2-«Прошлое света»
Почему я возвращаюсь назад именно утром? Каждый день вставая с кровати, наливая кружку крепкого кофе думаю об этом. Это рассвет проясняет мой разум? Утро ведь начало нового, а меня тянет в старое. Я считаю, что вспоминать о былом нет никакого смысла, что было, то не вернёшь, о прошлом ведь думают только те, кто сожалеет, во мне же нет ни капли сомнения. Все к лучшему. Только к какому лучшему? Я остался один, никому не нужный мужик, прячусь от мира в своей камере и жду смерти. Это пожизненное заключение и этот приговор вынесла ты. Нет, я не виню ее... Мы вместе встречали рассветы, могли не спать всю ночь, лишь бы дождаться восхода солнца, лучи сжигали наши разногласия. Больше не ассоциирую рассвет с ней, я сумел разорвать эту волшебную мысль, что она так усердно прививала. Я больше не виню ее! Не виню... Или виню? Она меня тянет в прошлое?
Мы жили как кошка с собакой, это в друг друге и нравилось. На бытовом фронте наша война была бесконечна, я не хотел мыть посуду, ты не хотела мыть полы, моя мама всегда жаловалась-так и умрем в грязи, зато в счастье. Мы любили друг друга не идеально, но по особенному. Даже если никто не мог этого понять, плевать, я жил тобой и это было взаимно. Ошибкой нашего окружения была в том, что они не видели дальше порядка в квартире. Нам не важно как расставлены книги по полкам, не важно, что зеркало покрывает тонкий слой пыли, не важно, что бывает мы громко ссоримся и так же эмоционально миримся. Нас видели так, как хотели видеть, делая поспешные выводы никому уже не было нужды узнавать глубинные причины. К счастью нам это нравилось. Только мы знали что именно видим в глазах друг друга, только мы знали почему постельное белье не застелено в комплекте, а может нам нравятся разноцветные, мятые простыни? Нас судили со стороны, не видя глубину и упрекать за это нет смысла. Мы не можем заставить других видеть мир нашими глазами, это невозможно, поэтому как не вглядывайся все равно идентичного результата не будет. Мы относились к этому с пониманием, а может просто не было дела.
Наши ссоры всегда сводились к примирению, со временем стало понятно, что это не всегда здорово. Поначалу пытались дойти до сути и что-то изменить, потом надоело. Полагаю мы чувствовали, что все бесполезно. Сейчас я думаю мы не подходили друг другу, попытки постоянной погони за миром были тщетны, но тогда разум был только в рассуждениях о тебе. Я любил все что связанно с тобой; твой гнев, привычки, слезы, устои. Ты была тем, кем я стремился стать-не ждала помощи других, жизнь не зависела не от кого, ты сама делала свое будущее таким, каким хотела его видеть, никогда не откладывала на потом то, что для тебя важно. Может поэтому мы прощались так долго? Мои суждения о тебе постоянно колеблется до сих пор, а самое ужасное, они идут из крайности в крайность. К чему вообще эти мысли? Не отрицаю, твое присутствие навсегда отразилось на мне, но я не хочу держаться за прошлое.
Новый год был твоим любимым праздником, тебе всегда приходилось уговаривать меня поехать к родным, мне же хотелось уехать подальше в заснеженный лес, чтоб разделить этот праздник только с тобой. Однажды так и произошло. Ты и без того была волшебна, но деревянный домик в чаще леса делал тебя героиней сказки. До сих пор закладкой для твоих любимых книг служит совместная фотография в том месте. Мы даже выбрали «свою» елку, тебе нравились ее иголки, которые казалось были острее остальных. В ночь биения курантов мы наслаждались вместе приготовленными синнабонами, под теплым пледом смотрели фильм. Это было несвойственно нам,-мило и пожалуй последнее счастливое воспоминание о тебе. Та зима была невероятно теплой, при виде первого снега я каждый раз возвращаюсь к ней, но даже это больше не греет. Теперь самый обжигающий чай не сумеет спасти мои ледяные руки.
Все времена года были тобой по особенному любимы, тебе не свойственно выделять что-то одно. Но для меня особенно прекрасной ты казалась в ту осень когда мы познакомились. Еще совсем юные вместе познавали взрослую жизнь. Не помню когда именно ты бросила на меня чарующий взгляд, помню только что всегда видел в тебе родную. Твои каштановые, вьющиеся волосы завлекали, веснушки придавали смешливости, изящество тела, твои шутки, это все быстро свело меня с ума и вскоре я понял, что нет человека желанней. Мне еще очень долго приходилось пленить чувства надеждой, но однажды ты все же разглядела во мне своего. Доверилась, открылась, тогда сомнения пропали вовсе, ты та, с которой я хочу связать жизнь. Каждый день узнавая о тебе новое, я понимал как же мне повезло. Мы не во всем соглашались, могли долго спорить и мне нравилось что ты способна поменять меня, поэтому не сопротивлялся. Ты открывала мне глаза на то, что раньше казалось непонятным, могла вложить смысл в самое бесполезное, твоя добродетель склоняла и меня к улучшению, я начал дышать полной грудью. Взамен пытался дать тебе тоже самое, надеюсь вышло. Наши суждения чаще всего подвергались непониманию друг друга, но долгой беседой приходили к единению. Мы не были идеальными и все вокруг нас было не идеально, в каком-то смысле стремились к этому, хоть изначально я думал наоборот. Ты любила все не как у всех, а я любил тебя.
