь нам не суждено больше увидиться. Я больше не увижу твои ровные черты лица и твои темно-карамельные глаза. Твой идеальной формы нос останется лишь в моей памяти. После твоего ухода, до моей смерти нам не удастся увидиться? Или ты останешься лишь во временной петле под названием Память? Я совсем слился с прострацией и не могу выбраться, прошу, помоги, освободи меня из этого кошмара.
Ты всегда спрашивал меня, поел ли я, выспался ли я, говорил надеть шапку, когда холодно. Твоя забота укутывала меня с ног до головы, но порой бывало, что я не хотел, чтобы ты обо мне заботился как о пятилетнем ребенке и мы ссорились из-за этого. Как же я скучаю по твоему «Надень шапку, простудишься». И чтобы я отвечал: «Хорошо, любимый, надену, чтоб ты не переживал».
Той ночью я много плакал. Подушка была единственной, кто знает об этом, ведь она впитала в себя все мои соленые горькие слезы.
Когда ты ушёл, я не сразу это понял. У меня был шок, но врачи напичкали меня успокоительными. Отрицание. Неверие. Но сейчас я уже осознал это, но все также не могу привыкнуть к гробовой тишине у нас дома, к тому, что когда я зайду домой, то не спотыкаюсь о твои кроссовки, что ты никогда не убирал в шкафчик для обуви.
Я терпеть не могу вечность. Ведь она забрала меня у тебя. Помнишь, ты как-то сказал, что вечность всегда будет под нашей властью. То, что для нас не существует времени, что для нас время будет вечное, хотя многие говорили, что ничего не вечно. Теперь я думаю, что лучше бы я тогда тебя не отпускал из объятий. Твоя причина ухода смотрелась бы куда лучше на светло-сером граните, если это было бы: «Погиб в объятиях любимого».
Я не выполнил обещание. Я не мог жить дальше. Ты меня попросил тогда, чтобы я никогда о тебе не забывал, ведь даже если я тебя не буду видеть, то ты всегда будешь рядом».
Я не выполнил клятву. Я не смог не ненавидеть время.
«Я задыхаюсь без тебя. Я задыхался с тобой. Только есть одно различие: тот момент я хотел протянуть как можно дольше, а этот оттянуть, чтобы быстрее закончился. Это так больно, каждый раз подходя к серой каменной плите на которой высечено твоё имя большими буквами, класть букет цветов и уходить, по дороге домой разговаривая с тобой, ведь, как ты говорил, ты всегда рядом. Буквы никогда оттуда не сотрутся, ведь глубоко высечены. Они так же будут навсегда в моей памяти. Высечены навсегда.
Я задыхаюсь без тебя. Задыхаюсь в собственных муках, будто попал в котёл Ада. Я готов продать душу дьяволу, чтобы хоть раз тебя еще увидеть. Без тебя моё сердце теперь всего лишь ошметки, что не склеет ни один скотч или клей. Эти ошметки острые, словно осколки. При объятиях будут ранить так, что будеть проливаться кровь. Внутри, плакая кровавым слезами. Но они всегда внутри меня, а кровавые слезы бегут не переставая. Каждый раз что-то защемляет в груди, только при одной мысли о тебе.
Я помню, что ты был любителем выпить. Алкоголиком или пьяницей тебя не назовёшь. Ты в шутку говорил, что когда нибудь сопьешься, в ответ на мои просьбы сегодня не пить. Что это твой способ свести себя в могилу раньше положенного. Потом заливисто смеялся. Это ведь были шутки? После этого вопроса у себя в голове мы вместе смеялись. Только у меня, как мне казалось по твоей реакции, в глазах читались эти муки и надежда, что это лишь глупые шутки.
Алкоголь в какой-то степени был твоей зависимостью. Когда я тебе говорил об этом, то мы меня переубеждал, возражал, говоря, что единственная твоя зависимость — это я. Где-то я слышал такое:
« — Мне не нравится слово зависимость. У него есть синоним?
— Да. Твоё имя»
Да, ведь от тебя я был зависим. Я не был зависим от тебя. Я все ещё зависим, и эту зависимость ничем не вывести. Никакая медицинская помощь мне не поможет. Ты вставляешь меня получше любого порошка. Из наркотиков я пробовал марихуану и героин. И ни что из этого мне не помогало проводить время в эйфории как ты.»
Внутри все сжимается так, будто сердце сейчас разорвется, а вся грудная клетка превратится в кашу. Глаза слезятся. Ещё немного и слезы скатятся сквозь ресницы. Он часто моргает, не в силах совладать со слезами.
«Помого мне, я не могу выбраться. Этот кошмар пожирает меня. Прости меня. За то что отпустил. За то что не уберег. За то что не говорил все время, как люблю. Видимо поздно. Поздно уже, но я скажу. Я люблю тебя. Я тебя люблю, слышишь? Я люблю тебя больше чем что-либо ещё. Люблю больше своей жизни. Я готов отдать свое сердце, чтоб ты жив остался. Мои остатки рассудка скоро покинут меня. Возможно, меня спасёт моя семья, только это незачем. Возможно, меня отведут к психотерапевту, или психиатру. Но я прошу у тебя помощи.»
Я хочу к тебе. Хочу беззаботно бегать с тобой под палящим солнцем и смеяться. Хочу думать, что ты все ещё есть.
«Прости меня, я не смог сберечь тебя»
Чон Чонгук, 12.10.23, погиб вместе с Ким Тэхеном в аварии, в один день, спустя ровно год, на том же перекрёстке.
______________________________________
Пожалуйста, не нужно ничего говорить за фразу про зависимость. Это их фанфика Анны Элис "Вопль". Просто она мне очень понравилась и сюда, мне кажется, она подошла бы. Просьба(!): ничего про это не говорить