Наши утренние будни начинались с твоих фирменных блинов и моего крепкого кофе, с ранних ласк и не заправленной кровати. Твой поход на работу был для меня трагедией, а пары в университете пыткой. Я хотел проводить все свое время с тобой, запереться, забыться в маленькой квартире и не знать, что такое мир за ее стенами. Ты же наоборот любила воздух и мне просто оставалось ждать тебя. Помню меня поражало твое отношение к работе, постоянно жаловалась на усталость, но все равно не хотела увольняться. Я был готов обеспечить тебя чем угодно, но твое желание реализоваться не давало мне права полностью взять мужскую обязанность на себя. Нет, я не хотел делать тебя заложницей дома, мне просто хотелось чтоб ты была счастлива, но не всегда понимал твоего рвения. Однажды ты сказала: «Я никогда не смогу уволится, мне нравится работать с детьми, хоть это утомляет. Учить рисовать, видеть их истории на бумаге для мня большая радость», забирая тебя из школы я очень злился на старое, двухэтажное здание, его штукатурка сыпалась, а деревья скрывали секреты первого этажа, я тяжело вздыхал и ждал у лестницы, «и это отнимает тебя у меня?», но когда ты с улыбкой выходила из главной двери мои мысли исчезали. Твои ученики провожали до самых ворот, резвясь делились чем-то, а когда я слышал твой смех лицо расплывалось в улыбке. После этого я перестал говорить о работе, тебе это нравится и это для меня главное.
Вспоминая об этом сейчас я в недоумении, мы так мучительно разошлись и знаю, ты не оглянулась, стерла меня из своей жизни будто я был нарисован карандашом, а не ручкой, я же просто тебя зачеркнул, но не забыл. Постоянно говорил друзьям, что ты в прошлом, что мне все равно, тем самым подтверждая твое присутствие в моем сердце. Когда перестал врать другим, а главное себе, уехал. В отличии от тебя оглядывался сотню раз, но не остановился. В нашей истории это было единственное мое правильное решение. Не скажу, что здесь у меня не болит, по крайней мере не каждую секунду скучаю по тебе. В нашем сером городе одно только пасмурное небо напоминало о тебе, в моем же, алые закаты хранят только мой внутренний мир. Новый день начинался один за другим, а я все пытаюсь ухватится за самую тоненькую ниточку, что вернёт меня к жизни. Рассуждения о прошлом не помогут обрести будущее, на которое все еще таится надежда, где-то в глубине души, под сотней тонн отчаяния она есть, а значит есть смысл бороться дальше.
Я оставил кровать не заправленной, кружку со следами недавнего кофе на подоконнике, все свои мысли тоже и вышел на воздух проветрить голову. Там где в детстве было поле стоят высокие дома, у каждой парадной своя клумба, бабочки и пчелы уже во всю начали работу. Хах, ты всегда боялась насекомых. Среди самых разноцветных и необычных бабочек мой взгляд был прикован к одной-белой с черными точками на концах крыльев. Она хрупка как гербарий и обворожительна своей простотой, так легко порхая выбирала свободный цветок, я последовал за ней, приземлившись на единственный люпин белянка искала нектар, а я знак в этом совпадении. Когда началась стройка я расстроился, что больше не увижу фиолетовых цветов, их цветение было самым долгожданным временем лета. Смотря на любимый люпин сейчас внутри что-то екнуло, какой-то далекий голос пытался докричаться до сознания, но лишь отзывался эхом, который трудно разобрать. Безразличие сменила легкая тревога. Я посмотрел на небо, оно казалось привычно ясным, но в тоже время особенно красивым, спокойный ветер всколыхнул мои волосы, будто играя с ними щекотал лоб, дышать стало легче, доносились скрипы деревьев, пение птиц, лай собак. Мне резко захотелось на море. В этом всем не было никакого смысла, но меня не покидало чувство, будто я обрел что-то давно утерянное, что-то будоражило разум, однако думать совсем не хотелось- я вновь растворился в гармонии.
Правильно, все к лучшему, когда ты видишь, что есть будущее, а какое не важно. Что поджидает потом никто не предскажет, но если избавиться от страха, то будущее станет возможным, а значит лучшее ждёт впереди.